VTIPY – 373. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5581-5595)

<< predošlé 1,.,368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378,.,794 ďalšie >>

O ŽENÁCH

sv. Petr

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se

sv.Petrem.

Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v

žilách.

"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách

díry pro

křídla.

Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr

vysvětloval, jak to

v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.

"Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom

někomu vrtají

hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma,

"jdu radši

do pekla."

"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i

zezadu.""Jo, to je možné, ale tam díry mám."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Na konci školského roka

> Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy,
> smutne si držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania,
> druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie.
> Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá
> učiteľka. Ten čo mal 2 z chovania vraví:
> "Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju."
> Ten čo mal 3 z chovania vraví: " Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem
> nohavičky."
> A ten čo mal 4 z biológie dodá: "A ja zoberiem pravítko a poriadne ju
> vyšvácam po gulách."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Exhibicionista

niet co ktomu dodat

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

stvorenie

milá hra, pri ktorej je vašou úlohou stvoriť život na zemi :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Zuzana K. (snowflake) ID 53894 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom
nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som
tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné
spoje, obrazovka a prach.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Slovensko očami občanov

. . . A TAKTO SA IM TO PODARILO :-)

Vložil(a) Zuzana K. (Zupa) ID 13333 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.4.2009, 10:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Udělej se

U silnice stojí trpaslík a stopuje.
>> Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si... no proč bych ho
>> nesvez.
>> Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:
>> Honem, udělej se nebo tě zastřelím.
>> Chlap ho poslechne.
>> Trpaslík ale znovu: -Udělej se ještě jednou.
>> A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap
>> křičí:
>> Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě
>> nemůžu.
>> Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
>> Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

1500 korún

Fero je vodoinštalatér. Práve doopravoval jednej mladej paničke vodovod a ona sa ho pýta: - Kožko to bude stáť? - 1500 Sk. - odvetí Fero - A takto? - panička si vyzlečie pulovrík - To bude kožko? - 1500 Sk. - A takto? - panička si vyzlečie sukničku - To bude kožko? - 1500 Sk. - A takto? - panička sa vyzlečie donaha - To bude kožko? - 1500 Sk. Čo sa dalo robiť. Panička zaplatila 1500 korún. Fero sa pobral do najbližšieho obchodu s potravinami a pýta si: - Za 1500 korún piva. - Za celých 1500 korún? - čuduje sa predavač. - Ano! Nechcel 10 minút stáť, tak teraz bude 10 dni šťať !!!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 23.4.2009, 19:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

?!?

- Ocko, ja by som chcel rožtek.
- Synček, aj ja by som chcel rožtek, no peniažky máme iba na vodku.

Vložil(a) Elena O. (Elis8) ID 46461 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Starší paní přijde k doktorovi a říká

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám
takový
# # problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc
netrápí.
# # Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani
slyšet.
# # Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s
vámi jsem si
# uprdla
# # asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou
slyšet a
# # nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
# # "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za
týden."
# # Za týden je paní
# # zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to
dal? Moje
# větry
# # jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
# # "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco
udělat s vaším
# # sluchem."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

medveď

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá
zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš
zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to
pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."

Ponaučenie z príbehu: Komunikácia je základom úspechu!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Ked vyrastiem chcem byt ako mama :)

dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,

Chtci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče.

Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kto si ji koupí. Kresba mé dceri neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu.

Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy.

S pozdravem,

Smithová

Vložil(a) Adriana G. (adkap) ID 606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 15.5.2009, 17:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Perfektne

To sa naozaj da?!