VTIPY – 372. strana | Mimibazar.sk

Keby sme si to nechali spevnit

Manzel jemne ustipne svoju polovicku do zadku a vraví:
Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme elastické nohavicky.
Potom ju ustipne do prs a vraví:
Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme podprsenku.
Na to ho zena ustipne medzi nohy a vraví:
Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, postára a ani tvojho brata ty idiot....

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

O ŠKOLE

Pani učitelka povídá dětem:

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde
je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na
čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to
slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká:
"Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo
tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem
leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

HÁDANKY

chladnička

je to žlté a behá to okolo chladničky,čo je to? odpoved:myš na yamahe a ako zistíš,že máš v chladničke myš? odpoved: pred chladničkou je odstavená yamaha

Vložil(a) Mariana H. (marvan) ID 37809 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 30.3.2009, 1:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Kurz pre mužov

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že byť vyradený z
Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.

INTENZÍVNY KURZ
Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.

Téma 1:
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.

Téma 2:
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3:
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v prípade menšej závady.

Téma 4:
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie).

Téma 5:
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.

Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí).

Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom.

Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch).

Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)

Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.

Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu)

Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom).

Vložil(a) Renata V. (vrba) ID 56587 | zobraziť ďalšie vtipy

Nie je to vtip ....

... ale proste mi nedalo, chcela by som mať toľko chuti do života, toľko odvahy ... pred takýmito ľuďmi sa skláňam.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Hanka K. (Kohan) ID 315 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 27.3.2009, 16:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínka hrá milionára

Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku si vyberie posledného zolíka
> a volá priatelke, tiez blondínke.
> - Ahoj Marka, tu Katka, hrám milionára a posledná - milionová – otazka je:
> "Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? Orol, lastovicka, kukucka
> alebo bazant?"
> Marka nabetón tvrdí, ze kukucka a Katka vyhrá milión. Ked to zapíjajú
> vecer v krcme, pýta sa Katka Marky, ako si mohla byt taká istá, a tá ju
> poucí:
> - Predsa kazdý vie, ze kukucky bývajú v hodinách...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

O ŠKOLE

Archimedes, Pascal a Newton

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes žmúri.
> Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku. Newton vezme
> palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.
> Nijako sa neschováva. Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
> Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
> - "Raz, dva, tri ... Newton!"
> Newton kľudne na to:
> - "Tak to teda veľké hovno, kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový
> je predsa Pascal!"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

to je jedno

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Marylin Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

Vložil(a) Lucia M. (lemon7) ID 82128 | zobraziť ďalšie vtipy

psycho

Pride gazda do stodoly....prizne....a stodola nikde. 237591

Vložil(a) Lucia M. (lemon7) ID 82128 | zobraziť ďalšie vtipy

jeden .........

Išli dvaja kamaráti v aute,jeden šoféroval a ten druhý podriemával až
zaspával. Šofér medzičasom zoberie stopárku. Tá si sadne dozadu. Je taká
vyzývavá, rozčapí si nohy a nemá ani nohavičky, takže jej všetko vidno.
Šofér drgá do kamaráta a hovorí mu: Pozri sa do spätného zrkadla... Ten sa
horko-ťažko preberá, pozrie sa do spätného zrkadla a hovorí kamarátovi :
Podaj mi rýchlo hrebeň, vyzerám ako piča.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 5.4.2009, 15:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Nadránom

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe
stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na
manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:

- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty
nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná,
mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod
pekne dnu, uložím ťa do postieľky.

Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí,
že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :

- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len
nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že
ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No
poď, povyzliekam ťa.

Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát
doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :

- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko.
Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa
doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká
ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No

poď, dáme dole aj slipy.

Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku
stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to
trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:

- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

Nadránom

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

O ŽENÁCH

O ŽENÁCH - KONEČNE TO NIEKTO POCHOPIL - ŽIVOTNÁ SKÚSENOSŤ !!!

ROZPRÁVAJÚ SA DVAJA MUŽI O ŽENÁCH.
PRVÝ HOVORÍ:
ŽENA JE AKO PLATŇA, OBOHRÁ SA A VYMENÍ ZA NOVÚ.
DRUHÝ NA TO POVIE:
VIEŠ, KAMARÁT, TÁ PLATŇA SA DÁ OTOČIŤ NA DRUHÚ STRANU A AŽ
POTOM SA MÔŽE VYMENIŤ.
BLÍZKO STOJACA BABKA ICH POČUJE A TAKTO SA IM PRIHOVORÍ:
-EJ,CHLAPCI,CHLAPCI, VECI SA MAJÚ INAK! AK JE PLATŇA OBOHRATÁ,
VYMENÍ SA IHLA A PLATŇA HRÁ PEKNE ĎALEJ!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (14) posledný: 5.4.2009, 15:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

pracovný režim

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové volno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy