VTIPY – 366. strana | Mimibazar.sk

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtě dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první
je moci čurat vestoje.
Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude
mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není
tak důležité"
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval čural
tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které
se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 15.4.2009, 12:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na slovensku ziju len dva druhy ludi – normalni a spekulanti:

Normalni - chodia na dovolenku do egypta , na maledivy, kazde 4 roky menia auto
za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju televizne noviny na
svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo.

Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Normálna žena

Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.
Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou.....?

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 14.4.2009, 21:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ked sa darí......]]

- Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
- A kurva jeho mater!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
- Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal
preklinat:
- Do kokota! Nech to pes pohryzie!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
- Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:
- Do pice, kurva jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
- Hambite sa, babka, mladym davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava.
Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"
-"Kuuuuurvaaaa... Do pice!"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 15.4.2009, 8:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
# # # # # # # # # Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít # # alkohol".
# # # # # # # # # Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
# # # # # # # # # Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
# # # # # # # # # Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před # krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
# # # # # # # # # Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
# # # # # # # # # Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU

ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE BLONDINA A
ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NE HO: "VOLAM SA LENKA,
IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD".
VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ KRIZOVATKE SA
SCENA OPAKUJE.
NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU, ZATUKA NA
OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU".

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.7.2011, 17:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Nová učiteľka

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo.
Tí, čo
si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Janko, máš urobenú domácu úlohu?
- Áno!
- Odpovedaj celou vetou!
- Áno, kurva!

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
- Ako to? - pýta sa podráždene otec.
- No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť
- hovorí Jožko.
- No veď to je správne!
- A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
- Aký je v tom kurva rozdiel? - rozčuľuje sa otec.
- Presne to som jej povedal.

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
- Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"
Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?"
"Neviem."
"A toto?"
"Neviem."
"A toto?"
"Takisto neviem."
"Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
"Skúste uhádnuť podľa vajec!"

Americania, Francuzi a Slovaci sa stavili, kto dlhsie vydrzi v mraziacom
boxe. Francuzi si zobrali sampanske a boli dnu dobre dve hodiny.
Americania si zobrali po flasi Whisky a vydrzali skoro cely den.
Baca Jano s valachmi si zobrali po 5 bas borovicky... Po tyzdni sa American
siel pozriet, ci nepomreli. Otvori box, baca mu strasnu streli a vyhodi ho
von.
Valach sa ho pyta: - Baca a preco ste mu, one, tak jebli? - Boha mu, taka
kosa je tu a on, kokot, este dvere otvara ...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Muzska logika alebo zivot je otazkou priorit...

Jeden muz mal rad tri zeny a nemohol sa rozhodnut, s ktorou sa ma ozenit. Tak dal kazdej 50 tisic korun aby s nimi urobili,co uznaju za najlepsie.

Prva si nakupila saty, kozmetiku, sperky a vravi:

"Urobila som, drahy, vsetko pre to, aby si mal tu najkrajsiu zenu."

Druha nakupila veci pre neho: Oblecenie, sportove potreby, napojove supravy do baru atd.

"To preto, drahy, aby si vedel, ako na teba myslim."

Tretia vrhla peniaze do podnikania a po kratkej dobe priniesla muzovi spat 100 tisic korun.

"Aby si videl, aka som sikovna."

I zamyslel sa muz a nakoniec si vybral tu s najvacsimi kozami...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 14.4.2009, 20:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dobrá výchova

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka,uděláme klobásky, jitrničky..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 9.8.2009, 11:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Móricko

Pani učiteľka sa pýtala detí co robili cez vikend.
Móricko: Utopili sme kocúra.
Zhrozená ucitelka sa pýta: A preco?
Móricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati...
O týzden sa zasa ucitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil. Móricko:
Zastrelili sme psa.
Ucitelka zhrozena: ???
Móricko: Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.
O týzden nato sa ucitelka pýta Móricka: No Móricko, co ste robili teraz v nedelu?
Móricko: Zabili sme mamu!
Ucitelka zhrozená: ???
Móricko: Otec nevládze, ja som este malý, a drzat ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
chození
měli perfektní svatbu. Jejich společný život
byl, samozřejmě, perfektní.
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár
jezdil ve svém
perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného
člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s
velkým
baťohem hraček.
Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár
naložil Santa
Klause a jeho hračky do svého auta a už byli
všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se
neštěstí a
perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich
nehodu
přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu
existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic
takového jako
perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.

Muži pokračujte.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena
musela
řídit auto.To vysvětluje, proč se stala
dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to
potvrzuje jinou
skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 6.4.2009, 15:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Milý Ahmede

Starý Arab žije už cez 40 rokov v Chicagu.
Moc rád by na svojej záhrade pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam
sám a cíti sa už starý a slabý.
Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:

Milý Ahmede, som moc smutný, že nemôžem na svojej záhrade zasadiť
zemiaky. Viem, že keby si tu bol , pomohol by si mi záhradu zorať.
Mám ťa rád. Tvoj otec.

Obratom obdrží odpoveď. Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade
na záhrade čokoľvek!!! Schoval som tam "tú vec".
Tiež ťa mám rád Ahmed.

Už za hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, námorníci , FBI
a CIA. Preorávajú a prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý
milimeter, ale nenájdu nič. Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.

Ešte ten deň dostal starý muž od syna jeden e-mail:
Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si zasadiť
svoje zemiaky. Viac pre teba z takej vzdialenosti už nemôžem urobiť.
Mám ťa rád. Ahmed.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 9.4.2009, 14:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Harley

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250
km/h a najednou vidí,
přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do
helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si:
,,Chudák vrabec, co teď s nim." Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu
tam
mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou
hodinách probere,
rozhlíží se a říká si:
,,Mříže ... voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.4.2009, 23:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

papousek

# Žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
# Prodavač ji povídá:
# "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v
# bordelu. "
# Žena říká, že ji to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká:
# "Aaa, novej bordel, to neznám!"
# "Papoušku, to není žádný bordel, ale tvůj nový domov." # Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy.
# "Aaa, nový kurvy, ty neznám!"
# "Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
# V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
# "No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!

Vložil(a) maja J. (majkape) ID 24476 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.4.2009, 20:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5476-5490)