VTIPY – 362. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5416-5430)

<< predošlé 1,.,357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

romsky

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
# a říká: ,,Hele mami, já sem bílej!"
# Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
# Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
# Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
# Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
# Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
# "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
# Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:
# "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
# "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Jeden sa stazuje :

- Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a zatvorim dvere,
opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore schodmi.
Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako
sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???
Druhý povie:
- Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov, tresnem dverami
az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem
do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot
pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolam:
"Trtkal by som!!!".
- No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.9.2009, 18:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Test charakteru .

> Sklada sa iba z jednej otazky, ale otazka je velmi, velmi dolezita.
> Neodpovedajte zbrklo a bez uvazenia!Premyslite si to! Odpovedajte
> uprimne a dozviete sa nieco o svojej moralke. Predstav si dole popisanu
> situaciu a urob rozhodnutie. Nezabudni, odpoved by mala byt spontanna a
> uprimna:
>
> Nachadzas sa v samom centre katastrofickej povodne vyvolanej orkanom...
> Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterom v samom centre tejto
> hrozostrasnej katastrofy. Pokusas sa zachytit co najviac tejto hrozy...
> Situacia je takmer beznadejna. Vokol teba miznu domy, ludia zufalo bojuju
> so zivlom... Sila prirody v celej jej ukrutnosti... berie vsetko, co jej
> stoji v ceste.
> Zrazu vidis muza riadiaceho terenne auto...
> bezradne sa ho snazi dostat pod kontrolu, vyzera akosi povedomo...
> A spoznavas ho: Je to premier Robert Fico!!! Ale vidis, ze ho rozbesnena
> povoden kazdu chvilu pohlti raz a navzdy...
>
> Mas dve moznosti - zachranit ho alebo urobit fotku svojho zivota!
> Zachranit mu zivot alebo urobit fotku, za ktoru urcite dostanes
> Pulitzera!
> Fotka, ktora predstavuje smrt jedneho z najvyznamnejsich ludi na
> Slovensku.
> A teraz otazka: Matny, alebo lesly papier?

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.8.2009, 13:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Hádam sa nikto neurazí..:):)

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš.....

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.8.2009, 12:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

negativny vplyv :-)

Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?

- Lala ho, papluha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenciny:

Ku r va, pozri na vy jeb anca, vytyckoval sa mi na folklórne papuce.

Z coho vyplýva aký sme my boli národ slusný a co z nas spravila Amerika.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Aký je rozdiel medzi...................

Viete, aký je to rodinné založený muž?
> Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu .
>
> Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
> Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
>
> Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
> Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.
>
> Čo je to najväčšia irónia?
> Keď hltač mečov hodí šabľu.
>
> Čo je to nič?
> Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
>
> Viete čo sa stane ak dáte kohútovi ruku medzi nohy?
> Oserie vám ju.
> A sliepke?
> Navarí, operie, vyžehlí.
>
> Kto má najjemnejšie ruky na svete?
> Rukojemník.
>
> Je to žlté a je to na strome?
> Voľne pohodená kopa piesku...
>
> Najväčšia drzosť na svete?
> Zakodovať STV 1.
>
> Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť?
> Keď mal otvorenú zlomeninu.
>
> Kto je maximálny flegmatik?
> Ten, koho nerozhádže ani ručný granát...
>
> Prečo žena nemože robiť kominára?
> Pretože nenosí štastie.
Nie, jemu stačia sobíky!
>
> Môžem ťa volať Snežienka?
> Prečo?
> Lebo si moja prvá.
> A ja ťa môžem volať Boeing?
> Prečo?
> Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy
>
> Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
> "Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a
ja
> sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
> "Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
> "My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič
z
> toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť.
> Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
> Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
> "Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
> Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
> "Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJEŠ MA?
> Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič
> nerob POČUJES?"
> Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
> "No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
>Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
> My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
> Francúz nato:
> Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v
stredu
> sa už v ňom nakupuje.
> A Slováčisko hovorí:
> Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať
> pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste:
> "No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
> svieti slniečko.
> Ved človeku sa ani zomrieť nechce."
> Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
> "Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa..."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

princ Bajaja

Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na
# dvere,
# otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:
# - Nazdar, ty kokot!
# - To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a
# potreboval by som u Vás prespať..
# - Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
- No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá
# hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..
# Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
## Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
- Ako sa voláš?
## - Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som kokot...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

najsladšie bábätko

Viete z čoho sú?
Z marcipánu!

Vložil(a) Marta K. (Marta44) ID 19398 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 22.4.2009, 12:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kontrola

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
- Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.
- Ano - odpovie rabin.
- Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor.
- Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame,a ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym sposobom...
- Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich?
- Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.
- Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal.
- Dobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
- Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad.
- Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
- Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem raz za rok poslu takeho kokota ako ste vy.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 20.4.2009, 21:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Telefonát profesorovi

Ve tři hodiny ráno zazvoní profesorovi telefon, profesor zvedne telefon a ze sluchátka se ozve: vzbudila jsem Vás? Profesor odpoví ano, hmmm. Studentka odpoví: to je dobře ty hajzle protože já se ještě učím.

Vložil(a) Romana B. (Romýk) ID 78502 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

jeden labužnícky

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
>>>> Číšník k němu přijde a říká:
>>>> "Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte
>>>> dnešní oběd grátis".
>>>> Chlap vezme vidličku,čichne si:
>>>> "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát".
>>>> Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
>>>> Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho
>>>> stolu a říká:
>>>> "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte
>>>> celý týden stravu zadarmo!"
>>>> Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty,
>>>> nadýchne se a povídá:
>>>> "Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ...
>>>> a nakonec, zmrzlina."
>>>> Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to
>>>> už neuhádne.
>>>> Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do
>>>> restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku,
>>>> strčí ji
>>>> kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu.
>>>> Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k
>>>> nosu, potáhne:
>>>> "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne
>>>> znova.
>>>> "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Super !

Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu.
Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ.
Polomŕtvy muž zastoná: -Tak už si tam, ty suka jedna!

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na baletě

Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?"
Manžel vševěd odpovídá:"No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno....."

Vložil(a) Romana B. (Romýk) ID 78502 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.4.2009, 19:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ODVAHA

ODVAHA 1. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách a zrukne na Teba : Teraz sa chodi Ty
ozran jeden domov ? Odpovies:
Ti šibe? prisiel som si len po gitaru ...

ODVAHA 3. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a
nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: Čo to má
znamenať? odpovieš:
Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 4. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfumom a
na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:
Tak, a teraz si na rade Ty!

ODVAHA 5. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkáš manželke:
Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra!

Vložil(a) Dada S. (DadkaS) ID 25660 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.4.2009, 19:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Absolutne perfektne

Susan Boylová vsetkych sokovala.
Dalsi talent Mark Vincent.
http://www.youtube.com/watch?v=7--0jtoiyKw

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Jana C. (Naja) ID 3566 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 20.4.2009, 13:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5416-5430)