VTIPY – 359. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5371-5385)

<< predošlé 1,.,354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364,.,794 ďalšie >>

O MUŽOCH

:-)))))

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším.
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!
No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
A? Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem.

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 15.5.2009, 13:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Denník blondínky

5. januar
> > A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a
> > nemusim pocuvat instruktora:
> >
> > "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
> > "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
> > Nerozumiem, ako
> > som to tie dva roky vydrzala!
> >
> > 8. januar
> > Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli
> > vsetci instruktori.
> > Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v
ociach
> > slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo
> > to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu
> > prehnana.
> >
> > 12. januar
> > Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby
> > vymenili zadny naraznik.
> > Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To
> > bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.
> >
> > 14. januar
> > Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z
> > parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
> > Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a
> > trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa
pripojila
> > k ich
> > hre a spomalila som z 10 na 5 km/h . Vsetkym sa to velmi pacilo
> > a trubili este viac.
> >
> > 22. januar
> > Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR
> > PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznaeili pre mna velky box na statie a
> > zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma
> > neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...
> >
> > 31. januar
> > Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
> > Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi
> > povedat, ale
> > nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala,
> > takmer
> > som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou
> > rychlostou 10
> > km/h.
> >
> > 19. februar
> > Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v
> > noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie
> > videla.
> > Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si
zapli
> > dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto
> > neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.
> >
> > 26. februar
> > Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho
> > objazdu.
> > Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej
> > styri).
> > Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na
> > svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do
> > pomnika v
> > strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom
> > objazde na jedno auto.
> >
> > 3. marec
> > Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze,
pomylila
> > som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta,
> > rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor
> > autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba
pochybovat.
> > Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
> > opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 29.4.2009, 0:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ako vieš

Vložil(a) Žaneta G. (janetulka) ID 47848 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 22.7.2009, 9:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

ožraté hady

Idú dva ožraté hady z krčmy a jeden sa pýta toho druhého:
-počúvaj som ja jedovatý alebo škrtič?
- čo ja viem asi jedovatý
-tak to som v prdeli zahryzol som si do jazyka

Vložil(a) Žaneta G. (janetulka) ID 47848 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 28.4.2009, 20:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dechová zkouška

Policista zastaví blondýnku, která překročila rychlost a říká: "Tak, paní řidičko budeme foukat." Blondýnka na to: "A kde vás to bolí?"

Vložil(a) Romana B. (Romýk) ID 78502 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 28.4.2009, 17:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

vtípek s hvězdičkou!

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." Paní učitelka pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Vložil(a) Miluše Š. (Nufffinek) ID 46402 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 29.4.2009, 19:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

nová pani učiteľka :)

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy..."Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Vložil(a) Lucia N. (lulula) ID 10019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

zaslužená odmena- v obalke

Dobre situovaný chlapík, ked sa mu s manželkou konečne po rokoch narodí vytúžené dieťa, zajde za doktorom, porodnikom, aby mu vyjadril svoju vdačnosť.
Navštívi ho v jeho pracovni, od radosti porodníka vyobjima, vybozkáva a so slzami v očiach mu podáva nádherne zabalenu obrovsku bonbonieru.

Lekár nanho chvilu pozerá, kruti hlavou,bonbonieru nie a nie prevziať... a takto vysvetluje novopečenemu oteckovi: "viete, pan OTECKO, u nás nie je vo zvyku brať bonboniery za porod..."

"ale pan doktor, ja som taký štastný, prosim vás, prijmite to odo mna ako vyjadrenie mojej a manželkinej vdaky..."

"noooo, viete OTECKO, u nás nie je vo zvyku brať bonboniery za porod, my zvykneme radšej brať peniaze v obáločke...."

OTECKO chvilu pozerá zarazene a potom sa spyta: " a kolko tých penazí by v tej obalke malo byť?"

doktor celý červený potichu navrhne: "podla vašej finančnej stuácie, tak 5-10OOOsk..."

OTECKO vyberie bonbonieru z ruk lekára, otvorí ju, vyberie 5 hrubých zvazkov tisiciek, odpočita 10000sk, tie vloží naspať do krabice a vraví zahanbene: "pan doktor, ospravedlnujem sa, nie je to sice v obalke, ako sa patrí, ale nech sa páči, tu je tých 10000 korun...."

Vložil(a) Ingrid D. (ingridd) ID 12073 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 27.4.2009, 13:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

Civiballs

Trafte lopty do džbanov...dobra hra!

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 29.10.2015, 9:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

mastercard

TO NEMÁ CHYBU ....

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa
vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá
rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna,
žiarila
v bielom.

Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom
prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku
pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som
ženiným
rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že
vychovali
takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a
blahopriania. Po
potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý
z nich má
na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre
všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej
fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.

Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk

Svadobná kytica-2600, -Sk

Obrúčky-32000, -Sk

Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk

Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .

NA NEZAPLATENIE!!!

Vložil(a) Katarína M. (katkam) ID 62614 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 28.4.2009, 0:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

V Chánově

Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset
hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna
rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí
gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem
natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu
demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je
možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf
záchranného sboru jim to vysvětlil:
"Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty 'bílý svine", tak se Vám taky nic nestalo !!!"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

Test

Test

Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte o sobě něco nového!

Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí.
Je to paráda,sám jsem byl překvapený.
Vaše volba o vás toho hodně prozradí.

a) Jablko
b) Banán
c) Jahoda
d) Broskev
e) Pomeranč

Výsledky testu jsou níže....

Pokud jste si zvolili :

a) Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka.
b) Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány.
c) Jahodu: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody.
d) Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve.
e) Pomeranč: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče.

Rovněž se vsadím, že byste mě právě teď rádi nakopali do prdele...
Jen mě bohužel právě nenajdete, neboť... stále hledám toho hajzla, co
to poslal mně!!

Slunce v duši !!!!! :o)

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 2.10.2009, 16:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

KSČ :)

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Píčo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čůráku?"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 27.4.2009, 10:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Muž stojí v supermarketu

Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál
mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil,kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my
dva se známe??
" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí...
" Muž se vyděsí a okamžitě začne zběsile pátrat v paměti a vzpomíná si na
jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný, den předtím, než se oženil.
"Vy jste ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej
kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru ???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 30.4.2009, 14:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ze by zo zivota????!!!!!

Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná?
Babka...,mám problém!

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

Čo je to stredný vek?
Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské
vám nedajú,
pretože ste príliš starý.

Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?
Pápež očakáva,že mu bozkáte len prsteň.

Čo majú spoločné Kodak a kondóm?
Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu....

Viete, aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.

Viete, prečo majú chlapi v penise dierku?
Aby sa im mohol okysličovať mozog.

Čo je to absolútna dôvera?
Dať si vyfajčiť kanibalke.

Aká je to poloha na vrabca?
Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?

Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne?
Hlasivky.

Čo je absolútne sebazničenie?
Povedať v Terchovskej krčme, že Jánošík bol Maďar.

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Prečo sú Rómovia menšina?
Pretože väčšina je vo väzení.

Aký je rozdiel medzi vrchným a servírkou?
Vrchný priráža o 100%, servírka ostošesť!

Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
Kde pak ty vtáčku hnízdo máš?
A čo si spieva cigáň?
Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!

Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?
Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť
aj druhýkrát.

Ako sa pozná ideálny manžel?
Nájde milenca u ženy v posteli a povie: 'Kľudne pokračujte, ja idem
zatiaľ
pripraviť kávu.'
A ako sa pozná ideálny milenec?
Ktorý aj potom dokáže pokračovať!

Vieš, nad čím rozmýšľa blondínka, keď čaká dvojčatá?
Koho je to druhé...

Aký je rozdiel medzi trenírkami a dámskymi nohavičkami?
Do trenírok sa lezie nohami a do dámskych nohavičiek rukami.

Prečo sa nemôže Janko Hraško sprchovať?
Lebo by naklíčil!

Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a Škótom?
Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5371-5385)