VTIPY – 354. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5296-5310)

<< predošlé 1,.,349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359,.,794 ďalšie >>

O POLICAJTOCH

Bloncky

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúšat, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na ňom
nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovať"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba
jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho."
Teraz uz nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné,
že je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, ze nosí kontaktné šošovky."
Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím
jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?"
Blondínka na to:
"No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare."

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 14.5.2009, 17:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Český policajti

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgerama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Recept

Krásná dáma vkročí do lékárny a říká:
"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci!
V žádném případě nedostanete kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
"No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Kamarádky

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od
Versaceho, boty Gucci,
kabelku LaCosta atd.
Druhá, oblečená doasijského textilu se jí závistivě ptá:
-Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!
-Ale, to je takovej trik na manžela. Projdeš kolem něj nahá směrem
ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš a ty řekneš, že na nákup.
Když se zeptá, proč jdeš nahá,prostě mu řekni, že nemáš co na
sebe!
Mě dal 20.000...
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten
sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se:
-Kam jdeš?
-Na nákup
-Nahá?
-Jo, nemam nic na sebe
-Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prečo poslať chlapov k moru bez váhania...

Pán Novák sa utopil pri potápaní v mori na Ibize.
Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram:

Pobrežná hliadka našla mŕtvolu Vášho manžela.
Vyplavené telo je obrastené morskými mušlami
a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov.

Pani Nováková odpisuje:
Perly predať, peniaze zaslať a návnadu hodiť naspäť do mora ... !!!

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 24.6.2009, 22:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Somár

Keď dáte somárovi dve vedrá, jedno s vodou a druhé s pálenkou ktoré si vyberie?To s vodou,lebo je SOMÁR.

Vložil(a) HANA B. (mikulas) ID 34804 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jedz chleba:-))

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!?
Dejte mi jich teda pět!"

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 13.5.2009, 19:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Maľovanie hamburgerom

..... maľovať sa dá zrejme ozaj čímkoľvek.... :o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika J. (Monika Jablonska) ID 95449 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 19.5.2009, 10:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

RADOSŤ

tak to je teda prejav radosti-super

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika P. (saraQ) ID 4338 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Striptiz

:)))

Vložil(a) Jitka V. (jitkav) ID 2015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 19.5.2009, 14:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

..a hádka sa začala

1. Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala.....

2. Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...

Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala.....

3. Sedel som s manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.

Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"

"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."

Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať
takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....

4. Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal
nejaký kompliment, niečo pozitívne".

Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....

5. Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95. Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.

Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

A hádka začala.....

6. Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o
mnoho viac dôležitejšie.

Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.

Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej
zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si
pozametať aj dvor".

A hádka začala.....

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 13.5.2009, 7:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

papučky :-)

Vložil(a) Eva S. (eeska) ID 8667 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.5.2009, 20:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Výzva

# # VÝZVA
# # Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu
# # smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho
vlastní.
# # Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat
sebevraždu.
# # Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 16.5. přesně ve 14
# # hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat
nežádoucí
# # teroristy tzv. spáče.
# # Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl
# # dostatečný antiteroristický efekt. Vyzýváme všechny muže, aby
podpořili
# # ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na
lehátko a pozorovali
# # nahé ženy.
# # Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a
dokáží tím
# # svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich
vlastní.
# # Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby
# # podpořili ženy v boji proti terorismu.
# # Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje,
# # mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným
signálem jeho
# # zdravého antiteroristického postoje.
# # Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již
předem
# # všem děkuje za pomoc v boji proti terorismu.
# # Milí čtenáři, je Vaší vlasteneckou povinností, tento text
# # šířit dál!!!
#

Vložil(a) Jana A. (hubinka51) ID 19753 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Zápas Slovákov z pohľadu Českého komentátora :-D

PRVNI TRETINA
Jak to, ze ma Madarsko na MS dva tymy????To je nefer...
Myslim, ze trener Filc sa rozhodne hrat osobku na Jagra a Eliasa, a pro jistotu i na Pruseka...

DRUHA TRETINA
Cesko zacalo hrat druhou tretinu...
My nemame jen cesky komplex, ale take kanadsky, finsky a priznejme si to:take madarsky...
Zatim mame mene strel na branku, nez dali Cesi golu...
Meli bychom vyprovokovat nejakou bitku, at je to 3:0 kontumacne...
Na stadione se suska, ze Slovaci hraji bez suspenzoru, proto se boji
puku...
Konecne jsou sily vyrovnanane - 4 Cesi a 5 Slovaku...
Ubranili jsme si vlastni presilovku...
To je drama, zapas se preleva z jednej strany na tu samou...

PRESTAVKA
Ted mame sanci, rychle na led a dozeneme Cechy...
A musi nasi na tu posledni tretinu nastoupit...?
Lasak dostane na konci hodinky pro nejlepsiho hrace Slovaku, aby priste
vedel, kdy ma odejit z branky...

TRETI TRETINA
Nagy minul branku v dobre sanci. Tep nevyskocil nikomu...
Aktualne: IIHF na mimoradnem zasedani preradila Slovensko do boje o
zachranu...
Filc hral sudoku, jinak si neumim vysvetlit, proc by za takoveho stavu
jeste
neco psal do notesu..

Vložil(a) Peťka B. (Korinna) ID 45364 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ha-ha -ha

Viete, čo je maximálna obezita?Ked naraz spadnete z oboch polovíc postele.

Vložil(a) HANA B. (mikulas) ID 34804 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.5.2009, 23:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5296-5310)