VTIPY – 351. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5251-5265)

<< predošlé 1,.,346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

kamenak :-)))

Chalan sa zobudí, strašne ho bolí hlava, veľká modrina na líci a celá huba opuchnutá. Oblečie sa a ide do kuchyne raňajkovať. Mama s otcom sedia pri stole a vyčítavo na neho pozerajú. Otec vstane od stola a hovorí:
- To, že si včera prišiel domov spitý ako divá sviňa, to by mi až tak nevadilo.
- To že si mame vynadal do ku...by som tiež ešte nejako prehltol,
- ale keď si sa vysral do stredu obývačky, napichal do hovna zápalky a povedal že ježko bude od teraz bývať s nami, tak to som ti už musel jednu natiahnuť.

Vložil(a) Miriam B. (MiaLia) ID 12273 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.5.2009, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Len jedna včelička....

čo všetko môže spôsobiť málá včelička..... :o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika J. (Monika Jablonska) ID 95449 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Alexander Rybak - FAIRYTALE

nie je to vtip ale krasna pesnicka :-)
neviem kde to zaradit.

Vložil(a) Nora L. (Norika1) ID 7626 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

David Koller 4 ever

Nepotrebuje komentár... žienky, len si to užívajte...

Vložil(a) Dada S. (DadkaS) ID 25660 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 17.5.2009, 22:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Detská nevinnosť;)

- Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor.

Vložil(a) Mariana D. (Mardzi) ID 88085 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:)troška humoru nezaškodí

V Dunajskej Strede na futbalovom zápase:
- Aký je stav?
- Vedieme aj budeme vedieť...

Vložil(a) Mariana D. (Mardzi) ID 88085 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

,,polichotil" :o)))))

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná
s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne.
Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal
nejaký kompliment, niečo pozitívne".

Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

Vložil(a) Katarína M. (katkam) ID 62614 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.5.2009, 22:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-D

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rodiny Jebalových

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa

zapíšu.

Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou,

dcérou a synom.Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a

manželkou.

Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je

jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú

skurvenú rodinu!!

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vytočenie

Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu."
Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to
nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl."
O tři minuty, totéž číslo:
"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu
vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy
nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkaz?"

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 18.5.2009, 20:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Test

Prijimací test do blazinca.
Pocas navstevy v blazinci sa pyta navstevnik riaditela, podla akych
kriterii bude rozhodnute, ci niekto bude zatvoreny alebo nie.
Riaditel vysvetluje:
"No, my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lyzicku, hrncek a
vedro a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik hovori:
"Aha, rozumiem, normalny clovek vezme vedro, aby to islo rychlejsie, ze?"
Riaditel:
"Nie, normalny clovek vytiahne spunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Američania, Francúzi a Slováci

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro
celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodi ho von. Valach sa ho pýta: Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli? Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

O blondínkach

Ide blondínka po ceste a spadne do kanálu. Keď odtiaľ s námahou vylezie a hovorí: ešte štastie že tam nebol poklop lebo neviem ako by som odtial vyliezla....

Stretnu sa dve blondiny v kaviarni.Pride čačnik a pyta sa :co si date?a prva blondyna :dve kavy prosim , a ta druha:dobry napad aj ja si dam dve...

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.5.2009, 23:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dežko Lakatoš

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Farár v praxi

Nový farár bol pri svojej prvej kázni taký nervózny, že takmer nemohol ani prehovoriť. Ďaľšiu nedeľu, pred svojou druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil a zbavil stresu. Ten mu poradil:

"Kvapnite si do vody trochu kvalitnej vodky a uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete oveľa kľudnejší a stres okamžite pominie."

Farár radu poslúchol a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť až do bezvedomia. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde naňho čakal lístok od arcibiskupa:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie naopak. Ďalej by som dodal zopár chýb, ktoré by sa na omši viac nemali opakovať:
Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ho nemusíte objímať a bozkávať.
Máme desať prikázaní, nie dvanásť.
Apoštolov bolo dvanásť, nie sedem a žiadny z nich nebol trpaslík.
Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
Judáša neoznačujeme ako "hajzla", ktorý sa predal.
Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
Hostie sa majú rozdať veriacim, nie chrúmať a zapíjať vínom ako večer pri telke.
Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, nie násilím a obsah pokladničky nie je Vaše prepitné.
Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať z jednej strany na druhú.
Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne, ale robiť vláčika po celom kostole, to by ste si mohli odpustiť.
A..Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že je "buzík v sukni", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. No ale, na prvú kázeň to bolo celkom slušné.

Vložil(a) Daša B. (Donatela23) ID 80117 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 5251-5265)