VTIPY – 342. strana | Mimibazar.sk

O odstraňování chloupků.
Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravitvečeři, pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou - vypila v příštích pár hodinách až do dna...
"Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 100 stupňů a já jsem připravena přikládat.
Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to!
OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla...
Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!!
Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se zpět k normálu.
Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se!
Můj zadek je slepený!
Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk.
Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou: "Takže moje .... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční...
Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy.
No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům. Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu.
Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu.Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí.
Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí!
Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest.

Příští týden se chystám na barvení vlasů

Vložil(a) Martina V. (Maťik) ID 31863 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (17) posledný: 28.6.2009, 14:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ujo zmrzlinár

Vie s tym zaobchádzať...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) miroslava z. (maminkamirka) ID 80583 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 12.6.2009, 21:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

šnek :-)

Sedí chlápek u baru, pije pivo a najednou se ho barman zeptá: "Máme nový drink, jmenuje se to šnek, nechcete to zkusit?" Tak chlápek si dá jednoho, zachutná mu, dá si dva, tři, a ještě několik a když se tak k ránu vrací úplně zmontovanej domů, uvidí najednou v trávě šneka a povídá mu: "hele... víš o tom, že se jeden drink jmenuje po tobě?" A šnek mu odpoví: " nekecej, to se opravdu nějakej drink jmenuje Pavel?"

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

No jo, mužský...

No jo. Mužský, ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou
sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. A pak z ničeho
nic zdechnou.
(Věra Chytilová, režisérka)

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Mc Hammer v obchodnom centre

.... škoda, že aj u nás nenakupujeme s takouto zábavnou vsuvkou, o dobrú náladu by sme mali do večera postarané .... :o))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika J. (Monika Jablonska) ID 95449 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

hadajte :-)

Na mori je loď, v nej pirát a pirát má na oku pásku. Na mori pláva hovno. Koľko
hovien pirát vidí?
Dve! Cez jedno oko to na mori a cez tú pásku vidí tiež hovno.

Ako môžete zmeniť mužský mozog na maličký hrášok?
Musíte ho PORIADNE nafúknuť a natrieť na zeleno.

Čo je to láska na prvý pohľad?
- To je vtedy, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš prieberčivi ľudia.

Otázka: Je dobré s manželkou prehodiť zopár slov po milovaní?
Odpoveď: Odporúča sa to. Veď načo už máme tie mobilné telefóny.

OTÁZKA: Aké je najlepšie terenné auto?
ODPOVEĎ: Firemná Felícia

- Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
- Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje.

- Viete, aký je rozdieľ medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
- Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá!

Prečo Krista ukrižovali a nie utopili?
- Kto by chcel nad dverami akvárium...

- Kedy je fajčiar v najväčších rozpakoch?
- Na záchode, lebo nevie, či má ťahať, alebo tlačiť.

- Čo by bolo z pápeža, keby ho prešiel parný valec?
- Svätý obrázok.

- Ako sa dá matematicky vyjadriť nevera?
- Hop na druhú.
- Vies, aky je rozdiel medzi fotoaparatom a prezervativom?
- Nijaka, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile.

- Co je absolutny nezmysel?
- Ked cigan studuje popri zamestnani.

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá
vůbec.
Co je to?
Příjmení.

Blondínka sa kúpe a kričí na kolegyňu:
Dones mi šampón!
Veď ich máš v kúpeľni niekoľko!
Ale na všetkých je napísané NA SUCHÉ VLASY a ja som si ich už namočila!

Vložil(a) Žaneta J. (tweetinka) ID 4775 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Rodinkárstvo

Dekan:
Študent, prečo ste sa rozhodli študovaľ práve na našej fakulte?
Študent:
Ale otec ! Nechaj si tie hlúpe otázky!

Vložil(a) Zuzanka M. (playboy-ka) ID 74868 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

šéf

Do firmy nastoupí nový šéf. Předchází ho pověst tvrďáka.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s
takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a Ptá se:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
"Dovezlo pizzu ...."

Vložil(a) erika c. (erosinka) ID 19925 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2010, 12:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

obavy

V správach práve hlásili, že v lese našli hnusnú hnijúcu mŕtvolu s dutou hlavou, cigaretou medzi vybitými zubami a fľašou v ruke. Mám o teba strach! Prezvoň ma!

Vložil(a) erika c. (erosinka) ID 19925 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2010, 12:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Těžce, přetěžce se ráno probral ze spánku. Když se mu podařilo otevřít oči, zjistil, že leží napůl oblečený na gauči. Když se posadil, spatřil na stolku tubu s aspirinem a skleničku vody. Sako viselo na ramínku a i jinak bylo v celém bytě všechno v pořádku. Vzal si tabletu aspirinu a vedle sklenice spatřil lístek:
"Miláčku, snídaně je na stole v kuchyni, šla jsem již na nákupy. Miluji Tě."
Vešel do kuchyně. Skutečně - na stole byla již připravena snídaně a i ranní noviny tam ležely. U stolu seděl také malý synek.
"Tak ty kluku jeden, co se včera stalo?"
"No jo, táto, to bylo tak: přišel´s ráno ve tři a úplně sežranej. V předsíni si se poblil, rozbil´s pár kousků nábytku. Málem´s přišel o oko, když jsi padnull ksichtem na kliku. Potom jsi upad... skoro do bezvědomí."
"No a co to má znamenat, že všechno je už uklizený, v pořádku a snídaně stojí na stole?"
"Jo ták. Máma se tě snažila odtáhnout do ložnice do postele, ale neměla tolik síly. Tak tě nějak dostala na ten gauč. Když tě svlíkala a chtěla ti stáhnout kalhoty, tak jsi zařval: "Dej ty pracky pryč, ty děvko, já sem šťastně ženatej!"

Vložil(a) erika c. (erosinka) ID 19925 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2010, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

šikovne baby..

...pozrite si to az do konca,su super!!!