VTIPY – 334. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4996-5010)

<< predošlé 1,.,329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339,.,794 ďalšie >>

O ŽENÁCH

blondinka a policajt..

blondinka venci svojho psa, pride k nej policajt a hovori- slecna vas pes nema kosik.
a ona mu na to-ale ved my nejdeme nakupovat..
a policajt-prepacte nevedel som..

Vložil(a) M Kolková (Kiwinka21) ID 101365 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.7.2009, 12:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

nevhodny do 18rokov..

Medved sa zobudi po zimnom spanku s postavenym penisom a povie si ze pretiahne prve zviera co mu pride do cesty. po chvili zbada jezka a vrhne sa na neho. jezko sa zlakne a stoci sa do klbka. medved krici-kde mas vaginu??kde mas vaginu? jezko krici- ja nemam vaginu ja nemam vaginu!!!! medved na to-cim si to povedal?? cim si to povedal??

Vložil(a) M Kolková (Kiwinka21) ID 101365 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

logika

Pyta sa policajt kolegu-Jožo vieš čo je to logika?
neviem odpoveda
.tak pocuvaj-mas doma akvarium?
ano mam
tak potom je logicke, ze mas rad zvierata však?
ano mam
takze je aj logicke, ze mas rad dobry zivot a zeny je tak?
ano.
takze je logicke ze nie si buzerant. chapes?
ano chapem.
Teraz ked uz Jožo vie co je to logika, na druhy den sa pyta kolegu-Fero mas doma akvarium?
nemam prečo?
tak potom si buzerant..

Vložil(a) M Kolková (Kiwinka21) ID 101365 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

dva zajace.:_)

idu dva ožrate zajace popri rieke a rozhodnu sa ze si na chvilu oddychnu. po chvili zacne jedneho obzierat krokodil, druhy sa zobudi a hovori : ˇˇty sviniar jeden ja sa tu klepem od zimy a ty mas spacak LACOSTEˇˇ

Vložil(a) M Kolková (Kiwinka21) ID 101365 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.7.2009, 15:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

SUPER ČAŠNÍK

Pri obede v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol, že
všetci
čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu. Nedalo mu to
a
toho, ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal.
"Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku
firmu,
aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po
polročnom skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na
zem
polievková lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke,
ušetrí
10% času, ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa."
Hosť sa s vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému
čašníkovi visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a
opäť sa
čašníka na to spýta.
"Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v
podstate
prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že
pokiaľ si
pri príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC
ho
ľahko zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíme si
ich
teda umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode."
"No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá predsa
ešte hosťovi.
Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale
ja si
pomáham tou lyžicou.

Vložil(a) Katarina V. (oblak1) ID 71229 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 4.7.2009, 8:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

DRŽKOVÁ

Nemci naháňali partizána po lesoch.
Tomu sa podarilo ujsť do mesta a ukryl sa v synagóge.
Po týždni ho tam objaví rabín. - Človeče, čo tu robíte? - Rabín,
prepáčte, ale naháňali ma Nemci a tu som sa pred nimi schoval.
- A ako dlho už si tu? - Celý týždeň, rabi. - Človeče nešťastný, a čo
si tu celú dobu jedol?
- Nehnevajte sa, ale za oltárom som našiel misu plnú držkovej polievky
a tú som vám celú zjedol..
. Rabín sa zhrozí: - Ó, Adonai, to boli obriezky z minulého mesiaca...!

Vložil(a) Katarina V. (oblak1) ID 71229 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

,,DRAHÝ BOŽE ,

pošli prosím nohavičky pre všetky tie úbohé tety v ocinkovom počítači.
Amen."

Vložil(a) Katarina V. (oblak1) ID 71229 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 5.7.2009, 19:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Tvrďas

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

( Toto som tiež dostala v emaile ,snáď to je aspoň kúsok vtipné )

Vložil(a) Daniela M. (martid) ID 101045 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 13.7.2009, 20:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

výzdoba zubnou pastou :-))

....

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Renáta K. (beťko) ID 74416 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 2.7.2009, 11:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Správny patológ

Patolog na hodine patologie vysvetluje svojim ziakom: "Ziaci, spravny patolog musi mat 2 vlastnosti. Tou prvou je, ze sa nesmie nicoho stitit", na co pichne svoj prst do mrtvoly pred nim a oblizne si ho. Ziaci ho s velkou nechutou zopakuju. Ucitel pokracuje: "Tou druhou je, ze spravny patolog musi mat perfektne pozorovacie schopnosti. Urcite ste si vsetci vsimli, ze do mrtvoly som pichol prostrednik a oblizol si ukazovak".

Vložil(a) Daniela M. (martid) ID 101045 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 2.7.2009, 0:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Vysvetlil mu to :O)

Otec pozerá TV, príde za nim malý synček a pýta sa ho: " Ocko, aký je
rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Otec mu hovorí: "Mhh ... akoby
som Ti to ... no choď sa spýtat mamy, ci by sa za milion eur vyspala s
Kevinom Costnerom, tvojej sestry či by sa za milion eur vyspala s
Tomom Cruisom a tvojho brata či by sa za milion eur vyspal s Bradom
Pittom." za chvilu sa maly vráti a referuje: "Mama povedala, ze by sa
s ním vyspala aj za menej,
sestra že je to jej sen a môj brat povedal, že za milion eur by dal aj
Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpovie: "Tak vidíš, teraz to
pochopíš. Potencionálne by sme sa stali milionármi a reálne máme doma 2
šlapky a 1 teploša."

Vložil(a) Jana D. (Janka+4) ID 189 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 30.6.2009, 22:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Dufam,ze nikoho neurazi....

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního
> # lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na
> louku,
> # až zastaví.
> # Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,
> # Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
> # Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
> # Proč jste vykolejil?
> # Na kolejích stál cikán.
> # Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
> # Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
> # Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Vložil(a) Martina V. (Maťik) ID 31863 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 30.6.2009, 14:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Čo všetko sa môže stať v kostole

Čo všetko sa môže stať v kostole

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Helena K. (Elena22) ID 56874 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 11.9.2009, 22:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Skupina Pilobolus

úžasné divadlo.....

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Monika J. (Monika Jablonska) ID 95449 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 12.9.2009, 17:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ORTODOXNÁ NITRÁNČINA

Aj keď ste neni šecci z Nitry, dovolím si jeden svoj príspevek venuvať dialektu, na kerom som odrastau. Ňé šecci sa k nemu hlása s takú radosťú jak já alebo zopár ďalších predstavitelov ortodoxnej nitránčiny. Jenna vec je vyprávať po nitránsky. To ví každý. Ortodoxná nitránčina je druhá vec. Medzi jej predstavitelov radím mená jak Buben, Pišta Bleho, Aneta (kaderníčka), ale aj Emu, Medvedík a moja maličkosť. Rozdíl je v tom, že pokál ortodoxná nitránčina a nitránčina majú rovnaký rečový základ a vyznávajú rovnaké pravillá, ortodoxná nitránčina je o volačo agresívnejšá, a nelakne sa ani v cudzom prostredí.
Gramatické pravillá spoločné pre nitránčinu aj ortodoxnú nitránčinu
1. mäkké l neexistuje, tam de je v spisovnej slovenčine „ľ“, nitrančan poví l
2. dvojhlásky neexistujú, namísto „ie“ poví „é“ resp. „í“ (napr. „mléko“, „nevím“), namísto „ia“ použije „á“ (napr. „vác“), namísto „iu“ prečíta „ú“ (napr. „najlepšú“)
3. ô sa číta ako ó (napr. „vól“, „škólka“, „mócť“)
4. „il“ na konci slovés v minulom čase sa číta „eu“, u ortodoxnej nitránčiny dokonca „ev“ (napr. „hovoreu“ resp. „hovorev“, „peu“ resp. „pev“), „al“ ako „au“, resp. „av“ („nedovolau“, „pomáhav“), „el“ ako „eu“, resp. „ev“ („dospev“, „natreu“) a pod.
5. „dl“ sa číta ako dvojité l, „dn“ ako dvojité n. Toto pravillo najlepšé dokumentuje tzv. prvá nitránska veta: „Pallo myllo vella umývalla“
6. po nitránsky neni „chcieť“, ale steť, čo zas ilustruje tzv. druhá nitránska veta: „Steš – nesteš, nehaj tak“
7. Nitran je len saláma, gdo vypráva po nitránsky je Nitrančan
8. samohláska „o“ sa často mení v nitránčine na „e“. Na toto sú dva vzory – vzor „breskyňa“ a vzor „švager“. Vzor „breskyňa“ sa použije v prípade, keď sa „o“ nachádza v prvej slabike slova, vzor „švager“ pre „o“ v druhej a ďalších slabikách slova. Ďalšé príklady: „zeber“, „vepchau“, (zober, resp. vopchal polla vzoru breskyňa), „svoker“, „pátek“ (svokor, resp. piatok polla vzoru švager).
9. Pozor! Žánne slovo sa nemóže meniť polla obidvoch vzorov (to by sa napr. ze Zobora mohou stať Zeber, čo by bolo na úkor zrozumitelnosti).
10. Zatál jedinou známou výnimkou z pravilla 9 je slovo „uterek“.
11. Ide sa „pri Tesco“ a „pri štadión“, a ňé „k Tescu“ či „ku štadiónu“ (nepripúšťa sa ani ponitránčené „ge štadiónu“).
12. po nitránsky sa nehovorí ju, ale hu...videu si hu?
13. Nitrančani si nelámu hlavu ze spodobuváním, ani z rytmickým krátením, takže keď napíšete slovo tak jak očujete, vóbec nespravíte chybu (napr. „gdo to bou?“, „to si de videv?“, „zedou si mi kok0t“ – neni ani vzor breskyňa, ani švager, do by steu vedeť)

Pozn.: Slovo „ňé“ sa v nitránčine nemusí nevyhnutne písať s „ň“. Píše sa preto, aby si neznalí veci nestotožňuvali nitránčinu s trnafčinou, lebo mnohým to zní podobne a potom si myslá, že ide len o to hovoriť tvrdo. Nitránčina neni len o tom. Smrť Trnave!

Vložil(a) zuzana q. (zuzanaq) ID 34874 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 30.6.2009, 20:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4996-5010)