VTIPY – 324. strana | Mimibazar.sk

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený a
litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva
zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Vložil(a) Eva L. (Akve) ID 92234 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.8.2009, 13:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

stará Pani

Policajt zastaví auto:
-”Prekročili ste stovku pani!”
-”To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám!”

Vložil(a) Ivana H. (Mini.M.J.) ID 106884 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.8.2009, 21:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kvety

Mladík v kvetinárstve:
”Aké kvety mám kúpiť svojej priateľke?”
”Ak ju chcete hladkať, kúpte jej ruže. Ak ju chcete bozkávať, kúpte jej narcisy.”
”Viem presne, čo s ňou chcem robiť. Kúpim jej kaktus.”

Vložil(a) Ivana H. (Mini.M.J.) ID 106884 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 11.8.2009, 21:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Čo piješ?

V slovenskej krčme:
"Táák, čo Ti mám rozkázať. Čo piješ!"
"Ja pijem všetko, čo začína na i."
"???"
"I pivo, i víno, i rum, i vodku, i fernet, i slivovicu, i borovičku, i..., i....

Vložil(a) Ivana H. (Mini.M.J.) ID 106884 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 8.12.2009, 18:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

o zvieratkách...

Kocúr prednáša zvieratkám o nehodovosti v ich dedine:
Minulý rok bolo u nás neopatrnými vodičmi zrazených 28 mačiek........................mohla by prosím tá myš v zadu,láskavo prestať s tým potleskom?!

Vložil(a) Ingrid S. (kiki99) ID 63991 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.8.2009, 15:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Tabor

Ahoj mami a tati!!!
Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky.
Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku.
Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.
Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl.
Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a
taky některé naše věci.
Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ješte v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým
starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit.
Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku.
Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.
Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne.
Joška tvrdil, ze je to jen vosa a já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem!
Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo,
protože jsme ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co
tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.
A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete.
On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal,že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.
Ted už, ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.
Tak ahoj.
Pavel

Vložil(a) Miroslava M. (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 1.8.2009, 19:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Sexi chlapci z Chippendales

Keby tak mňa takí chlapi vyzliekali očami, tak to asi psychicky nezvládnem:0)))

Vložil(a) Miroslava M. (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (27) posledný: 6.8.2009, 13:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

O svokrách

Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.

Cez deň to breše a v noci to pláva. Čo je to?
Svokrina zubná protéza.

Máte kockový cukor?
Nie.
A nejaký iný dezert pre svokru?

Vložil(a) Miroslava M. (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

oznam na pánskom WC :-))))

Nedodržujte diskrétnu vzdialenosť ako v bankách,
ale naopak pristupujte k nej čo najtesnejšie!!!
Pre Ing. : priesečník myslenej zvislice vedenej
koncovým bodom zdroja tlakovej tekutiny
a podlahy, musí ležať vnútri priemetu mušle
do roviny, tvorenej podlahou miestnosti.
Pre tých, čo nerozumejú : STOJTE TAK, ABY
STE NEŠŤALI NA ZEM!!!!

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.8.2009, 23:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Bača

Bača, pasie ovce na zelenej lúke.
A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu.
Za volantom mladý muž v bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban.
Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
"Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?"
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
"Ale hej, prečo nie?"
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA,
kde zadá voje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením.
Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy.
V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL.
Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov
a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
"Máš presne 128 oviec."
"To je pravda, takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu."
Pritom s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?"
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
"Samozrejme!"
"Ste manager," povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
"To je pravda. Ako si to uhádol, bača?"
"Vôbec som nemusel hádať," hovorí bača.
"Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal,
na otázku, na ktorú sa nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Tri sestry

: Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
: Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,
: kričí na sestru:.
: "Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
: 94 - ročná setra kričí:
: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
: V polovici schodišťa zastane a zvolá:
: "Chcela som ísť hore, alebo dole?"
: Najmladšia sestra popíja pri stole čaj
: a počúva výkriky starších sestier.
: Krúti hlavou a zaklope na stôl:
: "Musím si zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
: Potom zvolá:
: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.8.2009, 13:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

TEORIA PEKLA

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.8.2010, 13:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

svetlo

Never svetlu v očiach muža.......to len svetlo presvitá cez jeho dutú hlavu.........

Vložil(a) Anna J. (Aldo) ID 47989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.1.2010, 16:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Počasie

To, čo je vonku, to už nie je počasie, ale demoverzia krematória!

Vložil(a) Miroslava M. (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.7.2009, 20:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR