VTIPY – 316. strana | Mimibazar.sk

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. Ale vy mě musíte pustit, rozčiluje se papež, já jsem hlava Katolické církve. Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel.... Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás...... prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu. Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje!

Vložil(a) Ingrid K. (ikalazy) ID 11199 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 9.9.2009, 16:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

..prečo vzťahy nefungujú...

1. Mužská reč
Ženy sú presvedčené, že muži v krčmách sa zásadne rozprávajú o sexe, autách a futbale. To vôbec nie je pravda. Muži v krčme sa nerozprávajú. Iba celé hodiny vysedávajú, hlúpo sa usmievajú a objednávaju si ešte jedno pivo.2. Večierky
Muži chcú ísť domov až vtedy, keď sa večierok skončil. Alebo ešte neskôr. Ženy chcú ísť domov ešte predtým, ako sa večierok začal. Alebo este skôr.
3. Sedenie
Ženy nechcú stáť. Najradšej by si všade hneď sadli - aj keď tam nie sú stoličky. Ale keď už stoja, potom by chceli aj tancovať. Muži nechcú sedieť. Chcú stáť, alebo si hneď ľahnúť.
4. Oblečenie I.
Muži nenávidia, ak si majú obliecť šaty iných ľudi. Ženy milujú, ak si môžu obliecť tričká, košele, pulóvre a ponožky svojich mužov, ktoré takto postupne miznú v ich skriniach. Jedinou výnimkou je kúpaci plášť. Tento sa obvykle povaľuje s vyhrnutými rukávmi v kúpeľni.
5. Oblečenie II.
Ženy ovládajú čarovný trik, ktorý sa muži nikdy nenaučia: magické zmiznutie čiernych ponožiek v pračke.
6. Podnebie
Ženy poznajú iba dve podnebné pásma. Antarktídu a Afriku. Buď mrznú, alebo sa potia na smrť. Zvyčajne mrznú. A ak nemrznú, tak preto, lebo na seba prehodili mužovú bundu. Potom mrzne on.
7. Jedlo I.
Ženy vždy jedia šalát. Muži jedia šalát len vtedy, ak leží medzi dvoma krajcami chleba a kúskom pečeného mäsa.
8. Jedlo II.
Ženy su pred najedením blízko smrti z vyhladovania a po jedle im je zle. Muži sú schopní pojesť veľa, aj keď vôbec nie sú hladní.
9. Toalety I.
Ženy sú presvedčené, že muži si na toaletách zakaždým porovnávajú dľžky svojich penisov. Muži si myslia, že ženy chodia na toaletu v skupinách preto, lebo nemajú nič, čoho by sa mohli držať. Obidve domnienky su nesprávne.
10. Toalety II.
Ženy zabúdajú po použití toalety zdvihnúť záchodovú dosku. Muži zabúdajú po použití záchodovú dosku sklopiť. Obidvaja zabúdajú vyčistiť kúpeľňu.
11. Tašky
Mužom sa všetko zmestí do vreciek. Ženy si všetko odkladajú do kabelky. V tejto kabelke je ešte jedna malá taštička, v ktorej je ešte menšia taštička.
12. Autá I.
Keď kupujú auto ženy, je dôležitá jeho farba a to, či je pod protislnečným krytom aj zrkadielko. Muži pri kúpe auta kopú do pneumatík, pozerajú pod kapotu a na to, koľko ukazuje tachometer.
13. Autá II.
Ženy dodržiavajú prikázanú rýchlosť, muži nie. Ženy rady stoja v dopravných zápchach. Muži si radšej vyberú bočnú, ale voľnú trasu. Ženy vždy poznajú skratku, muži tiež.
14. Zdravie I.
Ak sa žena necíti dobre, ide k lekárovi. Ak sa cíti dobre, ide tiež. Muži chodia k lekárovi až vtedy, keď im je už tak zle, že už nemôžu ísť k lekárovi.
15. Zdravie II.
Ženy su stále choré. Muži nie sú nikdy chorí. Ale ak sú muži chorí, potom su veľmi chorí.
16. Sex
Po sexe chcú muži spať, ísť domov alebo do práce. Ženy sa chcú po sexe rozprávať, ísť do kúpeľne alebo do postele.
17. Činnosť
Ženy sú schopné robiť dve veci naraz. Napríklad: žehliť a pozerať televíziu, telefonovať a lakovať si nechty, čítať a rozprávať. Muži to nevedia. Až na jednu výnimku: pozerať televíziu a spať.
18. Práca
Ženy od mužov očakávajú, že dokončia každú začatú prácu. Muži vedia, že každá práca má vlastný, citlivý život. Keby ju skončili, bolo by to takmer to isté, ako keby ju zabili.
19. Návod na použitie
Ženy principiálne nečítajú žiadne návody na použitie, pretože očakávajú, že ak stlačia gombík, stane sa presne to, čo chcú. Muži vždy čítajú návod na použitie, pretože chcú nájsť vysvetlenie, ako prístroj potom zasa poskladať dohromady.
20. Vzťah
Ženy žijú s mužmi preto, lebo potrebujú niekoho, kto číta návody na použitie. Muži žijú so ženami preto, lebo potrebujú niekoho, kto týmto návodom aj rozumie.

Vložil(a) Broňa U. (Bronusa) ID 1629 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (14) posledný: 15.9.2009, 9:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ

To čumíte-bílé huby
zaplatíte za mě dluhy
z vašich daní za práci
cikáni se vyplácí

Do práce já nechci chodit
starou budu nutit rodit
svinčík dělám kolem domu
jak je zvykem mnoha Romů

Kolem sebe všechno zničím
na krádeže pakáž cvičím
řádně platit nemám zájem
energie ani nájem

Kam já vkročím, kde se mihnu
stoprocentně něco švihnu
u kanálu krycí mříž
na hřbitově zase kříž

Na chlast dobrá každá pětka
něco vysouloží štětka
a podpora v řádné výši
blahobyt mě značně zvýší

Zničený byt prodám tady
v létě letím do Kanady
tam dostanu další mamon
já si žiju jako baron

Až přiletím zase zpátky
nárok mám na ušlé dávky
a pohodu v novém bytě
v žádanější lokalitě

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 9.11.2009, 23:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Novy hit Robbieho

Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dobrá mena8-))))))

včera na nákupe som sa pobavila8-)))))

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 7.9.2009, 16:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

hmm....

teeeda na smiech či na zaplakanie....

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 8.10.2009, 12:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

T-mobile

...milujem príbehy zo života...

Myslím že to poznáte ked máte v t-mobile body a nútia vás za to niečo ponakupovať lebo vám prepadnú.
Sú to kadejaké darčekové predmety alebo dobíjací kupón.

Darčeky za moc nestáli, tak som chcela ten kupón, ibaže body mi nestačili na 300 korunový kupón takže chceli aby som doplatila 70% ceny.
Kedže mi pán za pultom kukal viac do výstrihu ako do počítača tak zahlodil že mám zaplatiť 130 korún + body.
Ja som súhlasila a on to nahodil, ale tu nastal problém že mu to vyhodilo 230 korún vyplatiť... ja som povedala: Ohohoooo tak nechcem kupón!!!

Vraj sa to už nedá lebo mi stiahli tie body.
A začala moja argumentácia....povedali ste 130, ja to nechcem, a čo teraz???
Presvedčila som ho aby mi ten kupón dal za 130 sk. :D
Už sa začal vyškierať a dusil sa od smiechu, dala som mu 150 korún a nonšalantne som mu povedala že si ich môže nechať ale dá mi ešte pero!

Dal mi to pero + 300 korunový kupón a ja som ako královná zo sáby vypochodovala von.

Drahý už somnou nikam nechce chodiť :D

Boh vie prečo?

Vložil(a) Sona D. (dasona) ID 22802 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Eurokasa

...milujem príbehy zo života...

Prechod na euro každý podnikateľ oslávil kúpou eurokasy.

Objednané som mala dve, pre seba a pre známu.
Kedže môj drahý milovaný muž tiež nestíhal tak ma poveril kúpou jednej eurokasy aj pre neho.
Podával mi peniaze a ja som si ich schovávala do kabelky tak som nepočula ako mi dopovedal že jednu tisícku mi dá potom lebo ju má iba v drobnom.

Na kasy sa čakalo v poradovníku asi ako na chleba, takže prišla iba jedna kasa, tú som vyplatila a išla do auta. Tam som si boh vie prečo prerátala peniaze a jedna tisícka mi chýbala.
Vrátila som sa do predajne kde som celá vystresovaná presviečala predavača že mi zle vydal.
Lialo zo mna ako keby pršalo a ten zúbožený výraz tváre....dokonca som zašla tak daleko že som mu slúbila zaplatiť obed ked si preráta dennú tržbu.
Kedže bolo nemysliteľné prerátať tržbu ktorá tvorila značný obnos tak mi tú tisícku dal.
Dali by ste aj vy keby ste ma počuli argumentovať :D

Hned som volala drahému čo sa stalo a on sa ma spýtal: A čo tá moja tisícka?
Krvi by ste sa mi nedorezali!!!
Ja som toho predavača okradla!!!
Na druhý deň som sa tam vrátila a vysvetlila som mu čo sa stalo a podávala som mu tú tisícku.
Pozeral na mna ako na blázna.
Určite si dodnes myslí že to nemám v hlave v poriadku.

Odvtedy sa na mne smeje celá rodina že viem najlepšie z rodiny zarábať peniaze....za 20 minút CELú TISíCKU... :D

A na všetkých stretnutiach u priateľov je to dobrá príhoda čo nás rozosmeje k slzám....

Vložil(a) Sona D. (dasona) ID 22802 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

...známej dcérka... :D

toto sa naozaj stalo....

Detičky zo škôlky idú na prechádzku a pani učiteľka má nové vysoké čižmy, parádne najmódnejšie.
Stretnú učiteľkinu známu a tá jej ich vychvaluje do neba, v tom sa ozve malá škôlkarka: " Aj moja mamina si chcela také kúpiť ale ocko povedal že nie, že by v nich vyzerala ako štetka!"

:D

Vložil(a) Sona D. (dasona) ID 22802 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (17) posledný: 19.9.2009, 21:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Typický chlap:D

Cigán lúšti krížovku:
"Veľký čierny vták na tri..."
Pozrie dole.
"Môj."

Vložil(a) Miroslava Macuľová (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Štatistika

Prečo muži vstávajú v noci z postele?
5% sa musí ísť napiť, 12% musí ísť na toaletu a 83% domov.

Vložil(a) Miroslava Macuľová (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.9.2009, 20:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Fájn vtipy .-))

Potom už len napísať, ktorý bol ten naj .-)))

Vieš čo robí blondínka v skrini?
Počúva Kabát!

Príde Bin Ládin večer domov a pýta sa ženy:
"Nehľadal ma niekto?"

Krčma je také miesto na svete,
kde sa z cicavcov stávajú plazy.

Je to červené a kazí to zuby. Čo je to?
Tehla

Cigáň kradne drevo v lese...
Okolo ide horár a kričí: "Cigáň, prečo kradneš to drevo?"
Cigáň: "To je pre kravy"
Horár: "Hej? A odkedy kravy žerú drevo ?"
Cigáň: "No čo nezožerú, popálime..."

Vložil(a) Daniela M. (martid) ID 101045 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Blázon !!!

Blázon so sekerou v ruke naháňa doktora..
Vyčerpaný doktor zájde do slepej uličky a nezostáva mu nič iné ako sledovať prebiehajúceho blázna a čakať na smrť.
Blázon pribehne k doktorovi, pozrie sa mu do očí a hovorí:
"Tu máš sekeru, teraz naháňaš ty mňa".

Vložil(a) Daniela M. (martid) ID 101045 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nová hiphopová hymna pre národ

stojí za vypočutie :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) MARIANA B. (12MAJKA21) ID 18382 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 13.9.2009, 15:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4726-4740)