VTIPY – 311. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4651-4665)

<< predošlé 1,.,306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Stopárka-no nezober ju

Vložil(a) Janka K. (Nanka71) ID 48905 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 2.10.2009, 6:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Novomanželia

Novomanželia ležia v posteli a on jej hovorí :
-"drahá, každú stredu chodím hrať futbal a každý piatok na pivo - bez výnimky, ani keď svokra
bude mať narodeniny, nie som ochotný to zmeniť. Máš k tomu nejaké pripomienky?"
Ona sa zamyslí a hovorí :
- "Nemám drahý, ale ja zase každý deň o 21,00 budem mať sex - bez výnimky, či budeš doma alebo nie"

Vložil(a) Andrea S. (tajomna21) ID 32350 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Talentované deti

Stojí za pozretie, skoro som nedýchala

Vložil(a) Drahomíra V. (drahaval) ID 5631 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (22) posledný: 30.1.2010, 8:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

na zamyslenie

Z práce se žena vrátila pozdě, unavená a podrážděná, když zjistila, že na ni její šestiletý syn čeká u dveří.
SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?"

MÁMA: "Jistě, na copak?"

SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?"

MÁMA: "Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?", odpověděla žena nazlobeně.

SYN: "Jen to chci vědět. Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"

MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun na hodinu."

SYN: "Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.

SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"

Matka byla bez sebe, "Jestli ses ptal jen proto,že si chceš půjčit na nějakou pitomou hračku,
nebo jiný nesmysl,tak odpochoduj zpátky do svého pokoje a jdi spát. Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci nedřu jen pro nějakou dětskou lehkovážnost." Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou dveře.

Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. Jak se ji může takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze? Asi po hodině se žena uklidnila a začala přemýšlet: Možná, že na něco opravdu těch 50korun opravdu potřeboval. A moc často si o peníze neříkal. Žena přistoupila ke dveřím do chlapcova
pokoje a otevřela je.

"Už spíš, synku?" Zeptala se.

"Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.

"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla žena.

"Byl to dlouhý, úmorný den a já si na tobě všechno vylila. Tady máš těch 50 korun, které jsi chtěl."

Malý chlapec se posadil a usmál. "Ach, mami, moc děkuju," zajásal. Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek. Žena viděla, že už nějaké peníze má a pocítila, jak se ji znovu zmocňuje hněv.
Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.

"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?", zabručela matka.

"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.

"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času?

Prosím, přijď zítra dřív. Mohli bysme spolu večeřet."

Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.

Tohle je jen kratičká připomínka všem, kteří v životě hodně tvrdě pracují.
Nenechme nám čas protéci mezi prsty, aniž bychom jej strávili s těmi, na kterým nám opravdu záleží, které máme v srdci.

Nezapomínejte sdílet váš čas v hodnotě 100 korun s někým, koho opravdu milujete.

Zemřeme-li zítra, firma, u které pracujeme, si za nás najde náhradu během několika hodin.

Ale rodina a přátelé, které opustíme, budou cítit ztrátu po zbytek života.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 8.10.2009, 23:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

"autosedačka"

neviem ci je to na zasmiatie..alebo skor na zaplakanie.. na prechadzke s dcerkou sme natrafili na takuto "autosedacku" nedalo sa odist bez fotky :) aj takito ludia su medzi nami-nezodpovedni..........

Vložil(a) Jitka V. (jitkav) ID 2015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 1.10.2009, 10:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Heslá do života

Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...

Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :)

Všade dobre, doma manželka.

Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé ma svoje muchy...

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...

Moje rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.

Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel neskoro do práce.

Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!

Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!

Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!

Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.

Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.

Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.

Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.

Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle.

Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.

Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/

Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.

Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.

Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!

Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.

Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .

Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Vložil(a) Miroslava Macuľová (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 1.10.2009, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

tak to je politik!!!!!!/prišlo mi emailom a stojí to za zamyslenie/

Tenhle chlapík by měl řídit celou Evropu!!!!!

Toto jsou slova předsedy vlády, i my bychom potřebovali takového leadra!

Předseda vlády Kevin Rudd – Austrálie.

Muslimové, kteří chtějí žít podle islámského práva Sharia, byli ve středu vyzváni, aby opustili Austrálii, čímž se vláda zaměřila na radikály ve snaze odvrátit možné teroristické útoky. Rudd sám pak rozhněval některé australské muslimy prohlášením, že podporoval špionážní agentury ve sledování národních mešit.

Cituji:

„Přistěhovalci, ne Australané, se musí přizpůsobit. Přijměte to, nebo odejděte. Jsem unavený obavami tohoto národa u toho, zda nejsme ohroženi nějakými jedinci či jejich kulturou. Od teroristického útoku na Bali jsme u většiny Australanů zaznamenali nárůst vlastenectví. Naše kultura se vyvíjela během více než dvou století bojů, pokoušení a vítězství milionů mužů a žen, jež usilovali o svobodu. Mluvíme převážně anglicky, ne španělsky, libanonsky, arabsky, čínsky, japonsky, rusky, nebo jakkoli jinak. Tudíž, pokud se chcete stát součástí naší společnosti, naučte se jazyk!“

Většina Australanů věří v Boha. Není to žádný politický pravicový nátlak, ale prostý fakt, neboť právě křesťanští muži a ženy založili tento stát na křesťanských principech, což je jasně zdokumentováno. A je jistě vhodné, aby to bylo vyobrazeno na stěnách našich škol. Pokud vás bůh obtěžuje, navrhuji vám, aby jste uvažovali o jiné části světa jako svém domově, neboť Bůh je součástí naší kultury.

Vaši víru můžeme akceptovat, a nebudeme se ptát proč. Vše, co žádáme, je aby jste vy akceptovali tu naši a žili s námi v souladu a pokojném soužití.

Tohle je naše země, naše půda a náš způsob života dáme vám veškerou příležitost k tomu, aby jste toho všechno mohli užívat. Ale jakmile jste si začali stěžovat, naříkat a remcat o naší vlajce, našich závazcích, naší křesťanské víře nebo našem způsobu života, velmi Vám doporučuji využít další přednosti naší skvělé australské svobody - právo odejít.

Pokud jste nešťastní, odejděte. Nenutili jsme vás sem přijít. Požádali jste, aby jste tu mohli být. Tak přijměte zemi, která přijala vás."

--------------------------

Možná, že pokud mezi sebou tohle rozšíříme, najdeme i my odvahu začít mluvit a vyslovit tu samou pravdu. Pokud souhlasíš, pošli tohle co nejvíce lidem, které znáš.

---------------------------

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 1.10.2009, 22:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

DOBRÁ RADA

VYPOČULA SOM SI JEDNU RADU, KTORÚ SOM NAŠLA V JEDNOM ČASOPISE A
KONEČNE SOM
NAŠLA POKOJ NA DUŠI.

STÁLO V ŇOM:

"SPÔSOB AKO DOSIAHNUŤ VNÚTORNÝ MIER SPOČÍVA V TOM, ŽE DOKONČÍTE
ÚPLNE
VŠETKO, ČO STE ZAČALI..."

TAK SOM SA DOMA POOBZERALA PO VŠETKOM, ČO SOM ZAČALA A V POLOVIČKE
NECHALA.
A POTOM SOM DOPILA FĽAŠU ČERVENÉHO, NESKÔR SOM DORAZILA BAILEYS,
MARTINI,
VODKU, RUM, FERNET, SÁČOK CHIPSOV A ČOKOLÁDU.

NEDOKÁŽETE SI ANI PREDSTAVIŤ, AKO MI JE TERAZ FAJN... :-)

RADA VŠETKÝM, KTORÍ TÚŽIA PO MIERI V DUŠI :-)

Vložil(a) Katarina V. (oblak1) ID 71229 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.9.2009, 16:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Super gril

Vložil(a) Janka K. (Nanka71) ID 48905 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.9.2009, 13:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

dnes mi prišlo emailom.................a veľmi sa mi to páčilo......hmmm))))))

Malý chlapec sa spýtal mamy:
„Prečo plačeš?"
„Pretože som žena," povedala mu.
„Nerozumiem!" povedal syn.
Jeho mama ho len objala a povedala:
„A nikdy ani neporozumieš."
Neskôr sa chlapec opýtal svojho otca:
„Prečo sa mi zdá, že mama plače bez dôvodu?"
„Všetky ženy plačú bez dôvodu," bolo všetko, čo mohol otec odpovedať.

Malý chlapec vyrástol a stal sa mužom, avšak stále nerozumejúc, prečo ženy plačú.
Nakoniec zavolal Bohu a keď sa dovolal, spýtal sa:
„Bože, prečo sa ženy rozplačú tak ľahko??"
Boh odpovedal:
„Keď som urobil ženu, musela byt výnimočná.
Urobil som jej PLECIA dosť silné na to, aby uniesla váhu sveta,
ale natoľko jemné, aby poskytovali pohodlie.
Dal som jej vnútornú SILU, aby vydržala pôrod dieťaťa a odmietnutie,
ktoré veľa ráz okúsi od svojich detí.
Dal som jej TVRDOSŤ, ktorá jej pomôže stále pokračovať,
keď sa všetci ostatní vzdávajú a starať sa o svoju rodinu napriek chorobám a únave, bez sťažovania sa.
Dal som jej CIT milovať svoje deti za všetkých okolností, dokonca aj vtedy,
ak ju jej dieťa hlboko ranilo.
Dal som jej SILU prijať svojho manžela napriek jeho chybám
a sformoval som ju z jeho rebra, aby chránila jeho srdce.
Dal som jej MÚDROSŤ, aby vedela, že dobrý manžel nikdy neraní svoju ženu,
ale niekedy skúša jej silu a rozhodnosť stáť vedľa neho bez výhrad.
A nakoniec som jej dal SLZU, ktorú vyroní, ktorá je výlučne jej,
aby ju použila kedykoľvek ju bude potrebovať, aby to zvládla.

Na tú slzu má naozaj právo, nik nevydrží bez slova toľko ako žena!

Krása ženy nie je v šatách, ktoré nosí, v postave, ktorú má, ani v spôsobe akým si češe vlasy.
Krása ženy musí byť v jej očiach, pretože tie sú bránou k jej srdcu, miestu, kde sídli láska.
Prosím, pošli toto všetkým krásnym ženám, ktoré poznáš.
Všetky si zaslúžia našu lásku, za ich trpezlivosť, silu, múdrosť, cit, a vytrvalosť.
Prosím, pošli toto všetkým mužom, ktorí ešte nevedia, prečo ženy plačú.
Možno je to práve kvôli nim!

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 9.10.2009, 23:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Príbeh voľnej výchovy

Príbeh voľnej výchovy

Po dlhšom čase som sa vybral do Košíc autobusom. Nešiel som ním už

niekoľko rokov a tak som sa celkom tešil. Pozoroval som ľudí okolo a

pohľad mi upútala sk upinka ľudí čo sedela neďaleko mňa. Na

štvorsedadle sedela stará pani a jej manžel, oproti ním mamička jej

asi štvor až päťročná dcéra. Obe vyfiknuté ako z módneho časopisu.

Mamička v minisukni iba o pár čísiel širšia v bokoch ako v pase, tesné

tričko upnuté na opálenom tele a ovešaná na krku a prstoch zlatom.

Bola trocha viac namaľovaná, ale pristalo jej to. Rušilo to len prvý

dojem. Všetko kazil len ten jej výraz. Znudený a znechutený a občas

kradmý pohľad po ľuďoch akoby hovoril "Preboha, fuj, kde som sa to

dostala" Jej malá princezná bola oblečená podobne, len podpätky a

maľovanie nahradili copiky vyčesané na vrch hlavy. Kývala nožičkami

sem a tam a vyzeralo to, že znechutená rovnako, ako jej mama. Oproti

ním sedeli starček a starenka. Manželia. Obaja sa opierali o paličky,

boli sk romne schúlení k sebe a tichučko si občas niečo povedali.

Sálala z nich domáca pohoda, mier a pokora. Sedeli, nikoho si

nevšímali, len pani občas vyrušilo kopnutie malej princezny pod

koleno.

Najprv sa zdalo, akoby náhodou, že nechcene sa dievčatko dotklo

špičkou topánky babičky.

Čím viac sa stará pani uhýbala, tým viac bolo na dievčatku vidieť, že

kopance sú cielené. Kývala nohami, kývala, pohľad upretý na tvár

starej pani a kop - a zas akoby nič sa pozerala cez okno. Stará pani

si poposadla a za chvíľu zas. Pátravý pohľad a raz, dva, tri - kop. A

zas nenápadný pohľad von. A tak dookola. Babka už nevedela kde s

nohami a snáď iba slušnosť jej bránila mamičke niečo povedať a tak

trpezlivo sa snažila vycítiť okamžik výkopu a včas uhnúť. Ani ľudia

okolo nehovorili nič.

S počtom kopancov sa len úmerne zvyšovalo krútenie hlavou a

znechutenie obidvoch manželov a ostatných cestujúcich. Celé to

sledoval mladík stojací opodiaľ. Mal také tie široké nohavice s

rozkrokom pri kolenách, vyťahané tričko a čapicu so šiltom dozadu.

Žuval žuvačku a občas nezúčastnene zavadil pohľadom o štvoricu. Potom

sa zas pozeral znudene von. Nerobil nič. Bol jeden z mála ľudí, na

ktorom sa nedalo poznať či sa zabáva, alebo je pohoršený. Keď už stará

pani nemala kde uhnúť a dievčatko sa muselo zviesť sk oro až na okraj

sedačky, aby si mohlo kopnúť, neudržal som sa a povedal som mamičke:

"Prosím vás, nemôžete tomu decku niečo povedať? Nevidíte čo robí??"

Mamička sa pozrela na mňa potom na svoju princeznú, pohladila ju a

pohŕdavo povedala:

"Prečo by som jej dačo vravela? My deťom doprajeme voľnú výchovu".

Tou odpoveďou šokovala celý autobus. Dievčatko si ešte dvakrát koplo,

kým autobus došiel k zastávke. Mladík s nohavicami spustenými poniže

pása sa lenivo zobral a prechádzal nezúčastnene okolo štvorice ku

dverám.

Keď bol tesne pri nich, urobila sa scéna ako z filmu. Bolo to dielo

pár okamžikov. Dokolísal sa pomaly k ním, stále mal ten nič

nehovoriaci výraz, kľudne až lenivo vybral z pusy žuvačku a jedným

pohybom ju zamotal dievčatku do vlasov. Ladným ľahkým pohybom, ako keď

maliar dá na obraz tú poslednú dôležitú bodku. Bez mihnutia oka

postupoval ďalej k dverám akoby nič.

Mamička zalapala po dychu za vyštekla: "Čo to robíš ty idiot jeden"? "Šibe ti?"

Chlapec len tak lenivo otočil hlavu späť a úplne kľudným hlasom

povedal: Nie, ale naši mi tiež dopriali voľnú výchovu... Ahoj"

Knísavým pohybom vystúpil z autobusu na ulicu a ešte sa na starú pani

usmial a do okna jej ukázal dva prsty na znak víťazstva. Stará pani mu

neisto zamávala. Celý autobus sa zabával. A ja s ním. Teraz v tom

prípade "voľná výchova" priniesla svoje ovocie a pre všetkých ten

mladík bol taký "borec nakoniec"

Vložil(a) NEZBEDNÍK SK, N. (nezbednik) ID 2115 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.10.2009, 17:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Myšlienka dňa

Vložil(a) Janka K. (Nanka71) ID 48905 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.9.2009, 14:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

LEKÁR

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.
Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne.!!
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

Vložil(a) Katarina V. (oblak1) ID 71229 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

BLONDÍNKY

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?

********************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

********************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné?
Neprší!

********************************************************************
Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý
finty znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

********************************************************************
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
Co děláš vždyť to jsem já!!"

********************************************************************
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

********************************************************************
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já
troubila!

********************************************************************
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

********************************************************************
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
nechaly jsme otevřenou střechu!"

*******************************************************

Vložil(a) Katarina V. (oblak1) ID 71229 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.10.2009, 11:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Super otváranie okien