VTIPY – 308. strana | Mimibazar.sk

Viete ????

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
> Zje ho a dá každému.

Hovorí dinosuarus dinosauríci:
> - Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
> A bola taká! A vyhynuli!
>
> - Babka, máte satelit?
> - A čo som krava, aby som sa mala telit?
>
> Viete, aký je to rodinné založený muž?
> Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.
>
> Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace? Lebo ich
> zaujíma len sex
> a tráva.
>
Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa
dotkneme
vedenia, kopne nás do zadku.
>
Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.
>
Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.
>
Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.
>
Otázka: Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku?
Odpoveď: Veľa miesta!
>
Viete, čo je total - brutal?
Zapiť šaraticou prášky na spanie.

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.
>
Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou?
Horár pozná všetkých vtákov v lese, horárka v dedine.
>
Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý
kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

Pristavanie

K letisku sa priblizuje dopravne lietadlo, z ktoreho trci 50 parov noh. Z intercomu sa ozyva kapitan:
- Ked zakricim teraz, tak utekajte ako o zivot!!

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.10.2009, 18:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

PLATI TO AJ NA SLOVAKOV

1.
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým
důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme
raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a
camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské
hole a jde do práce.

2.
Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech ?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do
svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít
ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko,
kde stráví celý den.

Vložil(a) Viera C. (cavina) ID 36937 | zobraziť ďalšie vtipy

krásná reklama na kondomy

Vložil(a) iva k. (iivvuullee) ID 106036 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.8.2010, 16:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

relativita

Viete podľa čoho posudzoval Albert Einstein dĺžku trvania jednej minúty?

Podľa toho z ktorej strany záchodových dverí práve stojíte.

Vložil(a) Milan G. (milan081) ID 51603 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.10.2009, 18:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Macher cez elektrinu

že by to bol východniar elektrikár?

Vložil(a) Lucia H. (gupka) ID 9968 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 17.10.2009, 19:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

teoria a prax

Príde Jožko za ockom a pýta sa ho:
,,Oci čo to znamená teoreticky a prakticky?"
Otec hovori:
,,tak pod zamnou," idu za mamou a otec sa pýta mami :
,,Mami dala by si susedovy za milion?" a mama odpoveda:,,Ano dala."
Idu za dcerou a pyta sa ,,Dcera dala by si susedovi keby ti dal milion?" a dcera ,,za milion noa dala by som."
To iste sa opytalk aj syna ,,dal by si susedovi za milion?"
A syn mu odpoveda ,,Ano za milion dal."
A otec vravy:,,Tak teoreticky mam 3miliony a praktocky dve kurvy a jedneho buzeranta"

Vložil(a) Judita V. (judita1) ID 11942 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.10.2009, 18:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 20. STOROČIA *** aj pre deti

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?

Vložil(a) Judita V. (judita1) ID 11942 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 14.10.2009, 15:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

SKOLKARSKY

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli,
to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata

Vložil(a) Viera C. (cavina) ID 36937 | zobraziť ďalšie vtipy

O POLICAJTOCH

On to vie!

Nacelnik policajtov ziada podriadenych pri lusteni krizovky o radu:
- neviete nahodou niekto z vas nazvy svetadielov?
Vsetci na neho tupo pozeraju az jeden sabavedomo vykrikne:
- Ja! Ja viem!...Merkur, Venusa, Zem, Mars....

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

Tak aj toto dokazu:

Raz som uvarila hrachovu polievku. Ked sme dojedli, napustila som hrniec vodou a nahala odmocit a utekala do roboty. Vecer som sa pytala manzela, co si urobil na veceru a on spokojne odpovedal, ze dojedol polievku....

Manzel si omylom zobral v sprche moj peelingovy sprchovy gel a hovori:
- Prosim ta ako dlho to tu mas...ved je v tom nejaky piesok ci co...nieje to uz pokazene?

Ked som bola v porodnici, poprosila som manzela nech mi prinesie neperlivu vodu, prsne vlozky, a toaletny papier. On mi doniesol ochutenu sytenu mineralku, odlicovacie tampony, a kuchynske papierove utierky...!

Ked som raz rozmrazovala mraznicku a isla som si medzitym umyt vlasy, skoro ma porazilo, ked som videla ze moj manzel horucou zehlickou chodil po lade....vraj mi chce pomoct!

( nebola to vlastna skusenost..proste som to citala)

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 9.10.2009, 18:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Zabudlivec

Pride chlap k doktorovi a hovori:
- Pan doktor ja sa uz sest dni nemozem vymocit.
-Vyzlecte sa a pozrieme sa na to
Chlap sa teda vyzlecie, doktor sa nanho pozrie a hovori:
- Pane, ale ved vy mate na penise uzol!
Chlap sa pozrie a hovori:
- Do riti...chleba!

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.10.2009, 18:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondava psychologicka

Mlada, cerstvo vystudovana psychologicka, nastupuje do svojej prvej prace v zivote. Stala sa psychlogickou pre ZS. Kedze sa chce ukazat v dobrom svetle, hned od rana hlada problem. Vyjde na skolsky dvor a tam vidi skupinku chlapcov ako sa hraju. V tom si vsimne jedneho ako stoji obdalec a len tak chodi krok v lavo, krok v pravo.....
Pride k nemu a hovori...
- Coze sa deje zlatko....preco sa nehras s ostatnymi? Mas problem sa zaradit? Sikanuju ta? Zver sa mi, ja ti pomozem.
A chlapcek je prekvapivo hovori...
- teta ja som brankar!!

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

Právnik a blondínka

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.Let je dlouhý,
právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba
na otázky a odpovědi. "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit.
Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět
odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já.
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženky vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 15.10.2009, 12:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR