VTIPY – 306. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4576-4590)

<< predošlé 1,.,301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311,.,794 ďalšie >>

ČIERNY HUMOR

vo vlaku ....ale môže to byť aj naopak, nie???? :-)

Manzelia sedia v prazdnom kupe oproti sebe.
Po polhodine manzel hovori : "Stara, pod sem. Sadni si ku mne"
Manzelka posluchne, prituli sa k nemu a sepne mu do ucha: "A co tak zrazu?"
Muz ju objime a povie: "Uz som sa na teba nemohol pozerat ..."

Vložil(a) Sylvia K. (sylvia225) ID 13427 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.8.2010, 14:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Zahoracke vyznanie lasky

Zahoracke vyznanie lasky

Ket zavrem oči na friško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlak aby do teho aj s takým snem,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.

Vložil(a) Sylvia K. (sylvia225) ID 13427 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 25.7.2013, 15:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

šťastnejšia polovička planéty

Prečo sú muži šťastnejší:

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:

Celý život jim zůstane jedno příjmení.

Garáž mají celou pro sebe.

Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.

Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.

Nemohou nikdy otěhotnět.

Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.

Automechanici jim říkají pravdu.

Svět je pro ně jeden velký pisoár.

Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.

Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.

Stejná práce, lepší plat.

Vrásky přidávají na charakteru.

Svatební šaty 10 000 pronájem smokingu 1 000.

Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.

Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.

Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.

Pořád stejná nálada.

Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.

V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.

Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.

Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.

Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.

Tři páry bot je víc než dost.

Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.

Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.

Každá věc na obličeji má svou původní barvu.

Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.

Holit si musí jen obličej a krk.

Celý život si mohou hrát s hračkami.

Břicho jim většinou schovají široké boky.

Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.

Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.

Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.

Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.

Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.

Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

synova otázka............

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí: Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom,
sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom,
a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje:
Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej,
sestra tvrdí, že je to jej sen,
a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
Na to mu otec povie:Tak teraz to pochopíš.
Potenciálne by sme sa stali milionármi a
reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 27.10.2009, 22:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

prečo

prečo žena pred menštruáciou varí v piatich hrncoch???

LEBÓÓÓ !!!!!

Vložil(a) Vladimíra D. (kurča) ID 73680 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 23.10.2009, 22:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dr.Oetker.

Manžel sleduje fotbal.

Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“

„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“

„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“

„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“ „jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“

Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.

Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.

Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“

„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“

„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“

„A jaké jsi mu upekla?“

„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 16.10.2009, 16:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

róm a doktor

príde róm k lekárovi a pýta sa:

pán doktor,už mi je lepšie?

Vložil(a) Vladimíra D. (kurča) ID 73680 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

medvede

idú dva medvede po púšti a jeden hovorí druhému:

Ty brďo, tu sa ale muselo šmýkať,keď tak hrubo posypali.....

Vložil(a) Vladimíra D. (kurča) ID 73680 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

malomocní

idú dvaja malomocní zo školy a jeden sa pýta druhého:

čo Ti dnes odpadlo?

Vložil(a) Vladimíra D. (kurča) ID 73680 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

topánky

policajt si ide kúpiť topánky a predavačka sa ho pýta: a Vaše číslo?

Vy ste sprostá, predsa 158.

Vložil(a) Vladimíra D. (kurča) ID 73680 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Krásne zabudnuté básne II. - úderník

Vložil(a) Silvia M. (sikovnica) ID 5882 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 8.3.2010, 15:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Krásne zabudnuté básne I. - jeřábnice

Vložil(a) Silvia M. (sikovnica) ID 5882 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.10.2009, 12:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kriza........

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:

Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu...
Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve.
Ale fajčiar hovorí NIE!
Tak možno ľadviny, lebo sú dve...
NIE, hovorí pijan – mne sú potrebné obidve.
Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol obetovať.
A mozog na to:
Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!

Vložil(a) Martina V. (Maťik) ID 31863 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

jeden zahoracky :))

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.

- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.

Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Za hrsť

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.

Riaditeľ hovorí sekretárke:
-"Marcelka, myslíte na to, na èo ja?"
-"Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!"

-"Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?"
-"Nie, jedno z nich je ľavé."

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.

Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka. -"Správne, ale len občas."

-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali.
Až sa triasol plafón nad nami..." -"No vidíte, takto vznikajú klebety.
Včera som napríklad doma vôbec nebol!"

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladnièke.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pomiloval som sa s mojou manželkou!"

Rozhovor milencov:
-"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len dva týždne a ja som
už v treťom mesiaci..."

V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20
dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov." -"Čo, že je
tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník. -"Lebo sada obsahuje
aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje
predavač.

-"Vieš, Jožko, prečo som ťa nazval malým hlupáèikom?"
-"Áno, pán uèiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy."

Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, - "obyčajne beriem tisícku, ale
že ste to vy..."

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní
nejaký chlap a hovorí: -"čo urobíš za tri tisíc?" -"Všetko,
všetko!" -"Tak nasadni, ideme betónovať!"

-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
-"Kedy predtým?" -"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto šoféruje?
Polícia.

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu.
Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a
tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí
smerom k hrobu: -"No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"

Lekár hovorí blondínke:
-"Vyzlečte sa a ľahnite si!"
-"A to len tak? Bez predohry?"

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4576-4590)