VTIPY – 305. strana | Mimibazar.sk

Dopravak zastavi auto, ktore ide v meste 120 km/hodina a hovori:

Dobry den, vas vodicsky preukaz.
Nemam, ten mi zobrali pred chvilou vasi kolegovia, ked ma chytili ozrateho.
Tak technicak.
Coze technicak, nemam,ved ja som tak opity, ze ani neviem kde som to auto ukradol.
To je kradnute auto?!!!
Ano, pozriem sa do kastliku, myslim, ze som tam nieco také zazrel, ked som tam hadzal pistol.
Aku pistol?!
No, ako som s nou odbachol toho posrataho vodica, co mi prekazal v tomto aute, ked chcete vidiet jeho zdochlinu, tak je v kufri.

Dopravak ihned vola zasahovku, ta pride, obkluci auto a jej sef ide k vodicovi a hovori:
Vodicak!
Tu je prosím.
Technicak!
Tu...
Mozem sa pozriet do priehradky?
Jasne. (samozrejme ziadna pistol)
A do kufra?
Samozrejme... samozrejme ziadna mrtvola.
Tak teraz som trochu zmäteny, tu kolega ma zavolal, ze idete opity bez papierov, v kradnutom aute, ozbrojeny a s mrtvolou v kufri...
No to je skvele a stavim sa, ze bude este tvrdit, ze som isiel moc rychlo!

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 27.11.2009, 0:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

podomový predajca

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej
novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype sušené
konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne nahnevane
protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a vraví: "Mladá pani, ja
vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám
zjem!"

Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to hovno
donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

Vložil(a) daniela s. (dadnesska) ID 15493 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

OZAJ DOBRÉ, POZORNE Čítajte

dravím všechny stejně postižené a závidím těm, kterým následující řádky nic neříkají.

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba:
VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.

Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a půjdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro něj do pokoje. Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat. Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy. Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku. No ale to počká, napřed přece jen je nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuhyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla dělat. K večeru - zahrada není zalitá, auto není umyté (ale nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už
úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (ale taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem
docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsala a komu ne. Jo a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

Vložil(a) Hena K. (henny33) ID 5958 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.10.2009, 23:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zvýšenie platu

Služka požadovala zvýšení platu.

Paní se rozhněvaně zeptala:

No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?

Marie: Není jeden, ale tři důvody.

Paní: Dobře, tak mi řekni první.

Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.

Paní: Kdo to říká?

Marie: To říká váš manžel.

Paní: A druhý důvod?

Marie: Protože vařím lépe než Vy.

Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.

Marie: Ano, to říká váš manžel

Paní: A třetí důvod?

Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.

Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.

Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.

Paní: Marie, kolik bys chtěla?

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 21.10.2009, 10:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný .... ale život mne poučil .... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám.

Vložil(a) Martina S. (Trinitty) ID 10090 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zamyslenie na dnešný deń....Typický chlap:-(((

Manžel hovorí manželke: Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?

Manželka sa pýta: A čo by si ty urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?

Manžel hovorí: No pozor! Nemýľ si náhodu s kurvením.

Vložil(a) Marcela B. (MB) ID 6939 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 11.7.2010, 19:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Smiechova terapia

Pozrite si a majte pekny den...

Vložil(a) Marta Š. (Manas) ID 6723 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Ani nemusíš být matka, aby ses tím pobavila …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.10.2009, 11:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

aaa jeden predvianočný...

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem.

Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov.

Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.10.2009, 10:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Aj takto dopadne...

Stretnu sa dve kamaratky. Jana ma vela novych siat, ale Eva len stare, preto sa zacne pytat ci ma milenca.
- Vies, milenca nemam, ale poviem ti ako to robim. Postavim sa naha k dveram a ked sa ma manzel pyta kam idem odpoviem ze do obchodu. Nechape preco som naha a tak mu odpoviem ze si nemam co obliect. No a on mi prihodi 60Eur aby som si daco kupila.
Eva nestraca nadej, ide domov, postavi sa k dveram naha a ked ju muz zbada pyta sa:
- A ty kam ides?
- Do obchodu!
- A to takto?..Naha?
- A co mam robit ked si nemam co obliect!!
- Tak si aspon umy prdel, nech mi nerobis na ulici hambu....

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 25.10.2009, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

... a ten výhľad :D

Vložil(a) Janka R. (Janka23) ID 5247 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (43) posledný: 13.4.2010, 8:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Moravské windós

Vložil(a) Katarína J. (katarinkak) ID 58548 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (19) posledný: 21.10.2009, 14:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

AKO TO FUNGUJE PO NIEKOLKYCH ROKOCH MANZELSTVA........

Manželka : "Kúpil si chlieb?"
Manžel odpovie: "Chlieb, nákupy, to nieje chlapská práca."
Manželka: "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
Manžel: "Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!

Vložil(a) Zuzana H. (zuzdud) ID 15725 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 19.10.2009, 14:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blondinka a vodicak

Pri skuskach sa pyta policajt blondavej slecny:
- Aky olej davame do motora?
- Ja...neviem.
- Ale no...do fritezi davame aky olej?
- Fritovaci!
- No vidite, a do motora?
- Zeby tiez??

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4561-4575)