VTIPY – 303. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4531-4545)

<< predošlé 1,.,298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

CIKÁNKA

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak
vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže
jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi
a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"

Vložil(a) Katarina V. (oblak1) ID 71229 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pionierka

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.10.2009, 18:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

v škole

V škole:
- "máš domacu?"
- "hej !"
- "ta nalej ! "

Vložil(a) Janka R. (Janka23) ID 5247 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vseho chut

http://free.zoznam.sk/video/Vtipne-videa-1230105126

Vložil(a) Jana K. (Janka97611) ID 63645 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

MNÍŠKA A MNÍCH :o))

Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im
zdochla tava. Začali sa teda modlit, aby ich niekto nasiel a zachránil.
No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľat and blížiacim sa
koncom.
Mních vraví:
- Vies sestra, keďže teraz naisto príde smrt, mal by som jednu
prosbu. Vzdy som si zelal, aspoň raz v zivote uvidiet nahé ženské
telo. Mohli by ste sa vyzliect a nechat ma sa pozriet?
- Vies brat môj- vraví mníška - ja tiez som vlastne nikdy
nevidela nahého muza. Myslíte, ze by ste sa tiez mohli vyzliecť?
Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví:
- Brat môj, čo je to tam za zvláštna vec, čo vám visí medzi nohami?
- Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vlozím, stvorí
nový život.
- Na mňa sa vykasli, brat môj - navrhuje mníška -
Strč to do tej tavy!

Vložil(a) Katarina V. (oblak1) ID 71229 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 26.10.2009, 8:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Vlk vas nauci hulit travu...

Vlk kouří trávu.
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do
plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se
vynoří a
vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady
provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to
naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá
zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Vložil(a) Lucia M. (lucyM) ID 42144 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 26.10.2009, 12:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nová reality show :o))

Hledají se účastníci pro novou reality show: Další řada se jmenuje
"Kdo přežije"
Šest ženatých mužů bude na 6 týdnů převezeno na ostrov, každému
bude svěřeno 1 auto a 3 děti. Každé z dětí bude hrát 1 sport a k tomu navíc
hrát na 1hudební nástroj. Na ostrově není žádný fast food.
Každý muž musí:
- postarat se o své 3 děti
- udržovat svůj přidělený dům v čistotě a v pořádku
- dělat s dětmi domácí úkoly
- vařit, prát a žehlit a platit všechny příchozí účty z omezeného rozpočtu
- k tomu všemu každý muž bude muset každý týden stanovit rozpočet na potraviny
- každý muž si musí zapamatovat narozeniny všech příbuzných a známých a
každému z nich včas poslat přání (nikoliv e-mail!!!)
- každý muž také musí vzít každé ze svých dětí na očkování, na prohlídku u zubaře a k holiči.
- musí také neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívit pohotovost.
- dále musí péct koláče a chystat občerstvení pro návštěvy
- každý muž bude zodpovědný za dekoraci svého přidělěného domu, vysazování a udržování zahrady a květin.
Muži budou mít přístup k televizi pouze tehdy, pokud všechny děti spí a všechny domácí práce jsou udělané.
Muži musí každý den:
- nosit make-up
- holit si nohy a zdobit se šperky
- nosit stylovou, avšak nepohodlnou obuv
- vytrhávat si obočí
- udržovat hezké nehty na rukou i nohou
- každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát děti do parku
- každý večer budou muset dětem číst pohádky a každé ráno jim nachystat snídani, obléct je, vyčistit jim zuby a učesat je.
Na konci šestého týdne bude všem mužům dán test a ti musí prokázat znalost z následujícího:
- datum narozenin každého z dětí
- výšku a váhu každého z dětí
- velikost oblečení a obuvi každého z dětí a jméno jejich lékaře
- dále porodní váhu jednotlivých dětí a čas jejich narození
- oblíbenou barvu každého dítěte, oblíbené jídlo, oblíbenou píseň, oblíbený nápoj, oblíbenou
hračku,
- čeho se nejvíce bojí a čím by chtěli být až vyrostou.
Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže v závislosti na jeho výkonnosti a oblíbenosti. Poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude mít i po tom všem chuť na intimní chvíle s jeho manželkou.

Vložil(a) katarina h. (katka01) ID 18377 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KOPEC SUPER VTIPOV

Stretnú sa dvaja.
"Vraj si sa nedávno oženil."
"Áno, pred troma mesiacmi."
"A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?"
"Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči."

Moskva. Osemdesiate roky. Na trhovisku predáva babička jablká a má na
nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu,
druhý pre svokru ...

Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji!
Dovolte, ja som v zivote nic neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!

Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí
pri dverách svojho bytu a tichúčko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu ...

Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu. "A Karolovi, ktorému som
sľúbil, že si na neho spomeniem v závete, posielam srdečný
pozdrav."

Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší,
môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.

Vložil(a) Viera C. (cavina) ID 36937 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Heslo na víkend...

...vypi vodu,prekvap pečeň

Vložil(a) Katarína P. (nescafe) ID 11231 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

:)))

> Ptá se učitelka dětí ve škole: "Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?"
> Přihlásí se Anička a řekne: "Březen za kamna vlezem." Správně Aničko.
> Potom se přihlásí Alenka a řekne: "Duben, ještě tam budem." Správně
> Alenko. A pak se přihlásí pepíček a řekne: "Leden bílí, sílí pole." Ale
> Pepíčku to se nerýmuje. Tak Pepíček znovu: "Leden bílí, sílí pole." Ale
> Pepíčku musíš tam dát nějaký rým to se vůbec nerýmuje. Tak Pepíček: "Leden
> bílí, sílí pole, pičo vole".

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pecka!!!

> Přijde chlápek k urologovi
> Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !"
> Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???"
> Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"
>

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 21.5.2010, 14:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Super vtip :)

> Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
> Co se Vám stalo, paní?"
> Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
> dělat?"
> Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, tak kloktejte.
> A po týdnu se ukažte."
> Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to,
> nezmlátil mne.
> Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rýchlokurz Poľšiny :)))

> rýchlik - šalena mašina
> prezervatív - galoša na kamoša
> svadba - povolenie na prdolenie
> homosexuál - labužnik perdelówy
> kamzík - koza turystyczna
> ježko - kaktus pochodówy

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

RYCHLA SVIECKOVA