VTIPY – 301. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4501-4515)

<< predošlé 1,.,296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Fero a Miso

Fero a Miso su rybari. Raz tak debatuju, kto ma lepsiu manzelku. Najprv Fero ide ukazat tu svoju. Zazvoni pri dverach, pride otvorit krasna blondinka a tak MIso len pokyve hlavou. Potom idu k Misovi. On nezazvoni, ale odomkne dvere, vojde dnu a po chvili pride zjazvena zena bez jedenej ruky a nohy. Na Ferov uskrn povie:
- Ja viem, ze to nieje nic moc, ale na dovolenke som s nou chytil troch zralokov!

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

plešatý8-)))

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tina & Rytmus,nazivo Fun radio

velmi sa mi paci tato pesnicka,stoja mi pri nej vsade chlpy :-))a nazivo som to este nevidela

Vložil(a) Lucia Š. (kačička) ID 63 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (17) posledný: 3.11.2009, 12:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Internet náš každodenný

"Tato, podívaj sa, prosím ťa, aké je tam vonku počasie!"
"Moment, už to píšem: http://weather.yahoo.com ."

Vložil(a) Jozef D. (morti) ID 57090 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Internet náš každodenný

Programátor stretne na ulici pekne dievčatá a volá na ne:
- Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?
- Nemáme. Načo by nám boli?
- To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.

Vložil(a) Jozef D. (morti) ID 57090 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Internet náš každodený

Kedy je človek zavislý na internete?
Keď v novinách kliká na podčiarknuté texty.

Vložil(a) Jozef D. (morti) ID 57090 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Slnečný cirkus

... niečo, čo treba aspoň raz v živote vidieť :-)

Vložil(a) Ena V. (enave) ID 28696 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dve kravy8-)))))

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami...prísne dôverná informácia
slúži ako relax po ťažkej práci a ako rekapitulácia vedomostí základov
ekonomiky a ideológií

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS:

Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS:

Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS:

Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:

Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:

Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie.

Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:

Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na
Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac
mlieka.

Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:

Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť,
vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš
päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42.Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve.

Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ftipek na dnes

Jan Slota sa ponahla na jednanie. Jeho šofér si to teda ženie slušnou rychlostou, ked v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky prasa. Vodic uz to nestihne ubrzdit a prasa je na mieste
mrtve.Ked vystupia, aby skontrolovali škodu na aute, vsimnu si diery v plote u jedneho z domov, odkial prasa asi utieklo. Svedomity politik Jan Slota ihned nariadi vodicovi, aby sa šiel rodine ospravedlnit a
ponukol im náhradu škody. Ked sa vodič asi za tri hodiny vrati, je úplne namol a v taške si naviac nesie poriadnu vysluzku. Slota na to nechapavo pozera:
"Co ste im preboha povedal, že ste takto dopadol?"

Vodic sa oprie o auto aby nespadol a hovori: "Stačil som len povedat, že som vodič Jana Slotu a že tu svinu som presiel a potom už ma samou radostou nepustili k slovu.“

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.10.2009, 20:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kratke a rychle

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi.
Aladár Lakatoš s rodinou.

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý zas neurobil skúšku:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal....

Dobrý den, prosím vás, potrebujem sa dostat čo najrýchlejšie na
stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

Na nástenke v internáte: 'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Chlapík v drogérii: - Prosím si tri sprcgumy!
Predávačka: - Nemôžete diskrétnejsie? Je tu dáma.
Chlapík sa obzrie a povie: - Jé, nazdar Božka. Tak ešte jednu.

O štvrtej ráno zvoní profesorovi telefón. Rozospatý zdvihne slúchadlo a počuje:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa, kurva, ešte učíme!!!

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
- Ked dedí!

Upachtená manželka sa vráti domov a vrčí :
Zasa si ma nasral ! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty
si tu spokojne umývaš riad!

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 28.10.2009, 13:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...

Raz v noci isli zo zuru Ivana Christova, Pavel Bruchala a Ibi Maiga

peso. Ivana zastavila pri jednom plote, prestrcila hlavu cez mreze a

zacala grcat do zahrady. Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol jej

nohavicky a pekne jej ho tam fukol odzadu.... Ked skoncil, hovori

Bruchalovi: "Teraz si ty na rade." Pavel sa rozplakal: "Ale mne sa

nezmesti hlava medzi mreze...

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 31.10.2009, 11:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

18+

Rodina sedi pri stole a obeduje. Maly syn sa pyta otca:
- Mozem sa ta nieco spytat?
- Samozrejme pytaj sa...
- Kolko druhov prs existuje?
Otec bol trosku prekvapeny, ale rychlo odpovedal:
- Synku su tri druhy prs. Prsia mladej zeny su ako melony- okruhle a pevne,
prsia zeny v strednom veku ako hruska- stale pekne, ale trosku ovisnute,
no a prsia starej damy su ako cibula- vzenu ti slzy do oci!
Takyto vyklad rozzuri manzelku a dceru! Preto sa dcera pyta:
- Mami teraz sa opytam ja nieco mozem?
- Ano pytaj sa!
- Kolko druhov penisu existuje??
No zhodou okolnosti su tiez tri. Penis mladeho muza je ako dub- silny a tvrdy,
penis muza v strednom veku je ako breza- sice ohybny ale stale spolahlivy,
a penis muza v otcovom veku je ako vianocny stromcek!
- Vianocny stromcek??
- Ano, vysuseny a gule su len na ozdobu.!

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 27.10.2009, 18:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Recept

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid. "

Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."

Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá: No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 27.10.2009, 16:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chlapi jsou …

… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

… jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť

… jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno

… jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

… jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

… jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení

… jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole

… jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží

… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

… jako novorozenci – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

… jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední

… jako projímadla – můžeš se z nich posrat!!!

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.10.2009, 12:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Babka a dedko

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!"
A farár odpovie: "Áno, správne."
Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože."
A farár odpovie: "Správne."
A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?"
A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to pichnem do riti!!!"

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.10.2009, 18:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4501-4515)