
![]() |
končiace aukcie | ![]() ![]() |
návod na inzerciu | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmienky inzercie | ![]() ![]() |
ponuka reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy | ![]() |
Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4486-4500) | << predošlé 1,.,295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305,.,794 ďalšie >> |
O ŽENÁCH |
Hladanie toho praveho... |
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být.... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět." Pošlete zprávu pohodovým mužům, kteří jsou nad věcí, a ženám, které to pobaví… |
Vložil(a) Daniela U. (Dubli) ID 3645 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
HRY |
Opticke iluzie |
. |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
Mala som zlú náladu a pustila som si to 3 krát a bolo mi hned lepšie:) |
Keď smútok a stres, tvoria Tvojho života zmes, Zapni zvuk a pusti si antidepres |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
Vložil(a) Jaroslava F. (jarka123) ID 6066 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (4) posledný: 3.11.2009, 22:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Robbie Williams - My Way |
![]() |
...moja srdcovka :))) |
Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (5) posledný: 9.11.2009, 18:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Chlapi, tak to je opravdu realita |
Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!! ...ach jo, ti chlapiJ Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat! Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad? On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!" Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde. Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!" Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???" Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?" Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď . .. . když děti ještě nespí"??? |
Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Jak se nenudit při nákupech !! |
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic. "Vážená paní Fentonová, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě, v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 24.červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, S pozdravem ředitel |
Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (3) posledný: 3.11.2009, 15:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŠKOLE |
Písomka z matematiky........ |
![]() |
A tomu Ježiškovi napíšem................. |
Vložil(a) Janka K. (Nanka71) ID 48905 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (18) posledný: 13.4.2012, 14:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Absolútna kázeň :o)) |
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie latriny, - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup |
Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (2) posledný: 3.11.2009, 9:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Záchrana v ZOO |
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto: SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol. Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho. Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky! |
Vložil(a) Lenka K. (tatry11) ID 16832 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ZVIERATÁCH |
stojí za prečítanie :-)) |
Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok maska: - Mnau, mnau! Svokra ho odtlaca nohou: - Chod prec! Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko: - Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu! - Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra. Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat. Svokra: - Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik! Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek a labkou si prosi kusok: - Mnau, mnaaauuu! Zat: - Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika! Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem. Zat svokre: - Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!! A už jej prijebava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta. - Yes!!! - mysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka. |
Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (9) posledný: 1.11.2009, 22:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
Ťapi-ťapi.............. |
Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robi sa spytuje dievčatka: -"Ako sa voláš?" -"Alenka" -A vieš nejakú básničku?" -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?" |
Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (8) posledný: 2.11.2009, 19:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
Detske karnevalove masky |
..inšpiracia pre šikovne maminky.. |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
:)) |
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: - My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: - My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu: - Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny? |
Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
zopár |
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?" - Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..." Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí: "Vieš, keď so mala 20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do týždňa, v 40- ke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť" *Babka sa prihlásila na univerzitu.** Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku: - Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola? - To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel ešte raz prefiknúť nejakú študentku.* Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta: "Prosím ťa, kde si sa to naučil ?" "Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody." O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta : " A kde si sa to naučila ty , miláčik ?" "Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som kurva v Benátkach a robila som obidve strany kanála." *Nepotrebujem životnú poistku. Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem. *Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala primerane svojmu veku, umrela. *Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku.. *Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov.. *V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia.. *Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma. *Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny. *Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam... či z niečoho podobného... *Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala... pričom dvaja len driemali. *Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Ked to zajac zistí zacne im nadávat: "Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Ked to stará líška pocula, zacala zajaca nahánat, ten vbehol do dutého kmena stromu, líška po nom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trcal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale ked som to tým deckám slúbil..." Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za nou beží býk. Tak zacne bežat. Pochvíli sa zastaví a hovorí: "Radšej teľa ako zápal plúc." Dvaja Rusi plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori: "Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka!" Druhy trochu odleje, ochutna a hovori: "To palivo chuti ako vodka!" Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano telefonuje jeden druhemu: "Sergej, uz si si prdol?" "Este nie, preco?" "Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia". Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a ridic celý neštastný jde do nejbližší dediny pro pomoc. Vleze do první chalupy a ríká: "Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?" Chlap chvíli premýšlí, pokrcí rameny a ríká: "Moge, ale mam kurwa maly piecek" Hovori jedna kamaratka druhej: "Vieš co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muž ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!" "No ale ved to je super, ze vám to aj po tolkých rokoch manželstva takto funguje!". "No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!" Na lesní mýtine sedí lišák a vidí, jak po lesní pešince pribíhá králícek, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?" Králícek: "Ale, ta svine medvedice má krámy a došly ji vložky..." Druhej den lišák zase sedí na mýtine a po lesní pešince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálne nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil rve: "Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvedici, že nejlepší jsou vložky s kridýlkama, tak ho vlastnorucne zabiju!" Kohút sa prechádza po trhovisku. Vtom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurcatá.Nasratý podíde bližšie a vraví: "No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni co jebat!!!" Ber všetko s humorom, veď bez smiechu a zábavy, by aj tak tento svet nestál na nič! :-) |
Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
BOZENKA |
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?" - Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám." |
Vložil(a) Viera C. (cavina) ID 36937 | zobraziť ďalšie vtipy |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4486-4500) | << predošlé 1,.,295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305,.,794 ďalšie >> |