VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

Přijímací pohovor na azylovém na úřadu:
Q=úředník A=azylant

Q: Name?
A: Abu Dalah Sarafi.
Q: Sex?
A: Four times a week.
Q: No, no, no... male or female?
A: Male, female... sometimes camel...

KOMENTÁRE (11) posledný: 18.3.2008, 22:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Kto je, prosím, otec???

:O)

KOMENTÁRE (8) posledný: 7.3.2008, 20:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dáte si čaj?

Pytlíkový :O)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Mačko-skala

pekné!

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.3.2008, 20:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Drsnééé :O)

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaji během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám totiž proud..." !!!!

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.3.2008, 19:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dobrýýý :O)

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:oD

jedálny lístok

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.3.2008, 11:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:O)))

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou ku@vu máš prvně!

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.3.2008, 7:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

? ? ?

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
"Že ti vy@oustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci..."

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.3.2008, 13:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O)

:O)

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.3.2008, 11:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Návody k použití

Zhouba lidstva
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa jedíky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou které skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

*Na pokrývce z Taiwanu*
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
(To by fakt nezabralo?)

*Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty*
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
(Trochu "schýza" ne?)

*Na zavírátku anglického ochuceného mléka*
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
(Ani při nalévání do sklenice?)

*Na novozélandském spreji proti hmyzu*
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
(Ale třeba funguje)

*Na amerických pokynech k sestavení nového počítače*
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

*Na fénu značky Sears*
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
(Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)

*Na balení oválného mýdla*
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

*Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)*
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(No - už se stalo!)

*Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer*
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Ne, nevěřím)

*Na šňůře od čínských vánočních světel*
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Nesmí se kde?)

*Na japonském stroji ke zpracování potravy*
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý...)

*Na arašídech od Sainsburys*
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

*Na balíčku oříšků od American Airlines*
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Aha - a já pořád co s tím.)

*Na švédské řetězové píle*
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

*Na dětském kostýmů Supermana*
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte další dětský sen!)

*Na krabici s hotelovou koupací čepici*
POUZE NA JEDNU HLAVU
(A co dvě malé?)

*Na obalu Nytolu - prášku na spaní*
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
(A beru je asi proč?)

KOMENTÁRE (3) posledný: 13.3.2008, 13:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ideální rodinka z pohledu TV reklam

Ideální rodina z pohledu TV reklam. Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.Musí vstávat
nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se ze sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku,do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát, nebo rozvést, láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí. Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína, mimochodem jediného pravého portského, postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny. Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic. Manžel se vrací z hospody, protože má opět své dny, jde ještě sesousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak dosebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho
svěžímu dechu neumrzla. Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,
manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.3.2008, 20:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Socialistické reklamy :O)

:O)