VTIPY – 299. strana | Mimibazar.sk

*Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priateľke, mám
podozrenie, že je mi neverný. Čo vy na to?*
Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je
dokázané, že muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaľuje. Ak
má teda milenku, robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej
možnej úrovni uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu
nevyčítať.
Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

*Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi,
nemá ma už rád?*
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať. Muž
je lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si
myslíte, že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a
návrat domov je pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej
spoločnosti iných mužov zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by
ste ho poľutovať, uvariť mu výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás
robí.

*Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou
mladšou sestrou, čo mám robiť?*
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu nedokážete
poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu vás
najviac pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste.
Pomáha to predsa zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka,
čo ste si vzali za manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá,
nechajte ho so sestrou osamote a choďte im uvariť výživnú večeru a
vážte si, čo pre vás robia.

*Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to
normálne?*
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená
to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že
aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás
robí.

*Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?*
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho
znamením, že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať námahu
na to, aby vo vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi túžiť
stále. Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a
vážte si, čo pre vás robí

*Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?*
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky
nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte. Radšej
mu uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

*Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu
ani pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?*
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú
odpočinok. Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým
intenzívnejšia je jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte
odpočinok.
Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

U zubára...

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným
pocitem:
"Snad nevypadám tak staře?!?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude
určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného
jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to
byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento
téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by??? Poté, co
mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium
Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém.
Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

Vložil(a) Marcela B. (MB) ID 6939 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 10.2.2010, 12:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Stojí za prečítanie:0)

Jak se nenudit při nákupech !!
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

"Vážená paní Fentonová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě, v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
24.červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,
S pozdravem ředitel

Vložil(a) Miroslava Macuľová (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.11.2009, 8:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

..politický...

Komunisti nás dostali za 40 rokov do prdele, Fico objavil skratku...

Vložil(a) Broňa U. (Bronusa) ID 1629 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

podvod

ONA : ahoooj!
ON : nooo konecne!
ONA : chces aby som odisla?
ON : nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA : milujes ma?
ON : samozrejme, cele dni a noci!
ONA : a podviedol si ma uz niekedy?
ON : nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA : a budes ma bozkavat?
ON : jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA : a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON : si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA : mozem ti doverovat?
ON : ano
ONA : milacik

- A teraz si to prečítajte od spodku na hor

Vložil(a) Dana J. (,,!,,) ID 114388 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mail roku

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“
Jak toto nepošleš pěti dobrým přátelům, přijde svět o pět usmívajících se lidí.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Životná múdrosť

Chodím každý deň do práce a driem osem hodín, milý pán Boh, zatiaľ čo moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojim. Amen.

Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužove prianie.
Ďalší deň sa muž prebudil ako žena.
Vstal, urobil rýchlo pre svojho druha raňajky, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil obedy a odviezol ich autom do školy.
Prišiel domov, zobral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a stavil sa v banke, aby uložil peniaze. Išiel na nákup k zeleninárovi, k mäsiarovi a do mliekárne, potom sa vrátil domov. Vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy.
Vyčistil škatuľu na mačacie výkaly a vykúpal psa.
To už bola jedna hodina a ponáhľal sa, aby ustlal postele, vypral, povysával, utrel prach, zamietol a vytrel podlahu v kuchyni.
Bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal. Pripravil im mlieko a keksíky a postaral sa, aby urobili domáce úlohy. Potom vybral žehliacu dosku a pri žehlení sa pozeral na televíziu.
O 16.30 začal bieliť zemiaky a čistiť zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu na večeru, večeru pripravil, prestrel pre partnera a deti.
Po večeri nakŕmil psa a mačku, upratal kuchyňu, pustil myčku na riad, poskladal prádlo, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky.
O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti sa ešte neskončili. Ľahol si do postele, kde sa od neho očakávala súlož, čo zvládol bez toho, že by sa sťažoval.
Ďalšie ráno, sotva sa prebudil, kľakol si pri posteli a povedal...
- Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel mojej žene, že si môže byť celý deň doma. Prosím, veľmi ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť?
Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal:
- Syn môj, vidím, že si si vzal poučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov. Včera v noci si totiž otehotnel.
Bezpodmienečne ho pošli aspoň piatim priateľom. Ak tak neučiníš, príde svet minimálne o piatich usmievajúcich sa ľudí.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 10.11.2009, 0:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Zásady dobré hospodyňky

1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc.
8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!

Tvá dobrá hospodyňka.

PS: Která z vás se tím nebude řídit a nepošle to jako inspiraci dalším
přítelkyním, riskuje, že bude vyřazena z klubu moderních žen!

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2009, 0:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Nový chemický prvok objavenie nového chemického prvku do aktuálnej tabuľky sústavy prvkov

Prvok: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atómová hmotnosť: 54,6 kg (prijaté dohodou, môže sa však vyskytovať v rozsahu 40 - 200 kg)
Polčas rozpadu: priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov)
Výskyt: vo väčšom množstve (hlavne v osídlených oblastiach)

Fyzikálne vlastnosti
1. Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov
2. Bod varu veľmi nízky, ale na druhej strane mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Roztápa sa pri špeciálnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom používaní
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu
6. Poddajná pri aplikácii tlaku na správnom mieste
7. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
8. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
9. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci

Chemické vlastnosti
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov
2. Absorbuje väčšie množstvo drahých látok
3. Spontánne exploduje bez predchádzajúceho upozornenia a akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až na nulové hodnoty

Bežné používanie
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektný čistič

Možné riziká
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jeden exemplár, je ale možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte.
3. Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Len vo výnimočných prípadoch duševne chorých ľudí došlo na prechodnú dobu k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu.

VÝSTRAHADLHODOBÉ VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO PRVKU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠETKY ZNÁME PRÍPADY ZÁVISLÝCH NA Wo SA SKONČILI ICH SMRŤOU V ABSOLÚTNEJ BIEDE A CHUDOBE DUCHA !!!

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Slohová práca žáka ZŠ

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.
Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky,
uklízečky,
pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si
nepamatuji,
ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné.
Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech
najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset
věcí
dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na
sporák,
zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které
chodí
vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty oznamovací, tázací a
rozkazovací a
naší Olinku zkouší z velké násobilky.
Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si
ani
nevšimnu.Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k
večeři,
všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité
nové díry,
Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece,
když
přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé
dvě
síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že
má jen
dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fůsaku.
Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a
doma, ale
doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u
stolu,
vyskytuje se obyčejně v křesle, nebo na gauči a bývá zakrytý
novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené
noviny a
cigaretový popel,někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když
má
taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma.
Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě
žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč
patří
do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí.
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad
prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně
nepracuje a
neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco
naučil. Tak
si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy
něčemu
dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím
bohužel
nepodařilo.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.11.2009, 15:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Povídka fakt pravdivá!

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině!!!:-)))

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Krásna ako chladnička

Pár rokov po svadbe som dosiahla materskú a manželkovskú dokonalosť, omyl
slovenských žien. Pretože som sa z tej "Zemi dokonalosti" vrátila pri
relatívnom duševnom zdraví, môžem všetkým, kto tam mieri, poradiť, ako sa dostať
späť medzi šťastné nedokonalé. Vstávala som vtedy denne medzi piatou a šiestou ráno, keď sa budil syn.
Odviedla som ho do kuchyne, aby nebudil otecka.
Vyčistili sme si spolu zuby, a zatiaľ, čo raňajkoval, stihla som i rýchly
make-up, takže som manžela uchránila pohľadu na prirodzenú zeleň vo svojej nevyspanej tvári.
Syn dostal kocky alebo pastelky a pretože do pol ôsmej, keď vstával môj muž, bývalo dosť času, stíhala som obvykle pripraviť poriadne mužné raňajky s kávou, džúsom, vajíčkami na mäkko a hriankou. Obmenou boli lievance, vrchovato obložené chleby alebo domáce pomazánky.
Budila som ho veľmi nežne, pomohla mu nájsť košele a ponožky, a keď
odchádzal do práce, kývali sme mu z okna.
V priebehu dňa som stihla všetko: upratať, nakúpiť a pripraviť teplú večeru i s múčnikom. Ísť s malým na prechádzku, upliesť sveter, natrieť poličky, pokosiť záhradu.
Bola som veľmi pyšná na to, že keď sa vracal poobede domov, bolo všetko hotové, vrátane vychladeného piva v chladničke. Z tej doby si nepamätám ani jednu manželskú hádku.
Našťastie mi vtedy ostali kamaráti.
"Hej, aký si myslíš, že je rozdiel medzi tou chladničkou a tebou?" opýtal
sa ma jeden z nich. Telefonovala som mu v noci, takmer potajomky." Chladnička stojí každý deň tam, kde to čakáš. Vždy ti ponúkne niečo k jedlu, je tichá, na
spotrebu nenáročná. Čistá, biela, vkusná, ale ťažko tomu hovoriť krásna. Už si
videla chlapa, čo by vášnivo miloval chladničku? Všimne si ju, až keď mu kompletne vytečie na podlahu. Ale to sa musí na tej kaluži pokĺznuť!"

V ten večer som vypila dve vychladené desiatky a zobudila sa až o pól
ôsmej. Nado mnou stál manžel v jednej ponožke a pokrčenej košeli.
Zatiaľ, čo v pravej ruke držal kričiace dieťa, v ľavej držal suchý
rohlík. Tváril sa prekvapene. Za pár mesiacov ma už zase vrelo bozkával a pýtal
sa, či som varila, alebo má po ceste z práce niečo kúpiť.
Nebuďte vždy tam, kde to ostatní čakajú.
Buďte náročná na spotrebu.
Ponúkajte len toľko, čo vám dávajú, a poriadne hlučne, keď je to
potrebné.
A už vôbec sa nebojte čas od času vytiecť na podlahu.
Dodnes síce neviem prečo, ale je isté, že len tak vás budú tí okolo
milovať.
Taký je zákon chladničky.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4471-4485)