VTIPY – 298. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4456-4470)

<< predošlé 1,.,293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

modlitba

# # Žurnalista bydlí v Jerusalémě v pokoji s vyhlídkou na Zeď nářků. Každý den
# # pozoruje množství modlících se zbožných. Po týdnu už dokonce rozeznává
# # jednotlivce. Po dvou týdnech se osmělí a osloví jednoho, který tam strávil
# skoro
# # celý ten čas, když opět přichází k modlitbě: "Prosím pěkně, za co se tu každý
# # den modlíte?"
# # Starý muž odpoví: "Každé ráno se tu modlím za mír na světě, my tomu říkáme
# # šalom, a za bratrství mezi všemi lidmi."
# # Novinář se ptá s úctou: "Ale pak sem přicházíte opět?"
# # Starý muž pokračuje: "Ano, odpolední modlitbu věnuji prosbám za to, aby lidé
# # nestrádali hladem."
# # Dojatý novinář se ještě jednou osmělí: "Večer však přicházíte znovu?"
# # Starý muž trpělivě vysvětluje: "Večerní modlitbu věnuji prosbě za zdraví
# všech
# # lidí, a aby mohli klidně spát. Takhle to dělám už 25 let."
# # Konsternovaný novinář jen špitne: "To je fantastické. 25 let. To je síla. Jak
# to
# # vydržíte ... jak to děláte ... jaký z toho máte za celá ta léta pocit?"
# # Stařec trochu ztlumí hlas: "Jako bych mluvil do zdi."
# #

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

....manzelstvo.....

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel: "Máňo, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.11.2009, 19:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dobry....

Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem
karta.
Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko
roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne
pre
pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne
zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v
piatok
vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol
bol
presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o
šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal
2000,-.
Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 8.11.2009, 19:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kriza

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:

Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu... Zlikvidujeme
pľúca, lebo sú dve. Ale fajčiar hovorí NIE! Tak možno ľadviny,
lebo sú dve... NIE, hovorí pijan - mne sú potrebné obidve. Vstane
penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol
obetovať. A mozog na to: Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem
myslieť...!

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zahoracke vyznanie lasky

Ket zavrem oči na friško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlak aby do teho aj s takým snem,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 7.11.2009, 21:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

transplantacia mozgu

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný. Příbuzenstvo se
shromáždí v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující
lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: Obávám se, že
mám pro Vás zlou zprávu.
Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku.
Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy za nový mozek budete
muset zaplatit. Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva
zeptá:
No a kolik takový mozek stojí?
500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a
snaží se vyhnout ženským pohledům.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
A proč stojí mužský mozek 25x víc?
Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce. To jsou už běžné
tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských,
byly používané.

Vložil(a) Dagmar A. (kukuk) ID 448 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

jeden hasicsky...

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší
pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi
pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"

Vložil(a) Dagmar A. (kukuk) ID 448 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

pozitívny :-)

Jeden zaneprázdnený podnikatel má ist na niekoľko dnído cudziny,
tak si zavolá svojho oddaného dobráka Saida,
verného a oddaného služobníka a vysvetľuje mu
situáciu.
-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní...dozri
na to, aby bolo vsetko v poriadku a keby sa vyskytol
hocijaký problém, zavolaj mi...
- Ano, pane, ty nerobiť si starosti...
Prebehlo niekolko dni a podnikatel nema ziadne správy z
domova... tak volá Saida:
- ahoj, Said, ako sa vodí?
- všetko velmi zlé!
-prečo? co sa stalo?
- rúčka na metle zlomená...
- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš,
že všetko zle a to sa len na metle zlomila rúčka???!!!
Ale dostane výčitky, a tak zjemníton a pyta sa, ako sa
to stalo...
- ále, nič....ja pochovať pes...
- coze? mojho psa, ktoreho mam rad ako vlastneho syna!!????
ako sa to stalo???
- spadnúť do bazéna....
- ale Said, terier, čo vie plávat, ako sa mohol
utopit???!!!
- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...
- ako to, že nebola voda v bazene??!! vsak minuly tyzden
sme dali bazen vycistit a naplnili ho vodou na leto!!!
- ano....ale vodu zobrat hasici....zahasit poziar....
- poziar??? ale aky poziar, Said???!!!
- zhorieť dom....
-môj dom??!!! ale - ako sa to stalo???!!!
- vasa nebohá matka.....sviečka blizko zavesu...chytil sa
horiet..vsetko zhoriet...
- moja neboha matka?? ona je mrtva??? vsak sme nedavno
oslavovali jej 70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!
- ano, ale vcera v noci nemohla spať...ísť poprosiť
vašu manželku a ju nájsť v posteli s vasim
najlepsim kamarat, tak ona umriet na infarkt...
- ale, said....moja zena ma podvadza s mojim najlepsim
priatelom? Said, idem prec na 4 dni a celý moj zivot sa
poserie!!! Naozaj nemas niečo pozitivne???
- ano, pane....vy pamatat, minuly tyzden vy robiť test na
AIDS...
-ano..???
- no vidite, to pozitivne!!!!

Vložil(a) Broňa U. (Bronusa) ID 1629 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Skuška z fyziky

Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ??????????????? .............. Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 7.11.2009, 9:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Princ na bielom koni..

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"

Vložil(a) Saša Z. (Saša.Z) ID 8042 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Otec, syn a kondómy..

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým baleným kondomov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Vložil(a) Saša Z. (Saša.Z) ID 8042 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Už ste sa posrali z kapusty ?

nemôžem to sem nedať - potečú Vám až slzy od smiechu- garantujem

Vložil(a) Janka H. (hoblik) ID 10464 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (26) posledný: 31.1.2010, 20:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

HASICSKY

Dispečér profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej
pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju velmi
pomaly dopil, hovorí: "Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

Vložil(a) ANDREA M. (AIKKI) ID 14607 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Horíííííííí

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej
pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju velmi
pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

Vložil(a) Lenka K. (tatry11) ID 16832 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

detský svet

Janko sa pýta ocina:
- Oci ako som prišiel na svet?
- Doniesol ťa bocian.
- Oci, v meste je toľko pekných žien a ty sa oženíš s bocianom?

Vložil(a) Lenka Tarabova (cocacola3) ID 20161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4456-4470)