VTIPY – 297. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4441-4455)

<< predošlé 1,.,292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

H1N1

Vložil(a) Ildiko S. (ildi) ID 322 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (14) posledný: 9.11.2009, 16:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pravda o chlebe!

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??" "Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 9.11.2009, 13:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

HIV testy

Jde gay k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a
ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo ?"
"No, mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "... á... vy tady píšete homosexuál ?"
"...... no, to jsem."
"..... hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2
litry
mlíka, necháte ho 2 dny na slunci, pak to vypijete dohromady se 3
zkaženými
vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20
dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

riaditel

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení
zaměstnalnového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své
kanceláře na krátkýpohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman", odpovídá muž.
Ředitel se zamračí. "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval
dřív,ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak
se totižlíhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení
autority. Toznamená, že své podřízené oslovuji jen jejich
příjmením - Nováku,Černý, Procházko. To je vše. A mě ostatní
oslovují jenom pane Dvořáku.Tak teď, když jsme si to ujasnili,
řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček si povzdychne a řekne: Kunda. Roman Kunda."
Ředitel na to : "Dobře, Romane. Dále bych Vám chtěl ..."

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

slečna

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a
kbelík.V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď
domů? Prodavač muporadil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v
jedné ruce, do druhéruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila
apotřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To
jenáhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte, jávás tam doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,
nevyhrnetemi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se,nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych
vás takhle mohlpřitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já.

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

starostlivy rodicia

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde
k jednomuz hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konánívyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co toděláte?!" Muž však pokračuje dál, desku z
hrobu už má z polovinyodsunutou. Paní křičí: "Prosím vás, to se
nedělá, nechte je odpočívat vpokoji ! Proč to děláte?!" Muž
odsune celou desku a z hrobu vyskočíchlapeček a holčička a hned se
mu radostně vrhnou ke krku: "Tati,tati!" Vdova mezitím omdlela. Muž
jí pak křísí, a když se probere,vysvětluje jí: "Co se lekáte,
paní?! Šli jsme s manželkou do kina a takjsme děti dali na večer k
rodičům!"

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

mačka

Jde chlap po flámu z hospody a cestou se mu udělá nevolno, jde
knejbližšímu stomu a začne grcat, najednou slyší nějaké zvuky,
otočí sea vidí utíkat kočku lechce se zamyslí a říká si "Kurva
já teda muselvypadat, když jsem sežral i tohle"

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

medved

„Medveď sa ide vysrať do kríkov a stretne tam zajaca ktorý tiež
serie.Ale nevadí miesta je dosť. Medveď začne srať a milo sa
spýta zajaca: -Héj zajo, aj ty máš ten istý problém, že keď
serieš ostávajú ti kúskyhovna v kožuchu? - Ja nie, ja mám kožuch
čistý! - odpovie mu drzozajac. ... (chvíľa ticha) ... Medveď
schmatne zajaca, vytrie si s nímriť a hovorí: - Počuj zajo, zdá sa
mi, že nejako ojebávaš...

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

milenec

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
synpřijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se
schová doskříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena
vyskočí a aniž by sivšimla svého syna ukryje svého milence do
téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na
hůl. To jemnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.11.2009, 22:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dedo

Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v
nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu
povídá:
"Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!"
"Ale mě tam spadly trenýrky."
"No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct
nosit."
"Jenže já v nich měl svačinu!"

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pocatie

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to
bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl
ani u početí...
Na to jsem neměla žaludek zase já.

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.6.2010, 9:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tono

Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia
nejakeCVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu:Jeeej! To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to
premysli,zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa
vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty
tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved
aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri
vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se
mas,dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape. O dva
tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle
ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel
sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy.O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a
spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel
s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha
stalo?
Riaditel: No vies.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a
opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

opilec

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že?
Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem,
že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v
nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně
užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v
baráku
a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blondinka

Jsi blondýnka.Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.Tak si ulevíš vícekrát,
samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe
pohoršeně a shnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na
uších sluchátka aposloucháš svoji Mp3-ku...

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

super vtip

Pan Gruen sedi u sexuologa a stazuje si, ze mu nestoji. Na to mu lekar vravi:
- A kedy ste si naposledy zatrtkali s milostivou pani?
- Joj tak davno, ze ani neviem. Mam tu mobil a tak sa zeny spytam, kedy
to bolo.
Vykruti cislo a hovori zene:
- Povedz, kedy sme si naposledy zasustali?
- A kto vola?

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4441-4455)