VTIPY – 291. strana | Mimibazar.sk

minister

> Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho
> > kolegu.
> > Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma > velku
> > vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
> > Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky
> > minister hovori:
> > No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
> > Vidim"
> > "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto
> > zijem!"
> > Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, > ze
> > plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny > > park,
> > helikopteru....
> > Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
> > zivot...
> > "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
> > " Nevidm."
> > "No vidis!!!"

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

O ŽENÁCH

klavesnica pre ženy

Vložil(a) Žaneta J. (tweetinka) ID 4775 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 22.11.2009, 11:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

svadba

http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

Vložil(a) Jana K. (Janka97611) ID 63645 | zobraziť ďalšie vtipy

O ŽENÁCH

http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

svadba

Vložil(a) Jana K. (Janka97611) ID 63645 | zobraziť ďalšie vtipy

http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

svadba snov

Vložil(a) Jana K. (Janka97611) ID 63645 | zobraziť ďalšie vtipy

vtip

Super vtípek:-) John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o
najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a
Druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Vložil(a) Martina M. (Laura111) ID 2174 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 20.11.2009, 20:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

mamííííííí, nie som trochu iný?

Vložil(a) Marta K. (Marta44) ID 19398 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.11.2009, 20:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

RIGHT SAID FRED

Zaspominajte si...

Vložil(a) zuzana k. (truetka) ID 57113 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.5.2010, 14:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Havaria

Havaruje lietadlo . V lietadle je Pápež, Slovák , Rus a pilot . Bezpečnostne padaky su iba tri . Prvy vyskoči pilot a hneď za nim rus . Papež hovori slovákovi ,, Slovak ja som bližšie k nebu , zasvätil som Bohu cely život, zober si ty posledny padák ! "Slovák na to odpovie -,, Nebojte sa vy nič vyskočime obaja rus si zobral hasiaci pristroj

Vložil(a) Ján D. (HardBasss) ID 90095 | zobraziť ďalšie vtipy

Něco pro zasmání a zamyšlení

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe. "
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

Šéf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

" No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, a vylezlo něj, že dost malé, člun by na něm
nemohl odvézt.
Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

" Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezasouloží, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

Kseniya Simonova - Sand Animation (Україна має талант / Ukraine's Got Talent)

Toto je vitazka sutaze Ukraina ma talent.

Vitazka maluje pieskom na osvetlenu tabulu a

obrazky su pre obecenstvo premietane na platno.

Pribeh rozprava o nemeckej okupacii Ukrajiny pocas druhej svetovej
vojny ocami dvoch zalubencov, ktorych vojna odtrhla od seba.

Klikni Tu:pusti hudbu

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 6.2.2010, 16:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Poznámky v triednych knihách:

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.
Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.
Pľuje guličky zo železnej trubičky.
Močí do výšky očí.
Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
Rozbila spolužiakovi desiatu.
Stále sa hlási.
Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.
Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.
Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
Bez dovolenia padá zo stoličky.
Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.
Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.
Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..
Smeje sa mi za chrbtom do očí.
Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 26.3.2010, 12:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Prevencia proti chrípke

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.

Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ.

Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.

Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....

"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to: Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať
vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy