VTIPY – 290. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4336-4350)

<< predošlé 1,.,285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295,.,794 ďalšie >>

ČIERNY HUMOR

Dom radosti

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.

Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům > radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu
děláš,chlapečku?"ptá se ho:
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal...

Vložil(a) Andrea O. (NiceWoman) ID 31095 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 30.11.2009, 16:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

HRBATY

dú hrbatý Imrich a Jano na vozíku mierne podnapití večer z krčmi.
Imrich:,,poďme cez cintorín ,stará mi bude nadávať že idem neskoro."
Jano:,, Ále čo sa ja budem trepať s vozíkom cez cintorín."
Ide teda Imrich sám cez cintorín,a zrazu sa pred ním zjaví duch.
Duch:,,Hej, ty máš hrb?"
Imrich:,, Áno, ja mám hrb."
A zrazu DRB a zmizne u hrb.Imro to hneď na druhý deň povie Janovi.Jano neváha a aj on ide večer sám na cintorín. Zrazu sa pred ním zjaví duch.
Duch:,, Hej , ty máš hrb?"
Jano:,,Nie, nemám.
A zrazu drb a na chrbte má hrb.

Vložil(a) Petra B. (catwalkfashion) ID 113623 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

BLONDINKA

Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá.

Vložil(a) Petra B. (catwalkfashion) ID 113623 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.11.2009, 23:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

BABICKA

Babka s dedkom idú na prechádzku:
-Dedko, mám si dať aj podprsenku?
-Ale daj si, vonku je blato...

Vložil(a) Petra B. (catwalkfashion) ID 113623 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.11.2009, 19:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Prva Trieda

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
"Ako bolo prvý deň v škole?"
"Je to podvod. Na dverách je napisané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice..."

Vložil(a) Ján D. (HardBasss) ID 90095 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

stalin

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Vložil(a) Ján D. (HardBasss) ID 90095 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

rum

Zazvoní chlap u susedov:
-„Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom
baráku...“

Vložil(a) Ján D. (HardBasss) ID 90095 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

O policajtoch

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte "pětikilo" a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to "pětikilo" plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat.

Vložil(a) Lucia H. (gupka) ID 9968 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 25.11.2009, 10:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

recept na schudnutie-nie že by sme to potrebovali:)

STRAVUJTE SA AKO DVOJROČNÉ DIEŤA a zaručene schudnete !
Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá diéta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poraďte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájsť behom jej aplikácie).

---------
Prvý deň:
Raňajky: Praženica a hrianka s džemom. Zjedzte dve sústa praženice (použite prsty), zvyšok hoďte na zem. Jedenkrát si odhryznite z hrianky a zvyšok džemu rozmažte po tvári a šatách.
Obed: štyri pastelky (na farbe nezáleží), hrsť rozdrvených zemiakových lupienkov a pohár mlieka (trikrát si usrknite a zvyšok rozlejte).
Večera: Čokoládová tyčinka, dva kusy eurocentíky, jeden päťdesiatcentík a 4 dúšky zvetraného piva.
Zákusok pred spaním: Opečte si hrianku a hoďte ju v kuchyni na zem.
----------
Druhý deň:
Raňajky: Zodvihnite suchú hrianku zo zeme v kuchyni a zjedzte ju. Zapite polovicou fľaše vanilkovej príchuti alebo flaštičkou stolného oleja.
Obed: Polovica fialového rúžu a cigareta (zjesť - nie vyfajčiť). Podľa chuti kocka ľadu.
Olovrant: Oblížte lízatko - až bude lepkavé - a pustite ho vonku do prachu. Zdvihnite ho a olížte do čista. Vráťte sa s ním domov a pustite ho na koberec.
Večera: Kamienok alebo fazuľa (strčiť do nosa). Vylejte kolu do zemiakovej kaše a jedzte lyžičkou.
----------
Tretí deň:
Raňajky: Dva lievance s veľa sirupom. Jedzte prstami a tie si utierajte o vlasy. Fľaša mlieka - polovicu vypite, do druhej napchajte lievance. Po raňajkách odlepte z koberca lízatko, olížte ho a hoďte na gauč s najkrajšími vankúšmi.
Obed: Tri zápalky, pomazánka z arašidov a chlieb s lekvárom. Niekoľko súst vypľujte na podlahu. Pohár mlieka vylejte na stôl a vylížte.
Večera: Miska zmrzliny, hrsť lupienkov, trocha vína a káva.
--------------
Záverečný deň:
Raňajky: štvrť tuby zubnej pasty (ľubovoľný druh), kúsok mydla a oliva. Misku vločiek zalejte mliekom a posypte práškovým cukrom. Keď su vločky nasiaknuté, vypite mlieko a vločkami nakŕmte psa.
Obed: Vylížte lupienky z podlahy v kuchyni a z koberca v obývačke. Nájdite to lízatko a dojedzte ho.
Večera: Pohár špagiet s čokoládovým mliekom. Rozžuvané mäso nechajte na tanieri. Ako zákusok si dajte opaľovací krém.

Vložil(a) Jarmila K. (EXTRAPRADLO) ID 6853 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.12.2009, 8:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

King je späť

Dajte si to trocha hlasnejšie - hudba je tam len pridaná.
Takto sa odviazal môj brat na ocinovej 50-ke

Vložil(a) Jana K. (janeml) ID 59720 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 23.11.2009, 13:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pohlavie

*Mami,práve som zabil päť múch - troch samcov a dve samice.
*Ako vieš,ktoré boli samce a ktoré samice???
*Nóó,lebo tri sedeli na pohári piva a dve na zrkadle.

Vložil(a) Jana B. (sofinka04) ID 65874 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Vtipky 5x

Prečo sa toaletný papier skladá z dvoch častí?
Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.

Viete, čo je total - brutal?
Zapiť šaraticou prášky na spanie.

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Vložil(a) Martina T. (martitu) ID 114968 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 23.11.2009, 1:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vysavac

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej
novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype
sušené konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne
nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a vraví:
"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač
nepovysáva, to ja sám zjem!"
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to
hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 23.11.2009, 21:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

jeden zo skoly

Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie vytiahne z vrecka kľúč a
vyzve študentku:
- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky,
prines ho!
Študentka sa vrátila, položila preparát na katedru, pán profesor sa
usmial a skonštatoval:
- Ako sa tie časy menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli
srdce!

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

krajacka uharkov....

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
>>
>> Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
>> strčitpenis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale
>> František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde
>> František domů už v jedenáct a říká:
>>
>> "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
>>
>> "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
>>
>> "Udělal" smutně přiznal František.
>>
>> "Ach Bože můj, co se stalo?"
>>
>> "No co by, vyrazili mne z práce"
>>
>> "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
>>
>> "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Vložil(a) Zuzana Z. (Zuzana1210) ID 47279 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 24.11.2009, 10:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4336-4350)