VTIPY – 287. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4291-4305)

<< predošlé 1,.,282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

FOOD ART

..krasne..

Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.12.2009, 12:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Bola raz malá, malá hviezdička...

Krásna, ale veľmi smutná pesnička, moja mama nám ju spievala, keď som bola dievčatko...Dúfam, že sa nenahneváte, že som ju vložila sem medzi vtipy, ale mám takú radosť, že som túto pesničku po rokoch objavila a možno si vďaka nej tiež zaspomínate na svoje detstvo...

Bola raz malá, malá hviezdička,
zviedla ju Mliečna, Mliečna cestička.
Zvolala: "Zbohom, družice,
vidieť chcem svetov tisíce!"

V prvý deň letí, letí do sveta -
pýchou sa celá, celá trblieta.
V druhý deň hlávku zmotanú má,
v plameňoch horí od rána.

V tretí deň nasmrť, nasmrť znavená
vpadla k nám hviezda ako z kameňa.
Uhli sa hrudy studené -
schovali hviezdu do zeme.

Bola raz malá, malá hviezdička,
zviedla ju Mliečna, Mliečna cestička.
Umrela hviezda maličká,
končí sa o nej pesnička.

Vložil(a) Eva K. (evekei) ID 31604 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (59) posledný: 23.6.2010, 16:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

wau :)

oplati sa pozriet...

Vložil(a) Jitka V. (jitkav) ID 2015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 28.1.2010, 23:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Irska hadanka

> Irska hadanka:
>
> aky je rozdiel medzi Poliakom a E.T.?
>
> E.T. vie po anglicky a chce ist domov...

Vložil(a) Silvia M. (sikovnica) ID 5882 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.12.2011, 20:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pepíček

Pepíček

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"A Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení ..."

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy
Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Vložil(a) Helena R. (helušik) ID 114704 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.12.2009, 13:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vianočný darček

Vložil(a) erika c. (erosinka) ID 19925 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 7.12.2009, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Opis pohlavného údu.........

Študentky zdravotnej školy mali na záverečnej skúške okrem iného popísať,
pohlavný úd.Jedna študentka stručne napísala: Je to kosť, obalená kožou.
Na druhý deň jej profesor vraví: Milá slečna,skúšku ste síce neurobili,ale toho chlapca sa držte!!!!!!!!!

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Žiadny problém

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Vložil(a) Zuzana Ď. (Zuzka 27) ID 4512 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zopár pekných citátov.

O čo je žena krajšia, o to musí byť lepšia,
lebo len dobrotou môže odčiniť zlo,
ktoré spôsobuje,jej krása.

Život je ako prvý bozk.
Človek ho môže dostať,iba raz.

Manžel je človek,ktorý pomáha žene v ťažkostiach,
do ktorých by sa nebola dostala,keby si ho nebola vzala.

Každá žena si myslí,že je nenahraditeľná.
Je však presvedčená,že môže nahradiť,každú inú.

Príroda nás obdarila namyslenosťou,aby nás ušetrila
bolestného poznania skutočnosti,že sme nedokonalí.

Láska je na svete to jediné,čo môžeme dávať iným
bez toho,aby sme ju sami mali.

Život bez detí,je ako váza bez kvetov.
Nech je akokoľvek krásna,predsa je len prázdna.

Tri veci rozvážny človek nikdy neprezradí:
-hĺbku svojej peňaženky
-hĺbku svojich vedomostí
-hĺbku svojho srdca.

Láska,dlžoba a smrad sa nedajú zatajiť!!!!!!!!!!!!!

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.12.2009, 6:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Prísaha vernosti.

Kým more dvíha sa a dýcha zem,
kým krása túži po kráse,
ja,prisahám ti na nebesá belasé,
verná ti budem,verná zostať chcem,
kým more dvíha sa a dýcha zem.

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.2.2010, 17:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nevydarený striptíz

hehe :))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Renáta K. (beťko) ID 74416 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 4.12.2009, 11:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Moderná žena.......na pobavenie ale aj na zamyslenie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§

Moderná žena

Je 6 hodín ráno. Budík neprestáva zvoniť a ja nemám síl ani
hodiť ho o stenu. Som v koncoch. Keby som tak mohla dnes neísť do
práce.
Chcem zostať doma, variť, počúvať hudbu, spievať si... Hocičo, len
nemusieť vyliezť teraz z postele a naštartovať ďalší deň.
Chcela by som vedieť, kto to bola tá striga, matka feminizmu,
ktorá mala ten nešťastný nápad zrovnoprávniť práva žien a prečo to

spravila nám, čo sme sa narodili po nej.
Všetko bolo skvelé za čias našich starých mám. Celé dni
trávili vyšívaním, vymieňaním receptov so svojimi kamarátkami, učiac
sa spoločné tajomstvá korenín, triky a domáce liečivá, čítaním

dobrých kníh v knižniciach svojich manželov, dekorovaním domu,
štepením
stromov, pestovaním kvetín, zberom úrody a výchovou svojich detí.

Až kým neprišla tá ženská, ktorej sa to nepáčilo a nakazila
ostatné nevedomé rebeky divnými myšlienkami ako "získajme svoj
priestor." Aký priestor? Čo za priestor?
Veď sme mali celý dom, celé mesto, celý svet pri nohách. Mali
sme dokonalú nadvládu nad mužmi, boli od nás závislí - čo sa týka
stravy, obliekania sa, pozície v spoločnosti. Aké práva sme
chceli obhájiť?

Oni sú teraz zmätení, nevedia akú úlohu zohrávajú v tejto
spoločnosti, boja sa nás ako diabol kríža. Táto sranda nás
stála kopec povinností.
Prečo, povedzte, prečo pohlavie, ktoré malo
len to najlepšie, ktorého povinnosťou bolo iba byt zraniteľné a
nechať
sa viest životom, začalo súťažiť s chlapmi?
Nezvládam viac byť chudá ako metla, ale s veľkými prsiami,
kvôli čomu sa umáram vo fitnesku a zomieram hladom, používať všetky
krémy
proti starnutiu a vraskám, aby som nevyzerala sklesnuto, piť vodu v
každý okamih dňa a každé ráno sa bezchybne namaľovať od korienkov
vlasov až po výstrih, mať bezchybné vlasy a nezabudnúť včas si
zafarbiť
vlasy,pretože šediny sú horšie ako lepra, vybrať správne oblečenie,
topánky, doplnky, aby som bola v práci reprezentatívna.
Už ma nebaví rozhodovať, ktorý parfém sa hodí k mojej nálade
ani riešiť polovicu vecí cez mobil, obávať sa, že ma niekto
predbehne,tráviť celé dni pred počítačom ako otrok, s telefónom na
uchu
riešiac problémy jeden za druhým, a odchádzať s červenými
očami od monitoru, samozrejme, na plač kvôli láske nie je čas).
Platíme vysokú cenu aby sme boli stále vo forme, bez strií, dokonale
depilované,usmievavé, voňavé, s perfektnými nechtami, o perfektnom
CV
plného titulov a skúsenosti ani nehovoriac. Stali sme sa
"SUPERŽENAMI"....
ale
Nebolo lepšie, omnoho lepšie naďalej štrikovať na hojdacom
kresle?
Už mám toho dosť!!
Chcem, aby mi niekto otvoril dvere a nechal ma
prejsť, nech sa mi stolička sama podsunie keď si idem sadnúť,
nech mi posielajú kvety, odkazy s básňami, nech mi spievajú serenády

pod oknom...
Veď my sme vedeli, že máme mozog a že ho vieme používať.
Tak prečo sme to museli ukázať ?
Už som sa rozhodla, opúšťam pozíciu "MODERNÁ ŽENA".
Pridá sa niekto?

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 4.12.2009, 11:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Lekcie pre manažérov.

Lekcia č.1:
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.Zajačik uvidí vranu a pýta sa jej:,,Môžem tiež sedieť ako ty a celé dni nič nerobiť?" Vrana odpovedala: ,,Samozrejme,prečo nie. " A tak sa zajačik posadil na zem pod vranu
a oddychoval.Z ničoho nič sa objavila líška,skočila na králička a zožrala ho.
PONAUČENIE: Aby si mohol len sedieť a nič nerobiť,musíš sedieť veľmi,veľmi vysoko!!!

Lekcia č.2:
Moriak sa sťažuje býkovi:,,Strašne rád by som sa dostal až na vrchol stromu,vzdychol moriak, "ale nemám na to dosť síl." Pozri,ja mám pásomnicu."-odpovedal býk."Je plná živín,skús ju vytiahnuť a zobnúť."
Moriak teda strčil hlavu býkovi čo najhlbšie do zadku,vytiahol pásomnicu a celú ju zožral.Zistil,že mu skutočne
dodala dostatok energie a tak vyletel na vrchol stromu. O chvíľu ho zbadal farmár a ten ho zostrelil dolu.....
PONAUČENIE: "To,že lezieš veľkému zvieraťu do zadku,ťa síce môže dostať, až na samý vrchol,ale nepomôže ti, sa tam udržať."

Lekcia č.3:
Malý vtáčik letel na zimu na juh.Bola taká zima,že vtáčik zmrzol a spadol do prostred poľa.Keď tam tak ležal,
išla okolo krava a vysrala sa na vtáčika.Ako zmrznutý ležal v tom hovne,začal si uvedomovať,že to vlastne,hreje.Hovno ho začalo rozpúšťať! Tak si tam ležal pekne v teple a samou radosťou si začal pospevovať. Okoloidúca mačka začula vtáčí spev a začala zisťovať,odkiaľ ide. Šla po zvuku,objavila vtáčika v hovne,vyhrabala ho a zožrala.
PONAUČENIE:
1.) Nie každý,kto sa na teba vyserie,je tvoj nepriateľ.
2.) Nie každý,kto ťa vytiahne zo sračiek,je tvoj priateľ.
3.)A keď sa už dostaneš do sračiek,aspoň drž hubu!

Lekcia č.4:
Lezie slimák lesom a prilezie k stromu.Začne na ten strom liezť.Desať rokov lezie hore a v polovici jedenásteho roku,tesne pod vrcholkom sa niečo stane a slimák spadne dolu.
PONAUČENIE: Práca chvatná,málo platná.

Lekcia č.5:
Plával si tak päťkilový kapor po rybníčku a stretol malého polkilového kapríka,ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor ani neodpovedal,len sa mu namyslene vysral na hlavu. Nevšimol si ale,že okolo náhodou plával trojmetrový sumec,ktorý akurát plával za malým kaprom a ktorého prúd tiež postriekal jeho hovnami.
Veľkého sumca to strašne nasralo a rozbil veľkému kaprovi hubu.
PONAUČENIE: I keď si veľká ryba,nesmieš tým malým stať na hlavu. Nikdy nevieš,či za nimi nestojí väčšia ryba,ako si ty!!!!

Lekcia č.6:
Vodca vlčej svorky sa pohádal s mladým vlkom a bili sa na život a na smrť.Mladý vlk vodcu svorky premohol a zabil.Aby svorke dokázal svoju silu,tak ho naviac zožral. Starý vlk mal ale strašne dlhé drápy
a keď išiel mladý vlk srať,tak ho to strašne škriabalo a bolelo.
PONAUČENIE:Než si niečo začneš so svojím predstaveným,najskôr sa pozri,aké má dlhé prsty.Čím dlhšie prsty má,tým budeš mať väčšie problémy,až ho začneš srať.

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.5.2010, 15:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Pápež dostal do daru porsche -)

a uprosí vodiča či by mu nedal šoférovať. Dobre hovorí šofér. Pápež si to vytočí po diaľnici na 250 km / h. a zastavia ich policajti. Jeden sa pýta sa kolegu. Čo s ním, ako ho poriešime? Jednoducho. Zhabeme vodičák a pokutu 600€. Druhý hovorí, to nebude vôbec jednoduché. Hmm a to prečo? Lebo v aute sa vezie veľké zviera. A kto je to? Dzurinda, Fico, prezident, Barack Obama? No no ... nie, tak to musí byť sám pápež. kdežéé, pápež mu robí šoféra.

Vložil(a) f&d f. (common) ID 126334 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Pápež dostal do daru porsche -)

Vložil(a) f&d f. (common) ID 126334 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4291-4305)