VTIPY – 276. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4126-4140)

<< predošlé 1,.,271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Vzťahy

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce zhoršiť situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej kráv, kôz, a svíň. Na to manžel sarkasticky povie:- Tvoji príbuzní? A žena na to:- Áno, svokrovci.

Vložil(a) Benjamín L. (benji74) ID 132718 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.1.2010, 19:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Čistá pravda :-)

Z akého muža urobí žena milionára ?
Z miliardára :-)

Vložil(a) Ivica T. (ivicka) ID 16417 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 16.9.2010, 8:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 27.1.2010, 22:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Otecko a obrovský pavúk

... statočná a šikovná hlava rodiny..... :)))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Simona H. (Simona306) ID 112172 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.8.2010, 15:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

je to moje?

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom. Hladká si brucho a hovorí:" Dúfam, že je moje!"

Vložil(a) INGRID o. (ingucika) ID 133829 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Spoveď manželky

Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala a teraz to ľutuje? Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje. Na to "hriešnica" odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala manžela a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo\ odpustené?!

Vložil(a) Martina T. (mamkamata) ID 8495 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 29.1.2010, 6:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Mojsejovci a Bartošovci: Rozdielni a predsa takí podobní!

Toto stojí za prečítanie :-)))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) MARTINA P. (matísek1) ID 12023 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 27.1.2010, 7:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

oblubena pesnicka mojho syna:-)

:-)

Vložil(a) Janette B. (jadany) ID 20045 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.1.2010, 20:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Letisková kontrola

aj takto to možno bude vyzerať.........

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Simona H. (Simona306) ID 112172 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.1.2010, 20:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Chňapík maličký krokodýl

miléééé

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

playstation našho detstva:)

ja mám ešte doma funkčný originál :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Lenka C. (A-lenka) ID 129067 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (35) posledný: 10.9.2010, 17:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

recept

Krásna distingvovaná dáma vkrocí do lekárne, ide rovno k
magistrovi a pozerajúc mu rovno do ocí pokojne hovorí, "Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta, "Naco preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá, "Idem otrávit manzela."
Lekárnik vyvalí oci a namieta, "Paneboze! Nemôzem vám dat
kyanid na zabitie manzela! To je protizákonné!
Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade!
NEDOSTANETE Kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáze fotografiu manzela v posteli s
lekárnikovou zenou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie,
"Nuz toto je nieco iné. Nepovedali ste, ze máte recept."

Vložil(a) Broňa U. (Bronusa) ID 1629 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.1.2010, 22:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

heslá dňa

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "

Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“

„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“

„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „

"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce."

„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš.

Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro....

Nedajte si ho vziať.

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

*** Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.

*** Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

*** Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

z gumy macko8-))))))))))))))))))))))

skveléééééééééééééééééééééééééééééééééé