VTIPY – 272. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4066-4080)

<< predošlé 1,.,267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277,.,794 ďalšie >>

O ZVIERATÁCH

Maxi Kabelka

Nová značková kabelka LV Elephant... :)

Vložil(a) Mária S. (dentallka) ID 109893 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Luxusné lodičky...

...alebo skôr "autičky".... ;)

Vložil(a) Mária S. (dentallka) ID 109893 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 8.2.2010, 7:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Maďarská sova

Akú má emailovú adresu maďarská sova???

hu@hu.hu

Vložil(a) Katarína P. (mamušík) ID 37209 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

V LIETADLE :-)))

Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok"."Viete", hovorí, "počul som, že let lepšie ubehne, pokiaľ sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať.
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a povie mu: O čom by ste sa chcel baviť?
"Hmm, neviem," povie jej. "čo takto nukleárna energia?"
"OK," povie blondínka, "to by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovolte sa na niečo spýtať ako prvá. Kôň, krava i jeleň jedia to isté - trávu. Ale jeleň vylúči malé guličky, krava veľkú mokrú placku a kôň skoro suchú koblihu.\r\nPrečo si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromený. A nakoniec odpovie: "Nemám nejmenšie tušenie."
"Tak mi teda povedzte," odvetí blondínka, "ako je možné, že sa cítíte na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?

Vložil(a) Soňa L. (sonalove) ID 79253 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 7.2.2010, 12:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

o prostitútke - funny

Prostitutka stopuje na ceste. Zastavi jej auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí: Čo urobíš za tri tisicky? Wsetko, wsetko! tak nasadaj ,ideme betonovat!!! :)))))

Vložil(a) Denisa A. (chikotka) ID 45176 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.2.2010, 9:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Nová spoločenská hra - proste geniálna

Na dlhe zimne vecery
Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná malé pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von. .....vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil :))

Vložil(a) Lenka K. (tatry11) ID 16832 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.2.2010, 22:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

smrťáák

Paľko, čo si dostal od manželky pod stromček?

- Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Touareg?
- Bože! To je nádherné auto!!
- Tak presne takej istej farby som dostal čapicu ...

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 6.2.2010, 9:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

JE ROZKOŠNÁ

neskutočné

Vložil(a) Zuzana K. (ZUZKA 1301) ID 18308 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.2.2010, 19:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jeden na dnes...ach tí chlapi...

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :

"Rada by som mala väčšie prsia.""

Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.

""Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?""

No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo s riťou.....

Vložil(a) Marcela B. (MB) ID 6939 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Aj takto sa da spat :-))

..toto sme videli na jednej letnej prechadzke ..

Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.2.2010, 12:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:)))

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.

Slouží mi moc dobře. Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.

No jo teda, to, že jsem blondýna ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněnej dealer, co mi je prodal:" Že se do JEDNOHO roku ty okna zaplatí samy".

Haló? Už to jeden rok dávno byl, řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.

Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Budúci vodca národov

... schopnosti na to zrejme má.... :))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Simona H. (Simona306) ID 112172 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

mama je len jedna

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

Vložil(a) Katarina G. (kabaga) ID 21443 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 4.2.2010, 20:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Presný čas II.

aj tieto hodinky su dobre :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 3.2.2010, 22:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Stráááášne dlhé ale stráááášne srandovné

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …

Vložil(a) Lenka K. (tatry11) ID 16832 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 4.2.2010, 20:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 4066-4080)