VTIPY – 267. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 3991-4005)

<< predošlé 1,.,262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272,.,794 ďalšie >>

O ŽENÁCH

Autoškola

V aute sedí inštruktor a blondínka. On dáva pokyn:- Slečna, tak teraz pridajte plyn.- Vy si myslíte, že keď som blondínka, tak som automaticky úplne sprostá? - hnevá sa dievčina - Mňa však tak ľahko nepopletiete! Sme v aute a nie pri sporáku!

Vložil(a) Miro O. (Reaper) ID 138478 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kto ide so mnou?

Vložil(a) Marta K. (Marta44) ID 19398 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.2.2010, 21:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Chytrí chlapci

Novomanželia vychádzaju po obrade z kostola. Okoloidúci chlapci sa na seba zaškľabia a jeden hovori: "Vystrašíme ich?"
Druhý prikývne, neváhajú, rozbehnú sa k nim a kričia: "Ahoj ocko.....!"

Vložil(a) Zuzana Ď. (Zuzka 27) ID 4512 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

SUPER POHÁDKA

Pohádka

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje

50. narozeniny.

Tu,kde se vzala, tu se vzala se na jejich oslavě objevila dobrá POHÁDková víla a takto promluvila:

“že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání …

Manželka si přála cestu kolem světa.

Pohádková víla jen mávla rukou a

manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...

Potom byl na řadě manžel…. Zamyslel se chvíli a pak řekl:

Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší …

Pohádková víla opět mávla rukou a …

... manželovi bylo 80 roků …!!!
(... dobře mu tak...)

Dámy, uznáte, že všichni muži jsou bastardi, lumpové a ... , ale alespoň pohádky že jsou na naší straně ?!

JJJJJJJJJJJJJJJJ

Nelíbila se ti tato pohádka ?????

Vložil(a) MARTINA P. (matísek1) ID 12023 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 4.3.2010, 14:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

2 ľadové medvede na púšti

Idú dva ľadové medvede po púšti a jeden hovorí:
- Tu muselo riadne snežiť, keď to tak posypali.

Vložil(a) Zuzana B. (suesy) ID 138919 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

2 blondínky

Stretnú sa dve blondínky, ale každá na inom brehu rieky a tá prvá kričí na tú druhú: "Hej, nevieš, ako sa dostanem na druhú stranu?"
A tá druhá kričí: "Veď si na druhej strane."

Vložil(a) Zuzana B. (suesy) ID 138919 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Ovečkin a Rytmus

Po olympijskom zápase Slovenska proti Rusku príde Rytmus za Ovečkinom a vraví mu: "Si netrafil."

Vložil(a) Zuzana B. (suesy) ID 138919 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Detské modlitby a úvahy...

Bože, mnohí neveria, že si. Ak si, tak rýchlo niečo urob!

Bože, ocko je na mňa nahnevaný. Urob, aby nebol, ale neublíž mu.

Nechávaš ľudí umierať a robíš nových. Prečo si nenecháš tých, čo už máš?

Bože, je ti matka príroda rodina?

Bol som na svadbe a oni sa tam bozkávali priamo v kostole. To sa môže? Nevadí ti to?

Viem, že kážeš nastaviť druhé líce, keď bijú, ale čo keď ma sestra trafí do oka?

Milý Bože, urob, aby Vianoce boli čím skôr. Lebo ja nevydržím byť tak dlho dobrý.

Je pravda, že treba robiť iným to, čo oni robia tebe? Tak to má bráško po chlebe!

Pane Bože, prosím ťa urob, aby sa ľudia nerozpadávali. V nemocnici mi zašívali ruku a veľmi to bolelo.

Bože, za toho bračeka ti ďakujem, ale ja som sa modlila za psíka...

Bože, to naozaj si chcel mať takúto žirafu, alebo si ju zbabral?

Bože, vždy dávaš správne duše do správnych ľudí? Čo ak sa niekedy pomýliš?

Bože, keby si bol dal Kainovi a Abelovi vlastné izby, možno by sa neboli zabili. Nám to s bráchom funguje.

Naša učka hovorí, že dni sa najprv skracujú a potom predlžujú. To si taký nerozhodný?

A odpusť nám naše detské hriechy...

Prepáč, Ježiško, že som ti nenapísala skôr, ale až teraz som sa naučila písať.

Bože, zbožňujem ťa! Cez matiku vbehol do triedy pes.

Chcem ísť na maškarný za čerta, nebude ti to vadiť?

Bože, ak počuješ, ako sa modlíme, tak ťa z toho musí vystrieť...

Ako to robíš, že si taký slávny?

A ako si zistil, že si Boh?

Bože, si aj bohatý alebo len slávny?

Je náš pán farár tvoj kamarát, alebo sa poznáte iba pracovne?

Tvoja Biblia je super. Máš veľmi dobré nápady. Rád by som vedel, kde si ich nabral...

Bože, ako to, že nikdy nie si v telke?

Bože, tvoja Biblia je úžasná. Napísal si aj iné knihy?

Všetko robíš úžasne. Keby som ja bol boh, tak by mi to tak dobre nešlo. Fandím ti a drž sa!

Vložil(a) Daniela M. (Danuska55) ID 2483 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 1.3.2010, 10:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kvetinka

____________@@@@@
___________@@@@@@@________@@@@@
________@@@________@@_____@@@@@@@
________@@___________@@__@@_______@@
________@@____________@@@___________@@
__________@@__________________________@@
____@@@@@@______@@@@_____________@@
__@@@@@@@@@__@@@@@@__________@@
__@@____________@@@@@@@________@@
_@@____________@@@@@@@@______@@
_@@____________@@@@@@@@____@@@
_@@@___________@@@@@@@_______@@
__@@@@__________@@@@@__________@@
____@@@@@@_______________________@@
_________@@_________________________@@
________@@___________@@___________@@
________@@@________@@@@________@@
_________@@@_____@@@_@@@@@@@@
__________@@@@@@@_____@@@@@@
___________@@@@@_@
______________________@
_______________________@
________________________@
________________________@
________________________@___@@@
________________@@@@_@__@____@
______________@_______@@@__@@
________________@@@__@__@@
______________________@
_____________________@

Vložil(a) Iveta F. (ivkilu) ID 27753 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.3.2010, 12:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TRpaslíci,snehulienka a Quasimodo

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom. Princezna hovori:
Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori:
Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria:
Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori:
Kto do frasa je Nora Mojsejova???

Vložil(a) Iveta F. (ivkilu) ID 27753 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 28.2.2010, 18:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Záhada

Čo je najväčšou záhadou prírody... ????

Ženské oko....!

... z desiatich metrov vidí blond vlas na bledom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !

Vložil(a) Danica H. (Danci) ID 24794 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:

Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o
ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná

1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že
byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici

1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500
hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800
hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500
hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.

Časť 3: Voľný čas

1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny
(praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania
pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia

Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF=
vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia
hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.

INTENZÍVNY KURZ

Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8
účastníkov.

Téma 1:
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.

Téma 2:
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do
mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3:
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v
prípade menšej závady.

Téma 4:
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie
(praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5:
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.

Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom
zrodení vecí).

Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z
Harvardu).

Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov
(cvičenie reflexov v pároch).

Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez
nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)

Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.

Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie
hudobnou terapiou v laboratóriu)

Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil
prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s
hosťujúcim Davidom Copperfieldom).

Téma 15:
Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin,
ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 10.3.2010, 13:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Uveril

Neveril som, že domestos je taký agresívny voči baktériam, až kým som si z neho omylom nešľahol do oka.

Vložil(a) Miroslava Macuľová (Mima15) ID 105606 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

VIDELI STE SESTRY TOMALČEVOVÉ? SÚ SUPROVÉ

Stojí za to pozrieť :-DDD

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Alena Š. (Lenka7) ID 22451 | zobraziť ďalšie vtipy