VTIPY – 26. strana | Mimibazar.sk

Zopár záhoráckych....

Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel....

Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu?
Len 15 min.

Príde Záhorák do drogérie a pýta si šampón. Predavačka hľadajúc pod
pultom mu hovorí, že už asi nemajú, ale potom nájde a povie:
- Máme tu ešte jeden vajcový.
- Škoda, ja som si chcel umyť hlavu.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky
a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.....

Kamaráti Fracek a Pišta sa stretli po dlhšej dobe:
- Ahoj Francku, čo máš nové?
- Ále, oženil sem se.
- A keho sis zebral?
- Panenku Máriu.
- Čo? A nemáš náhodu fotku?
- Mám.
- Ukáž!
Pišta pozrie na fotku, chytí sa za čelo a zhrozený zreve:
- Panenko Mária!

Pýtajú sa Francka:
- Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2013, 15:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Je to pravda?

Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 13.11.2013, 13:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Veľké zviera

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!(

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Bezmocnosť.....

....radšej kosti má ich 206.....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.11.2013, 12:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Milý havino....

....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 9.11.2013, 17:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Z krčmy

Manžel sa vracia z krčmy. Po tme sa snaží dostať do spálne. Stále však do niečoho naráža. Nakoniec sa nahnevá a zakričí:
- ”Do kelu, tak už mi začni konečne nadávať, nech sa môžem zorientovať, kde je tá posteľ!”

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.11.2013, 9:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Dieťatko plné emócií

10 mesačná slečna a jej úprimné emócie pri maminkinom speve.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Janko H. (Johnsik) ID 287996 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Francúz, Angličan a Slovák

Rozprávajú sa Francúz, Angličan a Slovák.
Angličan hovorí: My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz na to: To nič nie je. My v pondelok začneme stavať obchodný dom a vo štvrtok sa v ňom už nakupuje.
A Slovák na to: My v pondelok ráno začneme stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.

Vložil(a) Jana F. (puco) ID 5669 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Toto je ozajstný talent....

...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Tento nemá chybu...

...

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 4.6.2014, 16:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Najlepší prípitok.....

Jano zdvihol polliter piva a prehlásil:

"Na to, aby som zvyšok života strávil medzi nohami svojej ženy!"

A to mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok v miestnej krčme.

Keď sa vrátil domov, pochválil sa svojej žene Zuze svojim víťazstvom.

Zuza: "Hej, a čo si povedal?"

Jano k veľkej spokojnosti svojej ženy: "Aby som po zvyšok života sedel v kostole vedľa teba."

Na druhý deň Zuza stretla Janových kamarátov a jeden z nich s úškľabkom hovorí:

"Zuza, Jano včera vyhral súťaž o najlepší prípitok o tebe."

Zuza: "Viem, povedal mi to a trochu ma aj prekvapil.

Viete, on tam bol za posledné štyri roky iba dva krát."

Raz tam zaspal a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam vôbec dostala.

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 10.11.2013, 17:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Zopár trefných....

V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca....

A ešte aktuálny slogan dnešných dní:

Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života.

Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude trvať tak dlho.....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO