VTIPY – 238. strana | Mimibazar.sk

*Telefónny odkazovač starkých.*

Ahoj, momentálne nie sme doma, ale po pípnutí:

Ak potrebujete postrážiť deti, stlačte dvojku,

Ak si chcete auto požičať, stlačte trojku,

Ak potrebujete oprať a vyžehliť prádlo, stlačte štvorku,

Ak chcete uložiť k nám deti na noc, stlačte päťku,

Ak chcete aby sme išli pre deti do školy, stlačte šestku,

Ak chcete aby sme vám niečo upiekli na nedeľu, stlačte sedmičku,

Ak v nedeľu chcete u nás obedovať, stlačte osmičku,

Ak potrebujete peniaze, stlačte deviatku,

Ak ste niekto z našich priateľov či známych, teraz nám zanechajte svoj
odkaz.

Vložil(a) Viera C. (cavina) ID 36937 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.7.2010, 18:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nechce sa hrať :-)

Vložil(a) Marta K. (Marta44) ID 19398 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (19) posledný: 26.7.2010, 6:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

ako miluje otec

Dnes je to presne 606 dní, čo sa mi zmenil život. Čo som zmenil svoje priority, čo som zmenil svoj životný štýl. Dovtedy to bola najmä práca. Ráno o šiestej som zapínal počítač a večer o šiestej som ho vypínal. Prišiel som domov, v lete s manželkou na bicykle, v zime len povaľovanie, kniha, telka. Vegetovanie. Ako rastlina.
Pred 606 dňami som prvý krát držal v náručí naše dieťa. Nášho synčeka. V detskom domove som si túlil k sebe batôžtek vône, lásky, šťastia, krásy, čistoty, pokoja, vtedy 5-mesačného chlapčeka. Díval som sa na jeho tváričku a cítil manželkin dotyk na svojej ruke a jej dych vedľa mojej tváre a jej oči takisto hltajúce obraz zázraku.
Je zvláštne, ako človek dokáže behom jednej sekundy zmeniť svoje životné priority, svoje životné postoje, rebríček hodnôt, ako si dokáže uvedomovať ozajstnú silu lásky.
Teraz z práce odchádzam tak, aby som venoval maximum času nášmu dieťaťu a až keď zaspí, otváram počítač a dorábam to, čo dorobiť chcem. V duchu vety „Nechcem, ale musím, znamená chcem, pretože musím.“
Milujem tie chvíle, keď prídem domov, vystupujem z auta a oproti mi beží smejúce sa dieťa. Keď ešte skôr ako sa stihnem prezliecť počúvam, čo dnes s maminkou robil, čo vyparatil, že už dnes nemusel mať plienku, že bol dnes „dobučký“. Pýta sa na ruky, a keď ho vezmem, položí mi hlavu na plece a len tak odpočíva. Trvá to iba chvíľu, je veľmi živý, a už sa pýta na zem, ale mne tá chvíľa stačí, aby som striasol zo seba všetky starosti, ktoré som si ako ťažký batoh dotiahol akoby z iného sveta.

Milujem tie chvíle, večer sediac na sedačke, ruku položenú na nohe drobného človeka popíjajúceho predspánkové mlieko. Držím v ruke knižku a vymýšľam si príbehy podľa nakreslených obrázkov. Pozoruje ma. V ruke fľaša s mliekom, dudel strčený do pusy, a hnedé, iskriace oči upreté raz na mňa, raz do knižky - akoby kontroloval, či si nevymýšľam. Sem-tam mi skočí do reči, doplní nejaké slovo, ktoré som nepovedal, ale ktoré predtým možno počul od maminy, alebo odo mňa. Dopije, ešte moment ma pozoruje a potom bez ohľadu na miesto v deji sa zošuchne zo sedačky, krôčikmi zaťapká k maminke a povie: „Maminkou pinkať.“ Srdce sa mi rozlieva.

Milujem tie chvíle, víkendové. Keď je krásne teplo, slnko je ako žeravý disk, lúče ohrievajú telá aj chodníky. Vyberáme s manželkou bicykle a ten môj sa zrazu mení z aktívneho horského na obyčajný autobus s nápisom - POZOR! DETI. Celú cestu mi bľaboce za chrbtom, hladí ma rukami po chrbte, zdvíha mi tričko a ťapká po odhalených krížoch. Je to ako dotyk Boha. Kúpem sa v tých dotykoch, „medím“ si, keď si o mňa oprie hlavičku, nasávam čistotu.

Milujem tie chvíle, keď len tak sedím, nič nerobím, iba pozorujem drobného človeka behať okolo mňa vymýšľať, ako sa zabaviť, ako upútať, ako ani na chvíľu nedovoliť rodičom, aby sa prestali zaujímať. O to, čo robí, čo hovorí, ako behá, ako chodí, ako hladí psa, alebo ako stavia v piesku koláče. Pozerá na svoj výtvor z piesku, priblíži hlávku a urobí „Ham“. Odtiahne sa a sám pre seba, ale dostatočne hlasno, aby sme to počuli aj my. si povie „Nie ham. Akože.“

Milujem tie chvíle, keď ho hojdám. Smeje sa a čím je hojdačka vyššie, má vzrušenejšiu tvár, vždy vo vrchole oblúka sa nadýchne a rozšíria sa mu oči. Musím mu spievať. „Tata, ogaga,“ a ja spustím Radio Ga-Ga od Queen, „Tata, sykl,“ a ja spustím Bycikle, tiež od Queen. Mám ich rád a zdá sa, že aj on. „Gúľalo,“ a to už prepnem na detské pesničky. „Gúľalo sa gúľalo to červené jabĺčkóóóóóó....“ Hojdanie ho omrzí a pýta sa dolu. Uteká predo mnou srandovne rozhadzujúc rukami a vymýšľajúc, kam by asi tak ešte šiel.

Milujem tie chvíle, keď sa ráno zobudí. Nevie sa vyvaľovať, nevie si ešte troška polebediť vo voňavej postieľke. Len čo otvorí oči, prevalí sa, posadí a už je pripravený vyliezť. Je jedno kam, len von z postele. V ruke si drží plyšového hava a prejde k nám. Vylezie na našu posteľ a zrazu je po spánku a ja som nesmierne rád, dokonca šťastný, že ma zobudí. Každá polsekunda je drahocenná. Každá polsekunda má nevyčísliteľnú hodnotu, každá polsekunda je život.

Dnes už sám seba neviem pochopiť, ako som mohol žiť bez neho. Viem, že sú to frázy, ale náš syn je pre môj život ako slnko, vzduch, zem a voda. Ako doteraz chýbajúca časť skladačky, bez ktorej je celkový obraz neúplný.
Milujem tie chvíle.... chvíle so synom...

Vložil(a) Juliana Š. (julianecka) ID 3078 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 21.6.2012, 16:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Chcete uspešne predavat na MMB ? Riaďte sa radami od Gehenny :-))

Začala jsem inzerovat na MMB. A protože jsem duše pečlivá, stanovila jsem si na základě průzkumu terénu jistá pravidla, jimiž se řídím, abych měla úspěch. A protože jsem duše věru sdílná, podělím se s Vámi.

První zásada jsou pochopitelně zdrobněliny. Logika inzerce na MMB je zjevně taková, že se má za to, že matka děcku inzerát předčítá. Preferujte tedy zvukomalebné zdrobněliny. Dávejte -ou- kam jen to jde: malinký je passé, říkáme maloučký. Vybírejte nejnetradičnější možnou příponu.

Druhá zásada jsou zdrobněliny zdrobnělin. Nebuďte necity! Hovoří ve Váš neprospěch, pokud na obrázku vidíte pejska, když je to přece pejsánek (+cca tři přívlastky o různých formách jeho roztomilosti).

Třetí zásada - mateřský plurál. Bonding je bonding. Do plínky jsme zásadně kakinkali všichni, včetně návštěv.

Čtvrtá zásada - pravopisné chyby usnadňují vyhledávání. Pište vydět.

Pátá zásada - obrázková řeč. Všichni si určitě ještě pamatujete Mateřídoušku. (Zemřela matka, do hrobu dána& tak to není ono.)

**********************************************************************************

Nyní, když máme před sebou zásady, projděme si vkládání inzerátů. Zastavím se jen u významných bodů, samozřejmé věci mám za... samozřejmé.

Fotografie:

Foťte zásadně tak, aby barva věci neodpovídala její skutečné barvě. Pak to vysvětlete v textu. Popsat barvu slovně vždy vypoví nejvíc, navíc lidi můžou mít divně nastavený monitor apod.

Ideální je, pokud změna barevnosti fotky oproti realitě není příliš pochopitelná (např. tmavě zelená věc vypadající žlutě).

Foťte tak, abyste vzbudili zájem, nejlépe apelem na mateřské pudy. Každý rád uvidí cizí znechucené dítě. Nezapomeňte v popisu vylíčit, proč se tváří tak, jak se tváří.

Na hromadě novorozeneckého oblečení vyfoťte kočku. Alergie jsou překonaná pověra. V detailu doplňte její čumáček, to dojme každého.

Ve skutečnosti vypadá všechno ještě líp než na fotce. Napište to. Použijte vydět.

Název:

Kolem názvu pište podivné znaky a srdíčka. Pište tečky nebo hvězdičky mezi písmena, stejně jako pravopisné chyby to napomáhá vyhledávání. Nikdo nechce novou věc. Věc je zásadně N*O*V*Á nebo n.o.v.á.

Více viz slovníček.

Výrobce:

Značka KEEP AWAY FROM FIRE existuje... a na MMB o ní dávno ví.

Pokud naopak značku nevíte, napište NEVÍM. Já osobně jiné značky nekupuju.

Rozměry:

Preferujte vyjádření velikosti podle věku (např. moje dvouletá dcera má velikost 98-104, naopak cizí dvouletá dcera má velikost 86-92) nebo podle účelu (školkové, do školy, resp. školičky.)

U menších dospěláckých velikostí uvádějte, že se do nich po porodu už nevejdete. U velkých naopak že jste zhubli. Všechny to zajímá.

Velikost:

Označte velikostí i věci, které se obvykle velikostmi oblečení nepopisují. Opravdu si dobře rozmyslete, jestli je Váš stůl XL nebo XXL.

A konečně popis:

Jedná se o prostor pro Vaši kreativitu, ale i ten si žádá svoje& bohužel se setkávám velkou měrou s popisy odbytými, s naprosto promrhaným potenciálem, jaký daná věc skýtala. Je to samozřejmě značně subjektivní, zde se dozvíte, jak bych si to na základě vypozorovaných náznaků představovala v plné parádě. Prosím, apeluji na Vás, dejte si příště záležet.

1) Materiál je vždy příjemný.

2) Je třeba psát, kdo přesně věc používal, samozřejmě jméno (zdrobněliny!! Nezapomínejte na ně!!) a podrobnosti, popište jeho citový vztah k věci.

3) Popis obrázku např. na triku musí zabírat většinu textu. U více postaviček je též důležité nafotit jednu každou a věnovat jí několik slov.

4) Popište ideální dítě, pro které je věc určena. Neexistuje obyčejná holčička. Vůbec je nějak mnoho princezen, vlastně princezniček.

5) Též budoucího majitele podrobně charakterizujte. 2000 znaků skýtá dost prostoru pro psychologickou studii, aby se objasnilo, že triko s dinosaury je nejlepší pro chlapečka, co miluje dinosaury.

6) Pokud máte doma kuřáka, nic nepište. Nekuřáci jsou hnidopiši a poznají prokouřené oblečení i přes aviváž. To byste toho moc neprodali. Zdůrazněte, že věc nemá dírky, netřepí se, ani není jinak poškozená. Pokud tomu tak není, připojte podrobný návod, jak by si nová majitelka mohla věc lehce opravit. Hlavně sami nic neopravujte. To byste to pak museli detailně v textu popsat, a na to nemáte kdy.

7a) Samozřejmě připojte příběh, jak k případnému opotřebení došlo. Lidi milují příběhy. Příklad: Kamílek se mocinky moc rychle rozjel na odrážedle, spadnul a prodřel si na rukávku dírečku. To vám bylo slziček!!! Ale naštěstí už je v pořádku a neustále se usmívá :) Je to takové moje sluníčko, i když byl porod těžký, dneska nevím, co bych bez něj dělala.

7b) Připojte příběh i o tom, jak došlo k tomu, že věc poškozena není. Příklad: Náš Kamílek měl tričendo mocinky moc rád, dával si na něj vždycky velikanánský pozor. Neustále se usmívá etc.

7c) Podle uvážení lze vyprávět i mateřským plurálem, zvláště pokud ho používáte v předchozím textu. Příklad: Jeli jsme mocinky moc rychle na odrážedle, spadli jsme a prodřeli si na rukávku dírečku. To vám bylo slziček! Ale už jsme v pořádku a pořád se usmíváme. Jsme takové maminčino sluníčko. I když se nám z maminčina pupíku moc nechtělo, dneska se máme mooooocinky moc rádi (vložte srdíčko).

8) Dbejte na styl. Nadužívejte vykřičníky. Čím víc vykřičníků, tím víc bude zákazník po věci toužit. Nejapným způsobem parafrázujte reklamní slogany. Používejte formulace typu "Je vaše princeznička xy? Pak musíte mít zž od nás!!", "Zajímají vašeho klučíka wx? Naše yz se mu bude mocinky moc líbit!!!"

9) U každého inzerátu pobízejte k návštěvě albíčka a výběru věciček. Věřte, že nikoho normálního nenapadne to udělat a už vůbec netuší, že by tím mohl ušetřit na poštovném.

10) Barva. Barva neexistuje, jen barvička. Používejte přesné označení odstínů, "základní" barvy zásadně popisujte přirovnáním (travičková, sluníčková, jahůdková)

Pár slov ke komunikaci, jen co mě tak napadá.

Vhodné oslovení obecně je Milý zákazníčci (např. u pravidel prodeje), mailem pak zásadně paní + křestní jméno.

Pokud máte o věc zájem, rychle napište a pak dlouho nereagujte. Pak vymyslete divnou výmluvu, o které je naprosto jasné, že to je výmluva.

Používejte důvěrný výraz "mimáč".

Vkládejte do Věnuji věci stylem "Věnuji za symbolických 500", aniž by přitom těch 500 představovalo nepatrný zlomek hodnoty věci samé. (Hodí se tedy takto věnovat věc za 750 Kč, nikoli dům.) Věnujte za poštovné

Pokud někdo píše, že nemění, jen prodává, stejně se zkuste zeptat.

Pokud má někdo k výměně kvanta věci po pětiletém a sedmiletém klukovi, navrhněte výměnu za svoje (5 kousků po dvouleté holčičce).

Vhodné do hodnocení je spojení "skvěloučká komunikactička". Používejte kvanta smajlíků, klidně po třech stejných za sebou.

Za penízky na účtíček posíláte balíček s věcičkama.

Naděje je vždy pozitivní, vzbuzujte ji často: "Těšíte se, Petruško, na penízky? Já se na zbožíčko moc těším... tak se budeme těšit společně!"

Stručný slovníček s příklady v praxi:

****KRÁSNÝ FROTÉ ŽUPÁNEK***

Bodynka pro prťátka

Bombastické

Bombičkové

Bombové

Bombovní

Bombřík

Čučavé šatky

Džínečky

Flízové rukavičky

Hezoučký flískový overálek

Hezounký

Jahůdková barvička

Kabelečka + barvička

Kaki se srdíčkama

Kompletek

Lehounký

Mimi princezna

n*o*v*ý

Overálek pro holčičího mimíska

Pejsánek

Prďácké rifličky

Prďácké tričenko

Prďácký komplítek pro fráju 1,5 roku

Prďácký svetr pro malého fráju

Pro klučíky

Ryfle

Slaďoučké tričánko pro kočenky

Sluníčková barvička (hnusné nafocená, mimochodem)

Suprácký

Světlounký

t.r.e.n.d.y

Těhu tričeno

Teplounký

Topík

Tričendo

Tričenko + laclíky

Tríčo

Tryko

Ve skutečnosti vypadají věci lépe

Vesmírné slípky - pozor na kuny

XL nábytek (+znaky v názvu)

Zmrzlinová barvička

Znaky v názvu

Závěrem mám připomínku pro líné novináře všeho druhu: cítím se být autorem tohoto textu se všemi právy, co k tomu náleží.

Děkuji za spolupráci všem, co spolupracovali :D
(A jak to má vypadat...)

Gehenna

Vložil(a) Marta G. (Egreska) ID 53992 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (30) posledný: 21.2.2011, 19:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Načo je to? :-))

Janko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom,

keď sa odrazu spýta mamy:

- "Mami, na čo vsetko je toto?"

- "Na cikanie! Prečo sa pýtas?"

- "Lebo minulý týzdeň som videl, ako ocko s tým čistil našej
susede zuby!"

Vložil(a) Kamila Š. (Nandy) ID 52557 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 26.7.2010, 13:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Na púšti

Ide arab na ťave po púšti a okolo neho prefrčí cyklista. Večer sa ho arab
v oáze pýta:

- Nie je ti teplo, keď sa bicykluješ?

- Nie, ja idem tak rýchlo, že ma ochladí vzduch.

Ráno arab vylezie na ťavu, začne ju hnať, ťava beží a po hodine
zdochnutá odpadne. Arab zlezie, kopne do nej a hovorí:

- Sviňa jedna, určite zmrzla!!!

Vložil(a) Jana L. (milacica) ID 140377 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.7.2010, 15:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

krásna tanečníčka

http://www.youtube.com/watch?v=SKiGwzWFOyE&feature=player_embedded

Vložil(a) Andrea B. (Beneovka) ID 10804 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.7.2010, 17:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Chlapík totálne mimo z dúhy

.... každého vzrušuje niečo iné..... :))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Simona H. (Simona306) ID 112172 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

Pankac a Dedko

Do autobusu nastúpi pankáč a na hlave má háro hrajúce všetkými farbami. Sadne si vedľa dedka ten sa nanho uprene pozerá pankáč to chvílu akceptuje ale potom povie. ,,čo je dedko vy ste v mladosti nerobili hovadiny, dedko povie ,,ale hej robil raz ked som bol opitý som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam že či nie si náhodou moj syn.

Vložil(a) Ľudmila S. (ludka123) ID 158880 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 5.10.2010, 12:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

O Laske

Hovorí Lukas frajerke:
-"Zuza, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, lukas, nechcem!"- odmietne Zuza.
-"Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

Vložil(a) Ľudmila S. (ludka123) ID 158880 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.7.2010, 17:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Policaji

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.

Vložil(a) Ľudmila S. (ludka123) ID 158880 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

O policajtovi

Príde poliš do práce a vraví .,, Ludia mám syna ...a je to chlapec ,,

Vložil(a) Ľudmila S. (ludka123) ID 158880 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Skola

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti
naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to
zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne
sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Vložil(a) Ľudmila S. (ludka123) ID 158880 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

O ucitelke

Pani učiteľka sa pýta žiakov:
"Čo nám dáva koza?"
"Mlieko," hovoria žiaci.
"Čo nám dáva ovca?"
"Vlnu," hovoria žiaci.
Čo nám dáva krava?"
"Domáce úlohy!"

Vložil(a) Ingrida S. (barbina1999) ID 158829 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 3556-3570)