VTIPY – 227. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 3391-3405)

<< predošlé 1,.,222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232,.,794 ďalšie >>

O MUŽOCH

3zelania

Takle de černoch po poušti a potká hada. had říká:nezabíjej mě splním ti dvě přání. Tak dobře přeju si at´ jsem bílej, at´ mě mají ženy rádi a at´ umim lítat. Čáry máry kuří nožka at´ je s tebe Always vložka...zelam prijemny den,ci noc,pa

Vložil(a) Ingrid V. (NRVIP- second hand ) ID 40303 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

Smiley Mania

Ak máte radi hru Arkanoid, kde guľôčkou rozbíjíte steny, pobaví vás aj táto hra. Namiesto guličky ale máte smajlíka. Koľko bodov nahráte?

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Michal V. (Vembl) ID 167207 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Toto nieje vtip,ale podla mňa je to pravdivé a smutné!!

na toto som narazila na youtube...nejde mi o reklamu strany...ani o rasizmus ...len si to pozrite

Vložil(a) Barbora T. (Barborka9) ID 86479 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (19) posledný: 9.1.2011, 19:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Uz ste sa niekedy posr... z kapusty?

Som alergicky na kapustu, jedno ci surova, varena, dusena alebo vo vianocnej kapustnici, vzdy sa z nej poseriem. Je to otazka sekund, alergia. Minule som sa vracal zo sluzobky v Rakusku, zastavil som sa na pumpe a dal som si vyborny zeleninovy salat, mnam. Bola v nom vsak zamaskovana kapusta, fuj. To som vsak zistil, az ked som sedel v aute, svihal si to po dialnici a ozvali sa zname tlaky.

Ked zacnu tieto tlaky mam zhruba minutu aby som zasadol na tron. Verte ci nie, za tych strasne, ale strasne dlhych 60 sekund, som nemal sancu auto niekde odstavit. Bolo mi to jedno, ci je v okoli nejaky strom alebo len rovne pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale prave sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetonovana situacia. Jednoducho som to neudrzal a pustil som to, citil som sa ako dojca. Nakolko som bol na sluzobke len na otocku, nemal som so sebou ziadne veci na prezlecenie. Nezostavalo mi nic ine, len v takom stave ako som bol cestovat domov. Tento pocit neprajem zazit ani najhorsiemu nepriatelovi. Neviem z coho je hovno zlozene ale po case to zacne stipat ako madarska paprika a smrdi to coraz nastojcivejsie. Bohuprisaham az raz budem mat dieta, budem mu tie plienky kontrolovat kazdu chvilu, nech sa vo svojich vykaloch nepari, viem co to je.

Trpel som ako stary Job kym som konecne prisiel na hranice. Prva kontrola rakuska. Vonku uz bolo celkom teplo, tak colnici nesedeli v budkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniecku. Rakusak sa ma pyta, co veziem, ja mu na to, ze nech sa nehneva, ze som sa posral. Len pristupil a natiahol nozdrami aromu co sa mi rynula z pootvoreneho okna na aute, jedine co zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukazal mi aby som padal dalej, ani pas nechcel. Reku ked je to take jednoduche, skusim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa vsak preratal, ked som krajanovi oznamil, ze som mal crevnu nehodu len sa neveriaco zatvaril a pozrel na kolegu. Kolega schizofrenicky typ zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinova kompletna prehliadka auta. Na osobnu si netrufli, deodorant zaberal. Kedze ako som spominal stipalo to viac ako certovsky, riesenie som videl jedine, nohavice dolu a pockat kym ma pustia domov.

Tymto by som chcel pozdravit vsetkych, ktori videli na hraniciach typka, so stiahnutymi nohavicami a trenkami na clenkoch, s volne spustenou koselou, otocenym zadkom smerom k vanku, ktory povieval a ktory snazil sa aspon tymto sposobom ulahodit trpiacej casti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zela.

P.S. Mam na predaj auto, v dobrom stave, malo jazdene, len nejde vyvetrat.

Vložil(a) Bozena F. (bobka702) ID 135142 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 2.10.2010, 18:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

žaba

Príde bocian do močiara a žaba sa ho pýta: bocian co tu chceš????????
Bocian na to:Hľadám žaby s veľkými ústami.
žaba na to:Ta take tu nesu!

Vložil(a) katka h. (katharos543) ID 57456 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

ježko

Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?

Vložil(a) katka h. (katharos543) ID 57456 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.9.2010, 19:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Slon

Vieš prečo si slon maľuje nechty???
Aby sa mohol skryť v lentilkách....
A videla si už slona v lentilkach?? nie??....No vidíš jak sa skryl!..:D:D

Vložil(a) katka h. (katharos543) ID 57456 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Perfektný zo života :DDD

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:

\"Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma.
Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamion.

Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady\".

Když umírám, jsi se mnou. Tak si tak říkám:

Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu !!!!! \"

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 23.1.2011, 21:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nájdete v texte toho svojho? ,o)))))

Fw: Naši milovaní muži:
-

Mužské chápanie:

1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala
svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu:
"Drahý, v kuchyni máš lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať. Sadol do
auta, odišiel a za 15 min. telefón:
"Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?" Miesto lístka (veľkého
ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč, ktorý som mala položený
pri počítači a šiel podľa toho nakupovať.

2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to
pokazené, nie?"

3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a ja
sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá, že vraj som mu asi
kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v pyžamových
nohaviciach. V čom spal, netuším...

4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý
krát vyzdvihnúť. Hovorím mu:
"Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé, že sa jedná o značku na
skrinke s oblečením. Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik,
v ktorom ma dcéra oblečenie.

5. On je detailista, presný matematik, a je potrebné úplne presne
pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič. Tak
napríklad: "Šľahačku nemali".
"Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?"
"Áno, pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale
šľahačku nie! A nerob zo mňa blbca!"

6. Môj muž len tak mimochodom vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so
sušičkou!"
Ja na to:"No, to teda nemáme."
On:"No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak bolo
suché!
No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!"
Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala naprázdno, on
vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich zavesil na balkón!

Muži to jednoducho vedia:)

7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore
svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami:
"No čo, aj tak sa budú prať..."

8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj
kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval sa,
len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka...

9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky. Pri nákupe ukladáme všetko
do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo kam patrí. Manžel bol
iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje milované tyčinky si
odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj jedna
malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej misy. Večer pri telke
počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie, chrupnutie, cucanie a
zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval:
"Fuj, čo to robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako
pes a už nevie čo by zožral.

10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie
neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie
minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky.

11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu
do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako manžel a
pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú polievku...

12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som chcela
ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky kupujem sama,
tak vravím:
"Napríklad nejakú pleťovú masku na tvár." Ráno pred odjazdom ma
budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?"

13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a
keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa:
"Je toto na jedenie?" Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový
toaletný papier."
A on odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?"

NO NIE SU TI CHLAPI NA ZJEDENIE...???!!!!

Vložil(a) Marcela N. (Marcelan) ID 6743 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (17) posledný: 23.9.2010, 21:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

google

Vložil(a) Janka R. (Janka23) ID 5247 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 23.9.2010, 18:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Párky, páročky....

Vložil(a) Kamila Š. (Nandy) ID 52557 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.9.2010, 11:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

A hádka začala...

Moje zena mi naznacovala, co chce na nastávající výrocí. Rekla: "Chci neco, co prejde od nuly na 150 za 3 vteriny. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka zacala.....

Kdyz jsem prisel vcera vecer domu, manzelka pozadovala, abych ji vzal nekam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka zacala.....

Sedel jsem s manzelkou u stolu na jejím stredoskolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který sedel sám u vedlejsího stolu a pohrával si se sklenickou. Zeptal jsem se jí " Znás ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po nasem rozchodu pred mnoha lety a slysela jsem, ze od té doby nevystrízlivel." Rekl jsem: "Ó Boze! Kdo by si pomyslel, ze clovek muze oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka zacala.....

Manzelka stála v loznici pred zrcadlem a prohlízela se.
Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak rekla svému muzi: "Cítim se príserne.
Jsem stará, tlustá a osklivá. Opravdu potrebuji, abys mi rekl nejaký kompliment, neco pozitivního". Manzel odpovedel: "Na svuj vek más zrak jako orel."
A hádka zacala.....

Snazil jsem se presvedcit manzelku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila nocní krém za 7.95 EUR . Rekl jsem jí, ze po base piva vypadá vecer hezcí nez ráno po nocním krému.
A hádka zacala.....

Kdyz se nám rozbila sekacka na trávu, manzelka mi neustále pripomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vzdy zaneprázdnený. Na programu bylo: auto, nákladák, internet, rybarení...neco, co bylo pro mne mnohem dulezitejsi.
Nakonec prisla s nápadem, ve který doufala, ze zabere. Kdyz jsem prisel jeden den domu, sedela ve vysoké tráve a strihala ji malými nuzkami.
Tise jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vesel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartácek. Rekl jsem jí: "Az skoncís se stríháním, mohla bys zamést i dvur".
A hádka zacala.....

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.9.2010, 22:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ŠŤASTNÉ MANŽELSTVO

Vždy sa držíme za ruky,
keby som ju pustil išla by nakupovať!

Podľa štatistiky je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodov.

Máme oddelené spálne. Jej je v Bratislave a tá moja v Košiciach....

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace - nechcel som ju prerušovať!

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena opýtala, čo je v televízii, povedal som ZLEPENÉ SPOJE, OBRAZOVKA A PRACH...

Keď som sa ženy opýtal, kam by chcela ísť na VÝROČIE SVADBY, tak povedala:
Niekam, kde som už dávno nebola.
Tak som jej navrhnul KUCHYŇU...

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.9.2010, 22:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

ffftípek

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.“
Manžel vytřeští voči a ptá se :
„Co já ted budu dělat??“ Doktor :„No, budete se muset o ni denně starat, každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí,když se pokálí, budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl,zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
"Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela..“

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.9.2010, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tajomstvo

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi
"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něcoříct.
Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetim sloupem vpravo najdešdvě krabice.
Přines je sem, prosim."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000€.
Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?"
Manželka mu odpoví:
"Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s
Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. "
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury.
"Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 3391-3405)