VTIPY – 226. strana | Mimibazar.sk

Prijde kluk domu, chvilku neco hleda a pak povida:

"Dedo, nevidel´s na botniku takovou krabicku s napisem LSD????"

Deda na to:"Na krabicku se vyser, ale vidis toho draka v kuchyni?!?!?"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 28.9.2010, 16:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

Na čom fičia všetci mladí... :-)) Školská hymna

....dobrééé

Vložil(a) Kamila Š. (Nandy) ID 52557 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 28.9.2010, 22:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Strateny jezko...

Narazi maly jezko do kaktusu a spyta sa : To si Ty mami???

Vložil(a) Bozena F. (bobka702) ID 135142 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Je to jeho syn???

Ide policajt so synom vedla rieky,ked tu zrazu zbada syn zdochnuteho vtaka.
Hovori otcovi :Aha oci,zdochnuty vtak.
Otec sa zadiva na oblohu a spyta sa : KDE ???

Vložil(a) Bozena F. (bobka702) ID 135142 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.9.2010, 15:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Toto nie je vtip, ale video, pri ktorom sa Vám na chvíľku zastaví život.... otec a syn.

Syn sa pýta jedného dňa svojho otca: Tati, chceš sa so mnou zúčastniť na maratóne? Otec mal síce choré srdce, ale napriek tomu odpovedal...áno. A tak sa rozhodli, že sa spoločne prihlásia na maratón...Onedlho sa pýta syn otca: "Tati, čo myslíš, môžeme sa prihlásiť na Ironman-a? "Otec odpovedal... "áno..., ale je to naj...ťažší triatlon na svete, ktorý sa koná každoročne na Hawaii... Závodníci v ňom musia zaplávať 3,8 km, prejsť na bicykli 180,2 km a prebehnút 43,19
km...cez celý ostrov...Otec i syn sa stali jedným telom, aby sa mohli zúčastniť... A teraz sa pozri na video...

Vložil(a) Kamila Š. (Nandy) ID 52557 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 1.10.2010, 21:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

JAK JE TO MOŽNE ? :-))))

Pamatujete ještě, jak na každem sidlišťu byly klepače?
To bylo užasne zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele
dni.
Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady.
Jak bylo cosik třeba komunykovat, šlo sa na klepač.
Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět
problem najit
nejen
klepač, ale dokonce aji jeho fotku!
Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych kladinach
obsahovala
polychromovane bifenyly či jakesik jine sajrajty...
No a co? Koho zajimaly take cypoviny?
Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly
synek v době ruske
okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala
olovo.
A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne
zdravi, ni?
Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych
nevypadnul z
postylky a nejebnul se do hlavy.
Tuž, možna sem se jebnul. Každopadně sem neměl žadnu
flašku na piti, kera
by byla zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo
abusem nepokypal drahu plovuci dlažku.
Ni na oknach a na sporaku nebyly žadne specijalni
pojistky, abusem nevypadnul z okna, nebo abysem se nešel dobrovolně upect
do truby. Na cypoviny nebyl čas, bo bylo třeba vyvařit posrane
plinky. Koho by dneska napadlo vrazit použite pampersky do
tatramatky Nebo do hrnca na sporaku?
Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem
blembak na hlavě,kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15
roku, a brzy bude
určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu.
Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi
předni kolo a rozbil sem si držku.
Přesto muj tata s mamu nežalovali s pomoci pravnicke kancelaře učitelku.
Zdupane sem dostal ja sam. Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice.
A když zme byli s partyju u splavu na Opavici, chlastali zme vodu přimo z řeky.
Raz sem se z teho posral, až mi slzy tekly, jak sem si dupu utiral lopuchama s kopřivu.
Ale či by mě napadlo, že se najdu taci mamlasi, keři si budu kupovat obyčejnu vodu schovanu do plastycke flašky plne optymineralu?
Či mne nenapadloo, že děcka fčil nemožu z baraku bez pitička schovaneho v
sofistykovanym zařizeni, kere brani vytečeni obsahu a potřisněni galat??
Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse chleba z
maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku.
Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku!
Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by kdokoliv z
nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho červenu a on
zas pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž odpočival
na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z teho bylo blbě?
Nikdy! Ani opary zme nedostali. A zme si gzichty nepotirali preventyvně jelenim lujem a
podobnyma cyparnama Žižaly jsmee taku malu rybyčku řezali na poloviny, bo
nam ve škole řikali, že žižala je užitečny tvor a že když se rozpuli, tak
doroste! Škoda, že nam neřekli, že doroste jen ta jedna polovina. Dom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli.
Kolemjduci vždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly, takže co se
dohodlo na klepaču, to muselo platit.
Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani nožem od
frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny. Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet. V televizi byly dva kanaly a v tych tekla enem žumpa.
Když kamoš přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornyja,
byl pan buch. Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam patnact.
Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru, nebo na hřišťu.
Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamali si hnaty,
robili zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči.
Byl to naš problem. Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane.
Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeďakum a pekly a žraly se
zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně zme kradli susedovi anebo v aleji v Martinově.
Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště nešel,bo kdo by
tež lazil s mamlasem? Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince.
Zustavaly z nich fajne placky. Přes řeku zme lozili po teplovodnich rurach
tak dluho, až tam jakysik cyp namontoval take špičate zabrany.
Škoda, možna byzme vymysleli aji prvni bandži džamping.
Kolo byl komunystycky socializmus, a přesto zme byli svobodni. žadne hlupe
předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake zakřiveni maju banany, bo stejně
byly akorat parkrat za rok. V době, kdy opravdu dozravaly.
Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška. Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože zme to žrali černe připalene, bylo nam fajně a neměli zme pocit, že
žereme polyvinylchloridovy bazmek. Tak si řikam, jak je kurva možne, že vlastně ještě
žijem? Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit?

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 29.9.2010, 8:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

úlet

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

zvedavá redaktorka

Redaktorka sedí v jednej dedinskej krčme a chlapi jej vravia: "Pani redaktorka na našom salaši žije bača, ktorí má najväčší k...t na svete"
Zvedavá redaktorka sa vyberie na salaš zaklope na dvere a otvorí jej bača. Redaktorka s ním chce spraviť reportáž tak sa ho teda pýta:
"Bača ževraj máte najväčšieho na svete." "Áno to je pravda" privsvedčí jej. "Tak môžem si ho teda odmerať?" po chvíli mu redaktorka hovorí: "bača ale to je iba 15 cm veď to sú aj väčšie"
Bača sa uškľabí a povie: "Pani redaktorka ale keď tlesknem tak sa mi o meter zväčší" Bača tleskne raz o meter sa mu zväčšil. Redaktorka ostala v nemom úžase bača tleskol dvakrát o dva metre sa mu zväčšil. Redaktorka strach v očiach začne utekať. Ako tak ju bača sledoval oprel sa o verandu a začal tlieskať: " Len si bež! Mne aj tak neujdeš!"

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.9.2010, 22:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“
Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“
Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.
Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

problemy z holubmi

Ve městečku mají obrovský problém s holuby, kálí na sochy, pro trus není kam stoupnout. Nic proti nim nepomáhá, až jednou přijde za starostou divnej fousatej týpek ve špinavém kabátě s tím, že je problému zbaví. Starosta se ptá, co by to tak stálo. Týpek praví:
- Nic, ale pod jednou podmínkou. Nesmíte se vůbec na nic zeptat, ani jedinou otázku. Jinak to bude za milion.
Tak on je ještě ke všemu hloupej, myslí si starosta. To přece není problém se na nic nezeptat, tak to za pokus stojí.
Jdou spolu na náměstí. Týpek zaloví v kabátě, vytáhne z něj úplně žlutýho holuba a pustí ho do vzduchu. Žlutej holub odlétá pryč a všichni ostatní holubi ho následují, takže za minutku nezůstane v městečku ani jediný.
Starosta na to zírá s otevřenou pusou a nevěří svým očím. Je vidět, jak uvnitř bojuje s obrovským dilematem. Nakonec promluví:
- Pane, já se vás musím na něco zeptat. Já vím, bude to stát milion, ale za to mi to stojí. A žlutýho cikána byste neměl?

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 28.9.2010, 16:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

mlady chlapec

18-ročný chlapec sa pýta otca čo mu spraví, keď príde domov opitý. Otec mu sľúbi, že sa ho ani nedotkne. A tak sa chlapec ide opiť. Ráno sa zobudí celý dobitý a pýta sa otca: " Oci, ty si ma včera zbil?"
Otec odpovedá: "hej"..."ale prečo ved si mi sľúbil že mi nič nespravíš" a tak otec hovorí: "No vieš synak, hneď vo dverách si poslal mamičku do p..i - to by mi nevadilo. Potom si pretiahol vlastnú sestru - to by mi tiež nevadilo. Ale keď si prišiel do obývačky, vysral si sa pred telku, napichal si do hovna špáratká a povedal si odteraz tento ježko býva s nami, tak to ma už nasralo".

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.10.2010, 10:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ach tí chlapi....

Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta:
ŽENA - pomyslí si "au", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.
MUŽ - zareve "do frasa" a...
- Natiahne ruku čo najďalej od seba.
- Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv.
- Volá o pomoc.
...- S vytreštenými očami čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci.
- Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne.
- Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku.
- Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie.
- Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti.
- Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek.
- Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo.
- Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv.
- Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne.
- Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú.
- Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina.
- Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii.
- Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca.
- V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi.
- Druhý deň je strašne ospalý a podráždený.
- Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi.
- Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďavej sekretárke a užíva si jej súcit.
- S obrovským obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč!

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 29.9.2010, 12:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

a jeje...

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa ...stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nejeblo by vám z toho?

Vložil(a) Miro O. (Reaper) ID 138478 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 3376-3390)