VTIPY – 221. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 3301-3315)

<< predošlé 1,.,216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

čajové sáčky

Vložil(a) Anna Ž. (maryanche) ID 20821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

čajové sáčky

Vložil(a) Anna Ž. (maryanche) ID 20821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

čajové sáčky

Vložil(a) Anna Ž. (maryanche) ID 20821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

google maps

i tak še da

Vložil(a) Anna Ž. (maryanche) ID 20821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 17.10.2010, 23:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Právnici vs. Inžinieri

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov. Každý právnik
má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden
z inžinierov zvolá:
\"Ide sprievodca!\".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.Sprievodca
medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú
zamknuté, zabúcha na ne:
\"Cestovný lístok prosím\".
Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí,
prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si právnici
kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.
Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí:
\"Ide sprievodca!\".
Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC, inžinieri tiež do ďalšieho
WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov:
\"Cestovný lístok prosím\"...
Poučenie: Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im
rozumeli.

Vložil(a) Katarína B. (katulik 007) ID 21842 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

40dielna sada na prežitie

Vložil(a) sylvia r. (sisaxxl) ID 117702 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.10.2010, 8:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

RECEPT:Kolienko na čiernom pive

Vložil(a) sylvia r. (sisaxxl) ID 117702 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 17.10.2010, 20:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prebraté z českého mimibazaru - O2-hotline

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Vložil(a) Alena D. (AlaNR) ID 166636 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 18.10.2010, 21:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Dva na víkend

Príde Jožko po prvom dni v škole domov a povzdychne si:
\"Ale nás oklamali!! Ani DVD, ani rádio, ani telka, dvadsať ľudí tam sedí, aj stoličky obyčajné drevené, a že prvá trieda....\"

- Jožo, kde robíš?
- Zatiaľ nikde, ale hlásim sa k policajtom.
- Si sprostý?
- A to je podmienka?

Vložil(a) Alena D. (AlaNR) ID 166636 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.10.2010, 14:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

happy family

prišlo mi mailom - nedalo sa nepodeliť sa :o)

Vložil(a) Jarmila B. (jamika) ID 45296 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 15.10.2010, 22:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

HAPPY BIRTHDAY :-)))

JE TO DLOUHÉ , ALE STOJÍ TO ZA TO !!!

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto.
Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí.
Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: "Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným.
Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou.
Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný.
Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se,že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:

"Happy Birthday!"

Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

Vložil(a) MARTINA P. (matísek1) ID 12023 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (21) posledný: 27.10.2010, 16:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kristína - V sieti ťa mám

hudba podla môjho gusta:-)

Vložil(a) MARIANA B. (12MAJKA21) ID 18382 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 18.10.2010, 8:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nápady na ho*no !!!

MYŠLIENKA DŇA:

Nikdy nesmieš zadržiavať vetry, pretože ti to vybehne cez miechu do mozgu a odtiaľ následne prichádzajú tie nápady na hovno !

PS: Myslím páni poslanci, že je najvyšší čas prestať v parlamente striktne zachovávať dekórum a aspoň sem-tam si usrať, nech národ toľko netrpí...

Vložil(a) Lucia M. (lucyM) ID 42144 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.10.2010, 13:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Vypýtaný...

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák.

Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné !!! Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal !!! ...a tresne dvere.

Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:

- Feri ? Tam si ? Prídite po mňa ! Už som sa vypýtal...

Vložil(a) Alena D. (AlaNR) ID 166636 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.10.2010, 14:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

hranolka

je to zlte a lezi to na zemi, co je to? mrtva hranolka

Vložil(a) Denisa A. (chikotka) ID 45176 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 3301-3315)