VTIPY – 209. strana | Mimibazar.sk

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.
> >> Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že
byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).
> >> Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.
> >> Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie).
>>> Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.
> >>
> >> INTENZÍVNY KURZ
> >>
Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.
> >> Téma 1: *
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces. *_:-[ _*
> >> Téma 2: *
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov). *_=-O _*
> >> Téma 3: *
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolaniaopravára-odborníka i v prípade menšej závady. * _:-( _*
> >> Téma 4: *
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).* _:-( _*
> >> Téma 5: *
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil. *_:-( _*
> >> Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí). *_:-( _*
> >> Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu). * _:-( _*
> >> Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch). *:-( *
> >> Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede) *_:-[ _*
> >> Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie. *_:-( _*
> >> Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti. *_:-( _*
> >> Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu) *_:-( _*
> >> Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje? *_:-( _*
> >> Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom). *_:-( _*
> >> Téma 15:
Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli. *_:-( _*
> >>

Vložil(a) Marcela B. (cela) ID 75552 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.12.2010, 21:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

xixixix

Vložil(a) marianna t. (S&L&M&M) ID 49214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 29.11.2010, 9:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

pozor na poulicnych predavacov :)

Vložil(a) Miriam B. (MiaLia) ID 12273 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (14) posledný: 29.12.2010, 16:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Buzerant

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli
30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři začnou povídat o svých dětech.

První říká:
" Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval
Economy And Business a hned po škole
mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec
se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý,že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám
koupil nejnovější model od Mercedesu!"

Druhý povídá:
"To je bomba! No, ani já se nemusím za svého
syna stydět.
Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se
z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu
akcií.Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi
k narozeninám koupil úplně nové letadlo.

Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební
inženýrství,začal podnikat a dnes vlastní jednu
z největších stavebních firem světa a je z něho
multimilionář!
I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi
k narozeninám obrovskou vilu!"

V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat,
se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o
tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně
strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"

Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant, živí se
tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to zklamání!"

A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím!
Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!
A věru zle se mu nevede.
K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou
vilu,nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých
tří frajerů!"...

Vložil(a) Jana F. (puco) ID 5669 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 26.11.2010, 17:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

na golfe

Ženy hrajú golf v sobotu rano...
Jedna odpali lopticku a sleduje, ako ta letii a leti ku skupinke muzov
hrajucich opodial a jedneho z nich trafi. Chlapik si okamzite vlozi ruku medzi
nohy, padne na zem a zvija sa v bolesti. Zena uteka k nemu a zacne sa
ospravedlnovat. Prosim, dovolte, aby som sa na to pozrela. Som doktorka a terapeutka, ak dovolite, posnazim sa zmiernit vasu bolest. Potom mu rozopne razporok, vsunie svoje ruky do jeho rozkroku a zacne masirovat.
Po par minutach sa pyta:
Ako sa citite?
Chlapik na to:
Toto je skvele, ale ten prst ma stale certovsky boli!!!

Vložil(a) tibor c. (csantibo) ID 138887 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.11.2010, 12:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

žijeme zdravo

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...

Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!

Vložil(a) tibor c. (csantibo) ID 138887 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 13.12.2010, 13:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Slovník

Ide Jozko zo skoly a v krikoch pocuje: Smradoch
-pride domov a pyta sa mamy: Mami, co je to smradoch? Gauč.

Zase ide Jozko zo skoly a v krikoch pocuje: Sviniar
-pride domov a pyta sa mami: Mami, co je to sviniar? Botník.

Na treti den ide znova Jozko zo skoly a v krikoch pocuje: Idiot
-pride domov a pyta sa mami: Mami, co je to idiot? Vešiak.

O vikende pride babka a dedko. Hned k nim pribehne Jozko a vraví: Tak, klobuk si zaveste na idiota, topanky si dajte do sviniara, a sadnite si na smradocha.

Vložil(a) Ľubka Ž. (zabicka1611) ID 84006 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Darček

Rodičia majú dve deti - dvojičky. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja.
Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.

Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník

Vložil(a) Ľubka Ž. (zabicka1611) ID 84006 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.12.2010, 0:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Boris Kollár

Poznámka v denníku Borisa Kollára:
" Keď nabudúce žena povie KÚP ČÍNU - znamená to jedlo"!!!

Vložil(a) Ľubka Ž. (zabicka1611) ID 84006 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Behá si zajac po lese a stretne líšku ako húli trávu. Hej líška čo to robíš ! Škodiť si v tak krásnom a čistom prostredí akým je tento les. Poď si radšej somnou zabehať na čerstvom vzduchu.Líška súhlasí a ide so zajacom. Bežia si bežia a stretnú medveďa ako šnupe koks. Zajac vraví:"Medveď zasa fetuješ? A ešte k tomu sem v lese? Kašli na to a poď si s nami zabehať po lese. Je to zdravšie." A tak medveď súhlasí a ide si s nimi pobehať. Po chvíle stretnú vlka ako si pichá do ruky nejaké svinstvo. Zajac ho preruší a vraví:" ale vlk. Zasa si picháš to svinstvo nezdravé? Pod radšej s nami si po lese pobehať." vlka to už naštve a vraví:"zajac neotravuj ! Ako si začal brať to éčko tak s tým behaním otravuješ celý les!! "

Vložil(a) Nika H. (Nika H.) ID 177262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

žralok

Otec žralok učí syna žraloka ako treba loviť ľudí..
..."synu najprv k obeti priplaves, potom ju oboplavas, ponoris sa ale iba tak aby ti bolo vidno chrbtovu plutvu, potom obeť zas dvakrát oboplavaš, zas sa potopis ...toto cele opakuješ petkrat, potom ho zješ"
Syn žralok sa pýta otca žraloka
..."otec žralok, a prečo ho musím toľkokrát oboplávať, kým ho zjem"
Otec žralkon na to synovy žralokovi odpoveda:
..."a čo ho chceš zjesť aj s hovnami"?!?!!?

Vložil(a) Nika H. (Nika H.) ID 177262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 3121-3135)