VTIPY – 197. strana | Mimibazar.sk

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až to pálí a na obloze ani mráček.

Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.

Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý,
když nedostanou 5000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku,
aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."

Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"

"No, zatím mám 16 litrů benzinu,
23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.2.2011, 19:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

kameňáááák

Príde Araňa po svadbe za svojou mamou a hovorí: Dyk mami, my s Dežkom nevieme ako "to" máme robiť........Jáááj dyk Aranka šak to je jednoduché...to musí Dežo to, čo je mu najvzácnejšie vložiť tam, kde ty čúraš.....Ale mami to je dobrá pičovina, Dežo by nikdy nedal svoje Adidasky do drezu...

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (20) posledný: 14.4.2011, 15:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

kavicka ,-))

V kaviarni decentná pani pije kávu
> Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu: Tú kávu cítiť po
> mužskom
> prirodzení
> Čašník si priloží kávu k nosu , ovonia a položí šálku späť a
> hovorí :
> pani skúste piť tú kávu druhou rukou

Vložil(a) zuzana t. (tomaska) ID 31485 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.2.2011, 11:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vyjednávač.

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Míšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám
tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko
a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem
mi sebrali řidičák."
"Míšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko,
bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Míšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.1.2011, 18:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

A sme doma.......

....

Vložil(a) Veronika G. (veronika45) ID 20591 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 3.2.2011, 9:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ako sa nenudiť pri nákupoch !!

Časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok.

Vážená pani Fentonová,
v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome v čase, keď Vy nakupujete. Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, musím s ňou sem chodiť tiež ...".
Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.

Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:
15. jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v päťminútových časových intervaloch.
7. júl: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
24. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčka urobí.
4. august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť M & M´s (lentilky) na splátky.
14. september: Presunul nápis "Pozor mokrá podlaha" do časti pokrytej kobercom.
15. september: Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti a pozýval nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si doniesli vankúš.
23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec opýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal: "Prečo ma ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako zrkadlo, špáral sa v nose.
10. november: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, že či nevie kde sú antidepresíva.
3. december: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom pobrukoval melódiu z Mission Impossible.
10. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem do kĺbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"
23. december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"

Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete.
S pozdravom, riaditeľ.

Vložil(a) Gabika T. (brunett0) ID 122048 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.2.2011, 10:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dievčatko pri tyči

..... maminka asi kuchárka nebude.... :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Simona H. (Simona306) ID 112172 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 31.1.2011, 16:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Stroskotanci

Traja námorníci stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia ich domorodci a prikážu im, aby si z lesa doniesli nejake ovocie. Prvý našiel pomaranče, druhý bobule a treti nemohol nič najsť tak ešte hľadal. Náčelník im prikázal napchať si ho do zadku, a kto vydá nejaký zvuk tak ho zabiju. Prvý si pcha pomaranč. Neuveritelná... bolesť nevydrží, vykríkne, zabiju ho. Druhý ide s bobuľami pcha si ich pcha a zrazu sa strašne začne smiať tak ho zabiju. Neskôr sa v nebi stretnú a ten čo mal pomaranče sa pýta toho s bobuľami:
"Prečo si sa smial veď si mal len bobule, mohol si žiť?"
A ten mu odvetí:
"Keď som videl toho tretieho ako nesie melón, nevydržal som!"

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

na nezaplatenie...

našla som na FB a nedá mi sa o to nepodeliť.:)
S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk, Svadobná kytica-2600, -Sk, Obrúčky-32000, -Sk, Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk, Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .NA NEZAPLATENIE!!!

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 31.1.2011, 20:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2941-2955)