VTIPY – 193. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2881-2895)

<< predošlé 1,.,188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198,.,794 ďalšie >>

O ZVIERATÁCH

Kohútie zápasy

Čo urobia dva kohúty na jednom dvore? No predsa zahrajú si futbal.

Vložil(a) Zuzana P. (fialetta) ID 142286 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blonndínky

Je plná trieda blondínok. Učiteľ skúša jednu blondínku z matiky.
- No napríklad, milá Zuzka, koľko je 2+2?
- Päť.
Ostatné blondínky začnú kričať všetky spolu:
- Dajte jej šancu, dajte jej šancu!
Učitel, že dobre, ale iba jednu.
- No Zuzka 5+5.
- 13.
Blondínky znovu:
- Dajte jej šancu, dajte jej šancu!
No dobre blondínky, fakt už naspoledy:
- Zuzka 1+1.
- 2.
A blondínky znovu:
- Dajte jej šancu, dajte jej šancu.

Vložil(a) Zuzana P. (fialetta) ID 142286 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Hadi

Išli dvaja hadi a jeden sa pýta druhého hada. "Kamoš sme jedovatí?"
"Prečo sa pýtaš?" hovorí druhý.
"Pretože som si práve kusol do jazyka."

Vložil(a) Zuzana P. (fialetta) ID 142286 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nukleárna energia

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.

Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne,
ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:

"A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.

Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu,
kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú
placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu
o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"

Vložil(a) Katarína B. (fazula) ID 13438 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 17.2.2011, 20:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Reklama

Pred predajňou liehovín leží totálne ožratý chlap.
okoloidúci sa ho pýta:
To ste fakt taký opitý, alebo je to reklama???

Vložil(a) Alena D. (AlaNR) ID 166636 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:oD

:o))) su tam aj dalsie zaujimave recepty....

Vložil(a) Veronika G. (veronika45) ID 20591 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 21.2.2011, 21:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

,,Blondínka"

Blondynka po transplantácii srdca,pise dopis z nemocnice:
,,Mily darca,dakujem Ti za srdiecko.
Dúfam,ze sa uzdravujes rovnako rychlo,ako ja."?

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Perlicky......

Viete co je absolútna staroba????
Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm.....

Co dostane baník po smrti????
Tri dni volna a sup zase pod zem....

Viete kto je to tienová svokra???
Matka vasej milenky.

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Mikrospánok.......

Totálne ozraty chlapík vyjde z krcmy,urobí dva kroky a spadne do priekopy.
Postaví sa,odpluje si a hovorí:
,,Pojebany mikrospánok.\"

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.2.2011, 17:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

Američania a ich odpovede na otázky o svete .... :o)

Ako by sme dopadli my? :o) Dúfam, že nie takto zle....

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Miroslava R. (mimiovci) ID 151219 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 13.2.2011, 13:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

Blond Miss má super odpoveď

:o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Miroslava R. (mimiovci) ID 151219 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 18.2.2011, 14:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Zaujímavy inzerát a odpoved nan......

"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí
apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a
dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň
čestná."

ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.2.2011, 14:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Čo nechceme počuť pri sexe

Áno, sú pri sexe veci, ktoré počúvať nechceme, lebo nám chuť zájde
nadlho. Zostavili sme rebríček najhorších slov, ktoré ste si vypočuli
počas milovania.

10. "Cítiš, aký je obrovský?" povedal môj ex, ktorý by aj pri
zažmúrení oboch očí patril akurát tak k ázijskému priemeru. Slabšiemu.
Lucia

9. "Strašne ma vzrušujú takéto veľké zadky." Toto sa mi naozaj stalo.
Niežeby som si myslela o svojom zadku , že je ako špendlíková
hlavička, ale toto v posteli vážne počúvať nemusím.
Zdena

8. "Už budu!" Povedal môj frajer z Moravy a ja som nevedela, či mám
otvoriť šampanské, alebo napiecť tortu . Koho to zaujíma??!! Horšie
bolo už len, keď raz zahlásil: "Já už su."
Katka

7. "Tak poďme na to, šup-šup, nech stihnem góly, body, sekundy." A to
sme boli spolu nie dvadsať rokov , ale dva mesiace!!!!
Paula

6. "Ruženku to vzrušovalo. Teba nie?" Zaklincoval môj bývalý svoje
úsilie priviazať ma o posteľ. Môj úplne bývalý, ktorého som,
našťastie, odvtedy nevidela.
Erika

5. "Myslím, že som dobrý milenec." Zamyslel sa môj nový objav po našom
neslávnom prvom sexe a ja som skoro spadla z toho rozťahovacieho
gaučíka.
Ivana

4. "Daj pozor na tie biele vankúšiky, háčkovala ich ešte babička."
Veru. Tohto som sa dožila vo svojich dvadsiatich ôsmich rokoch.
Nikola

3. "Mamička moja!!!" Zastenal môj frajer VŽDY v okamihu vyvrcholenia a
po troch týždňoch som to zabalila. Matky nemajú čo hľadať v posteli
dospelého muža .
Hana

2. "Bola si dobrá." A ešte ma potľapkal po pleci ako parťáka z krčmy
alebo psa , ktorý sa vymočil na správny strom.
Anita

1. "Keď to dorobíme, skočím si k Ferovi po tú kosačku." Možno to
neznie tak strašne, ale počas toho, ako som mu "poskytovala" vášnivý
orálny sex??!!!!!!!!!
Zuzka

Vložil(a) Miriama L. (miracko) ID 11257 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.2.2011, 7:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ako sa vidia ženy.

Ako starneme,my ženy priberáme na váhe.To je tým že zhromažďujeme v hlave mnoho informácii.Avšak raz príde okamih ked sa nám tie informácie nezmestia do hlavičky a potom sa začnú rozliezať do tela....Začínam tomu rozumieť.Nie som tučná!Som len VZDELANÁ!!!!!!!VEĽMI VZDELANÁ!!!!:-D

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 11.2.2011, 18:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Aby ste dievčatá vedeli, kde robíte chybu

Aby ste dievčatá vedeli, kde robíte chybu

1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala
svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: "Drahý, v kuchyni máš
lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať.

Sadol do auta, odišiel a za 15 min. telefón: "Prosím ťa, ako mám kúpiť
250 gramov hladkej múky?"

Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na
koláč, ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho
nakupovať.

2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je
to pokazené, nie?"

3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a
ja sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá, že vraj som mu
asi kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v
pyžamových nohaviciach. V čom spal, netuším...

4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po
prvý krát vyzdvihnúť. Hovorím mu: "Malá má kýbliček". Pre nás ženy je
samozrejmé, že sa jedná o značku na skrinke s oblečením.

Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma
dcéra oblečenie.

5. On je detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne
pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič.

Tak napríklad: "Šľahačku nemali".

"Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?"

"Áno, pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie,
ale šľahačku nie!

A nerob zo mňa blbca!"

6. Môj muž len tak mimochodom vraví:"Ja som ani nevedel, že máme
práčku so sušičkou!"

Ja na to: "No, to teda nemáme."

On: "No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak
bolo suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!"

Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala
naprázdno, on vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich
zavesil na balkón!

Muži to jednoducho vedia:)

7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na
televízore svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami:
"No čo, aj tak sa budú prať..."

8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal
môj kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj
umýval sa, len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká
novinka...

9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky.

Pri nákupe ukladáme všetko do tašiek piate cez deviate a doma to
ukladáme čo kam patrí. Manžel bol iniciatívny a sám začal vybaľovať
nákup a svoje milované tyčinky si odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa
mu k tým dobrotám primiešala aj jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa
dáva do záchodovej misy.

Večer pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie,
chrupnutie, cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval:
"Fuj, čo to robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný
ako pes a už nevie čo by zožral.

10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie
neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie
minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky.

11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila
vodu do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako
manžel a pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú
polievku...

12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som
chcela ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky
kupujem sama, tak vravím: "Napríklad nejakú pleťovú masku na tvár."

Ráno pred odjazdom ma budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?"

13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na
chleba a keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a
pýta sa: "Je toto na jedenie?"

Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový toaletný papier."
A on odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?"

NO NIE SÚ TÍ CHLAPI NA ZJEDENIE :-)...???!!!!

Vložil(a) Taja H. (Amel) ID 124598 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 11.2.2011, 12:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2881-2895)