VTIPY – 187. strana | Mimibazar.sk

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

Vložil(a) Marcela Š. (maca7) ID 169017 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

alkohol

Stretnú sa Rus, Američan a Slovák . Rozprávajú sa o tom, kto má kvalitnejší
alkohol. Tak postavia stoličku do stredu miestnosti, prvý sa napije Rus vodky a pýtajú sa ho, koľko vidí stoličiek. "Dve", odpovie Rus. Napije sa Američan whisky. A ty koľko vidíš stoličiek? "Päť", odpovedá Američan.
Slovák sa napije slivovice ."No koľko ich je?" A Slovák na to: "A z ktorého radu?"

Vložil(a) Marcela Š. (maca7) ID 169017 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond...

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:

- Viete mi opísať ako funguje motor?

- Môžem vlastnými slovami?

- Áno.

- Brm brm brm brrrrrm.

Viete, prečo pozerajú blondínky porno až dokonca?

No lebo čakajú, kedy bude svadba.

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.3.2011, 22:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

O zajacovi

Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...

Vložil(a) Marcela Š. (maca7) ID 169017 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 11.3.2011, 7:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

AIDS,ci Alzheimer.......

Manzel navstívi lekára svojej manzelky.
Lekár:,,Tak ten test sme u vasej manzelky uz urobili.
Bohuzial sa nám pár vysledkov premiesalo,tak teraz nevieme,
ci má vasa manzelka Alzheimerovu chorobu,alebo AIDS.
,,Co mám teraz preboha robit?" pyta sa zdesene manzel.
,,Najlepsie bude,ked odcestujete s manzelkou na vylet
a necháte ju niekde dobre daleko od domova.
Ked nájde cestu domov,uz by som s nou nespal!!"

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 11.3.2011, 19:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nádejny zamestnanec....

Riaditel sa pyta uchádzaca o zamestnanie:
,,Preco ste bol prepusteny z predchádzajúceho zamestnania?"
,,Pretoze koli mne utiekla riaditelovi manzelka."
,,Ste prijaty."

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zákerák.......

Príde muz domov a volá na manzelku:
,,Vezmi si saty stará,vyhral som 5 miliónov."
Manzelka stastne:
,,A ktoré milácik?"
,,Vsetky a vypadni."

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zrkadlo,zrkadlo..........

Okúpany a osprchovany muz sa utiera pred zrkadlom a pyta sa:
,,Zrkadlo,zrkadlo,kto má najvacsieho curáka na svete?"
,,JA",odpovedá manzelka.

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.3.2011, 15:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

M*D*Ž * Keď ti život ponúka citrón, vypýtaj si tiež soľ a tequillu a zavolaj mi!

Dnes je medzinárodný deň veľmi dobre vyzerajúcich, sakramentsky šikovných žien,...

Pamätajte na životné motto: život NIE JE cesta do hrobu s cieľom doraziť atraktívna, so zachovalou postavou, bezpečne a isto, ale radšej šmykom, s čokoládou v jednej ruke, dvojkou vínka v tej druhej, telo naskrz opotrebované, obnosené a s jasotom: "Fuuuuha, to bola ale jazda!"

Vložil(a) Dada S. (DadkaS) ID 25660 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.3.2012, 17:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Farmar Joe

Farmar Joe sa rozhodol, ze jeho zranenia z nehody su natolko vazne, ze by mal majitela kamiona, ktory to cele sposobil, postavit pred sud.
Na sude sa perfektne vyzerajuci pravnik zastupujuci kamionovu spolocnost pyta Joa:
- Nepovedali ste nahodou na mieste nehody policajtovi, ze sa citite dobre?
Farmar Joe po chvilke ticha odpoveda:
- Nuz, poviem vam, co sa stalo. Prave ako som nalozil Bessie, mojho oblubeneho somara.
- Nepytam sa na detaily!- skocil mu pravnik do reci - Len odpovedajte presne na otazku!
Vraveli ste na mieste cinu, ze sa citite dobre?
Joe znova zacal: - Nuz vylozil som Bessie na korbu a pohol som sa po ceste...
Pravnik ho prerusil a vravi: - Pan sudca, chcel by som dokazat tu skutocnost, ze na mieste nehody tvrdil tento clovek policajtovi, ze sa citi dobre. Teraz par tyzdnov po nehode chce zalovat mojho klienta. Som toho nazoru, ze tento clovek je podvodnik. Prosim, dajte mu na vedomie, nech jednoducho odpovie na moju otazku!
Ale uz aj sudcu zacina zaujimat Joova prihoda, tak vravi obhajcovi: - Chcel by som pocut, co chce povedat.
Joe sa podakoval za prilezitost a pokracoval:- Nuz, ako som uz bol povedal, prave som nalozil Bessie, mojho oblubeneho somara na vlecku a pohol som sa na ceste, ked tento obrovsky kamion preletel cez stop-ku a sprava trafil moj voz. Ja som vletel do jedneho jarku, Bessie do druheho. Mal som nevyslovne bolesti, nevedel som sa pohnut. Ale pocul som ako Bessie jaci a vzdycha. Ako som ju pocul, vedel som, ze je v mimoriadne zlom stave. Kratko po nehode prisiel policajt. Aj on pocul vzdychat chuda Bessie, preto presiel k nej a prezrel ju. Potom vytiahol svoju pistol, nabil ju a vpalil Bessie gulku do cela. Potom presiel na moju stranu so zbranou v ruke a povedal:
-\"Vas somar bol v takom zlom stave, ze som ho musel zastrelit. Vy sa ako citite...?\"

Vložil(a) Marika Š. (Marrika) ID 192973 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

O ženách a už aj mužoch

Najrýchlejší IQ Test: Od čísla 135 odrátajte počet dielov Šeherezády, ktoré ste videli a to ste VY.

Vložil(a) Marián D. (Marianlvd) ID 133140 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (23) posledný: 14.3.2011, 22:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Neskory smútok za slobodou.......

Na smrtelnej posteli lezí 80-rocny milovany manzel,otec,stary otec.
Blízi sa jeho posledná hodina na tomto svete a okolo neho sa zhromazdila celá rodina.
Zena,vsetky deti,skoro vsetky vnúcence,dokonca aj niekolko pravnúcat.
Vsetci súcitne a potichu cakajú,na jeho posledná chvílu.
Naraz sa dedko preberie a hovorí:,,Poviem vám moji najblizsí,svoje najvacsie tajomstvo.
Ja som sa v skutocnosti nikdy nechcel ozenit a zalozit si rodinu.
Mal som vsetko.Rychle autá,krásne zeny,vela priatelov a bohaté konto.....
Ale raz mi priatel povedal:,,Ozen sa a zaloz si rodinu,pretoze,ak budes lezat na smrtelnej posteli,
a budes smadny,nebude ti mat kto podat,ani posledny pohár vody.A tak som sa ozenil
a radikálne zmenil svoj zivot.Vecerné diskotéky s krásnymi zenami,som nahradil vecernym
sledovaním seriálov s manzelkou,autom som jazdil pre vás deti moje,do skoly a zo skoly
a na spolocné dovolenky k moru.Peniaze z konta sa rozplynuli na vase stúdiá,deti moje.
Krásne dni slobody odniesol vietor.
A teraz,ked lezím na smrtelnej posteli,viete co je najhorsie????"
,,Co otecko nás drahy?" pytajú sa vsetci.
,,Nemám kurva smad."

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.3.2011, 12:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Anketa.......

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.

Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?

- Významný slovenský spisovateľ odpovedal:

" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."

- Významný slovenský politik odpovedal:

" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy. "

- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:

" Níže pása mi visí valaška.To,čím uspokojujem ženy,to mi stojí! "

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 9.3.2011, 15:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

za hrsť

Ten, čo vymyslel prácu, tak ju mal naučiť onanovať, aby sa vedela urobiť sama !
..
Viete, aká je najlepšia antikoncepcia?
Chrbtom k sebe a každý sám !
..
Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"
..
Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!"
-A to už prečo?-
"Lebo Ti jednu jebnem."
..
Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal š portovať! Robím atletiku - vrhám tieň!!"
..
Manželia večer ležia spolu v posteli.
> Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
> Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
> Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!

>
> Žena ide na rekondičný pobyt,žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak ako bolo?" Žena odpovedá: "Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách."
..

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."
..
> Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
> - "Pán farár, zmlátil som svokru."
> - "Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."
..
Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.
..
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
"Otec, už som doma!"
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí: - Fajn. A kde si vlastne bol,- "Na vojne."
..
V škole sa rozprávajú spolužiaci:
" Máš domácu?"
- Hej.-
" Tak nalej!"
..
Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá pinda po rozume, starému po byte...
..

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
...
Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.
...
Párik ide do lesa.
Ona: Mam pocit, že ma chceš pretiahnut.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavim toho blbého pocitu.

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 7.3.2011, 16:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2791-2805)