VTIPY – 18. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 256-270)

<< predošlé 1,.,13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23,.,794 ďalšie >>

OSTATNÉ

Modlitba

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
“Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.”
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
“Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.”
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
“Dobrú noc, mami, zbohom, tati.”
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu… Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
“Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol…!”

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.4.2014, 11:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Dve klebetnice

- Počuli ste už tú novinu?
- Nie, nepočula.
- Naozaj nie? Ja som počula, že ste ju počuli.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kovbojské

Medzi dvoma kovbojmi:
- Ty si ale poriadne spyšnel!
- Prečo?
- Keď som včera po tebe strieľal, ani si sa neotočil.

Príde kovboj Joe do salónu a vidí, ako pri jednom stole sedí osamotená krásna kočka. Rozmýšľa, ako by sa s ňou zoznámil, potom vytiahne kolty a všetkých ostatných postrieľa. Pomalým krokom príde až k stolu, prisadne si a hovorí: "A čo tak sama, slečna..."

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Opica

Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdú mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási:
- Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
- A mesiac, kua, mesiac je aký???

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Otec roka

Otecko s dcérkou stoja pred výkladom obuvi a dcérka vraví oteckovi:
"Oci, kúp mi tie topánočky."
"Čuš. Najskôr znosíš korčule!"

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Internát

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
- A čo je na tom vašom bývaní také strašné?
- Napríklad myši.
- To nie je možné!
- Tak sa poďte pozrieť.
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
- No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?
- Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začať baviť o vlhkosti.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Rybári

Bavia sa traja rybári:
"Ja som ulovil päťkilového kapra."
"Ja desaťkilovú šťuku."
"Ja dvadsaťkilového sumca!"
Načo prvý dodá:
"Že ja vôl vždycky začínam prvý."

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trochu ľudových múdrostí a trošku krátkych vtipov

Ohýbaj ma mamko, ale pozor na platničky!

Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...

Ak melieš hubou, netvár sa, že si Boží mlyn.

Manželovi sa hovorí, že je ženatý, prečo sa manželke nehovorí, že je mužatá?

"Pýtam sa ťa naposledy! Kedy mi vrátiš tú tisícku?
"Som skutočne rád, že mi už nebudeš dávať túto nepríjemnú otázku."

Príde deduško do predajne a pýta sa predavačky:
"Pani, máte vajcia?"
"Áno."
"Pani, vy ste veľmi čudná žena."

Na polopravdách je najhoršie, že ľudia obyčajne veria tej nesprávnej polovici.

Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku:
"Otec, vystrel mi niečo!"
"Aaaauuuuuuúúúúúú..."

Veľa ľudí sa priživuje na sobášoch. Matrikári, pohostinstvá, taxikári, usporiadatelia, rozvodoví právnici...

Láska je ako keď sa doštíš. Každý to vidí, ale iba ty to cítiš.

Hovorí mladý počítačový génius v škole:
- Pán procesor ...

Kto je to "chodec"?
Muž, ktorý má 2 autá, ženu a dcéru.

Idem vám takto raz po prérii a čo nevidím – bizóna.
Pozriem sa poriadne - a fakt ho nevidím...

Inzerát
Slobodný, sympatický, 38-ročný, túži poznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor.
Značka: Prosím zaslať fotografiu traktora.

Všetky choroby sú z nervov, iba AIDS a syfilis sú z pôžitku.

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?"
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.

Stretli sa matky dvoch snúbencov:
- Milá pani Mrkvičková, moja dcéra tancuje ako baletka, šoféruje ako Schumacher a na koni jazdí ako amazonka!
- Tak to je potom obrovské šťastie, pani Hrášková, že môj syn varí ako šéfkuchár!

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!

"Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?"
"A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?"

Obžalovaný na súde:
"Bol som tam sám, nikto ma nevidel! Mám na to svedkov!"

"Pán výpravca, a dočkám sa vôbec toho vlaku?" ironizuje cestujúci.
"Prečo nie, veď ste ešte mladý!"

"Ak pri kosení trávy strácate rovnováhu, rýchlo v nej začnite hľadať jednu nohu."

Sedia dve muchy na lajne a jedna si grgne a druhá na to: Nevidíš že obedujem!

Čo je to 90-50-90?
Jazda mestom okolo dopravného policajta.

Príde pani do mäsiarstva.
"Dobrý deň, máte zmrznuté držky?"
„Nie! My si tu kúrime."

Smetiari odvážajú kontajner. Blíži sa stará Petrásková s odpadkovým košom a volá:
"Dúfam, že nejdem neskoro?"
"Ale kdeže, naskočte si."

V príjemnej reštaurácii:
”Pán vrchný! Tá polievka je totálne priesvitná!”
”To preto, aby ste sa mohli kochať pohľadom na ornament, ktorý máte na spodku taniera.”

Vo vínnej pivnici sa hosť pýta:
”Pán hlavný, čo je to tu za divný zápach?”
”To je čerstvý vzduch, vetráme.”

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Leňochod

Sedia si tak na strome dva leňochody. Len tak sedia, prejde deň, dva,...na tretí jeden z nich pomalilinky začne otáčať hlavou. Ten druhý zvrieskne: "Jemine, Karol, čo stresuješ?!"

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 16.4.2014, 16:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

Kňaz prekvapil

úžasné...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.4.2014, 20:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

No skoro som odpadla

Včera večer som môjmu malému škôlkarovi pred spaním zarecitovala básničku namiesto uspávanky, nech zaspí, ale on nie a nie zaspať. Tak som mu povedala, zarecituj mi niečo ty. a on spustil:

Babka s dedkom šťastne žili,
chalúpku si postavili.
Dedko prdol ako strela,
chalúpka sa rozletela,
babka prdla ešte viac,
vyleteli na mesiac.
Mesiac bol opitý,
kopol babku do (!!!!) riti (!!!!)
Babka mu to vrátila,
podprsenku stratila.
Potom prišli poliši,
prdli si a odišli.

Ževraj ho to naučil jeden spolužiak, no ja skapem :)) :)) :))

Vložil(a) Jasmínka J. (Jasmínečka) ID 282650 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.4.2014, 21:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Čo berieš? :)

Na diskotéke: - Dobré svaly, čo berieš? - Vstupné, debil...

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.4.2014, 9:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden blonďavý :)

Prechádza sa blondínka po lúke a zrazu zbadá,
že za ňou beží býk.
Tak začne bežať.
Po chvíli sa zastaví a hovorí:
"Radšej teľa, ako zápal pľúc.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 12.4.2014, 23:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR