VTIPY – 178. strana | Mimibazar.sk

Už som na to prisla !!!!

Dievcata!!!!

Ziadna zumba, ziadna dieta .... my robime inde chybu!!!!
Konečne viem, kde se berie môj telesný tuk.
Normálne používám pri sprchovaní zbytok šamponu na vlasy.
Ale dnes som si kukla na nápis na fľaške a beda!
Stojí tam pre väčší objem a plnost.
Kruci: Teraz je jasné, prečo nemôžem ubrat na váhe.
Ale mám riešenie, od teraz budem používat prostriedok na umývanie riadu!
Tam totiž je napísané: Odstraní i veľmi odolný tuk.

Vložil(a) Zuzana J. (Belucio23) ID 7080 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.4.2011, 21:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

KTO POVEDAL...

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?"
Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki a kto povedal:"
"Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví:"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazílii 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2003."

Vložil(a) Ivana W. (ubaha) ID 156165 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.4.2011, 21:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Slovák v Amerike!

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu
whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani
vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti,
vypýta si fľašu whisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez
problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá
stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare
oproti."

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

Pozor na nahnevanú zenu!!!!!

Nadáva manželka manželovi: "Najviac mi pripomínaš komára.

Celý život mi piješ krv a ked ma picháš, tak by som ta najradšej zabila!„

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

Jeden na dnes - starý no veľmi aktuálny........

Príde úradník z daňového úradu do synagógy za rabínom a hovorí
mu:
> "Mám u vás urobiť daňovú kontrolu. Takže, čo robíte so zvyškami sviečok?"
> Rabín odpovedá:
> "Pozbierame ich a pošleme späť do továrne na výrobu sviečok. Oni nám potom občas pošlú krabicu sviečok zadarmo."
> Daňový úradník :
> "To by ste ale mali platiť z tohto daru dane!
> A čo robíte s omrvinkami z chleba, čo rozdávate chudobným?"
> Rabín: "Pozbierame ich a pošleme naspäť do pekárne, oni nám čas od
času pošlú pár chlebov zadarmo."
> Daňový úradník : "To by ste mali aj z tohto daru platiť dane! A čo robíte s predkožkami z obriezok?"
> Rabín: "Pozbierame ich a pošleme na daňový úrad a oni k nám občas pošlú takého kokota, ako ste vy!!!"

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

Pred a po

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

čo majú ženy na prsiach

Co majú ženy na prsiach:? V dvadsiatke - spermie, v štyridsiatke- zlato a v šesťdesiatke - gumu od teplákov .. :D

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.4.2011, 20:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

správa

Pesto pesto pesje sprápes vapes ktopes rápes pesna 30pes sepes kúndspes zapes mestpes pesná depes bipes pesla. Čítaj bez PES!!:D

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 9.4.2011, 18:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Heslo dnesného dna.....

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení
dojebať zamestnanca tak rýchlo,
aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova ....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 9.4.2011, 17:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Cesta metrom .

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. Vtom
ten chlap
povídá :" Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám
malou vejplatu a
dostávám ji v mincích zabalených do válečku. A ten jsem si dal
před cestou
do kapsy..." V dalšj stanici se na muže obrátí ta žena a
prohlásí: Vážený
pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím,že ji dostáváte v
mincích,vám
taky věřím. Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým
náměstím přidali, to
vám teda nesežeru!"

Vložil(a) Helena J. (cuckaf) ID 63725 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.6.2011, 21:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

odkaz

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
- Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
- Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno

Vložil(a) agnesa p. (adriennn) ID 120808 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.4.2011, 9:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

pacient

Neurolog vyšetruje pacienta. Hovorí mu:"Zdvihnite pravú nohu". Pacient zdvihne. Lekár hovorí: "A teraz zdvihnite druhú". Pacient sa ozve: "Prosím a na ktorej nohe budem potom stát ?

Vložil(a) agnesa p. (adriennn) ID 120808 | zobraziť ďalšie vtipy

O ZVIERATÁCH

slon a mravec

Slon sa kúpe vo vode. Príde mravec a presviedča ho, aby vyšiel von. Nakoniec slon vyjde a mravec hovorí:
-Dobre, len som chcel vedieť,či nemáš moje plavky

Vložil(a) agnesa p. (adriennn) ID 120808 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.4.2011, 11:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Ako sa pripraviť na dieťa :) - pobavila som sa :)))))))

Pokiaľ chcete zistiť, či ste na vážené rodičovské poslanie dobre pripravený, riaďte sa nasledujúcimi pokynmi:

1a. ženy: Prvý krok v príprave na materstvo je jednoduchý. Oblečte si župan a na brucho si zaveste vrece s fazuľami. Noste ho deväť mesiacov, potom desatinu fazulí odoberte.

1b. Muži: V rámci príprav na otcovstvo zájdite do najbližšej drogérie, vysypte obsah peňaženky na pult a povedzte predavačke, aby si vzala, koľko chce. Potom zájdite do supermarketu a oznámte vedúcemu, že si môže nechať od vašeho zamestnávateľa previesť celý váš plat.

2. Aby ste si vyskúšali, ako to bude vypadať v noci, prechádzajte sa denne od piatej odpoludnia po obývacej izbe a na ramene pri tom držte mokrú tašku o váhe tri až šesť kilogramov. O desiatej si choďte ľahnúť, ale presne o polnoci vstaňte a pochodujte až do jednej. Potom si nastavte budík na tretiu hodinu rannú. Pretože nezaspíte, o druhej vstaňte a dajte si panáka. O tri štvrte na tri, určite choďte do postele. Až začne o tretej zvoniť budík, rýchlo vyskočte, ale nerozsvecujte. Do štyroch hodín spievajte uspávanku, potom si budík nastavte na piatu. Vstaňte a spravte raňajky. Toto robte päť rokov a tvárte sa pri tom veselo.

3. Vezmite melón a vydlabte z neho dreň. Potom v ňom vyvŕtajte otvor o veľkosti pingpongovej loptičky, zaveste ho na špagát k stropu a rozhúpte. Vezmite misku s krupičnou kašou a skúste ju po lyžičkách dostať do melóna. Musíte však predstierať, že ste lietadlo, to znamená, že by ste mali vrčať a robiť z lyžičkou krúživé pohyby. Vytrvajte, pokiaľ polovica kaše nezmizne, a potom si zbytok vylejte na nohavice. Pokiaľ ste to zvládli, ste pripravený na kŕmenie ročného dieťatka. Aby ste sa prichystali i na batoľa, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všetky záclony zašpiňte džemom. Za radiátor hoďte chleba z maslom a niekoľko mesiacov ho tam nechajte.

4. Obliekanie malých detí nieje tak jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá. K nácviku potrebujete chobotnicu a sieťovanú tašku. Pokúste sa nastrkať chobotnicu do tašky tak, aby žiadne chápadlo neviselo von. Máte na to celé dopoludnie.

5. Zabudnite na športové auto a kúpte si kombi. A nemyslite si, že s ním budete môcť parkovať pred domom. Z rodinnými autami sa totiž majitelia nemôžu veľmi chváliť. Ak by ste chceli vedieť, ako to bude vyzerať, kúpte kornútok čokoládovej zmrzliny a položte ho do priehradky pod prístrojovú dosku. Potom do prehrávača strčte mincu, rozbite rodinné balenie čokoládových sušienok a drobky vysypte na zadne sedadlo. Nakoniec prejdite kapotu po oboch stranách hrablami. To by snáď aj stačilo.

6. Nácvik prechádzky: Oblečte sa a pol hodiny čakajte pred záchodom. Potom vyjdite pred domové dvere, ale hneď nato sa vráťte. To isté zopakujte ešte dvakrát. Potom sa niekoľkokrát prejdite k bránke a zas späť k domu. Nakoniec vyjdite na chodník a päť minúť sa veľmi pomaly prechádzajte. Podrobne preskúmajte každý špačok, žuvačku, papierový kapesník a mŕtveho chrobáka, ktorého nájdete. Občas sa pár metrov vráťte, a potom znova pokračujte ďalej. Vo chvíli, keď vyvrátite hlavu a začnete kričať, že už to ďalej nevydržíte ani minútu, ste pripravený vziať dieťa na prechádzku. Vyjavených susedov si nevšímajte.

7. Bežte do supermarketu. Vezmite si zo sebou niečo, čo sa podobá predškolskému dieťaťu. Ideálna je dospelá koza. Ak plánujete viac deti, jedna koza nebude stačiť. Vybavte si nákup na celý týždeň, bez toho by ste z nich spustili zrak. Uhraďte všetko, čo zjedia, alebo zničia.

8. Naučte sa naspamäť mená všetkých postavičiek z detských večerníkov. Kremienkom začínajúc a psom Fíkom končiac. Až sa v kúpeľni pristihnete, že si spievate zvodnú melódiu z rozhlasového večerníka, budete na rodičovstvo dobre pripravený.

9. Všetko, čo poviete, minimálne päťkrát zopakujte.

10. Ešte než urobíte konečné rozhodnutie, zájdite na návštevu k nejakým nešťastníkom, ktorí už deti majú. Preberte si s nimi chyby, ktorých sa podľa vašeho názoru vo výchove dopustili a vysvetlite im, ako by mali postupovať. Nezabudnite pohovoriť o trpezlivosti a dôslednosti, bez nich žiadny rodič ničoho nedosiahne. Navrhnite im, ako by mohli svoje ratolesti naučiť chodiť na nočník, jesť príborom, poslúchať a chodiť do postele bez odvrávania.

Vychutnajte si to - bude to totiž naposledy, kedy budete mať na všetko odpoveď.

Vložil(a) Judita K. (Judka) ID 3814 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (23) posledný: 30.4.2011, 22:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR