VTIPY – 172. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2566-2580)

<< predošlé 1,.,167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

TOTO NIE JE VTIP!!!Ale na zamyslenie.

Z práce se žena vrátila pozdě, unavená podrážděná, když zjistila, že na ni

její šestiletý syn čeká u dveří.

SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?"

MÁMA: "Jistě, na copak?"

SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?"

MÁMA: "Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?", odpověděla žena

nazlobeně.

SYN: "Jen to chci vědět. Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"

MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun za hodinu."

SYN: "Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.

SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"

Matka byla bez sebe, "Jestli ses ptal jen proto, že si chceš půjčit na

nějakou pitomou hračku, nebo jiný nesmysl, tak odpochoduj zpátky do svého

pokoje a jdi spát. Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci

nedřu jen pro nějakou dětskou lehkovážnost."

Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou dveře.

Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. Jak se ji může

takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze?

Asi po hodině se žena uklidnila a začala přemýšlet: Možná, že na něco

opravdu těch 50 korun opravdu potřeboval. A moc často si o peníze neříkal.

Žena přistoupila ke dveřím do chlapcova pokoje otevřela je.

"Už spíš, synku?" Zeptala se.

"Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.

"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla žena. "Byl to

dlouhý, úmorný den a já si na tobě všechno vylila. Tady máš těch 50 korun,

které jsi chtěl.

"Malý chlapec se posadil a usmál.

"Ach, mami, moc děkuju," zajásal.

Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek. Žena viděla, že už

nějaké peníze má a pocítila,jak se jí znovu zmocňuje hněv.

Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.

"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?",zabručela matka.

"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.

"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času? Prosím, přijď

zítra dřív. Mohli bysme spolu večeřet."

Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.

Tohle je jen kratičká připomínka všem, kteří v životě hodně tvrdě pracují.

Nenechme nám čas protéci mezi prsty, aniž bychom jej strávili s těmi, na

kterých nám opravdu záleží,které máme v srdci. Nezapomínejte sdílet váš čas

v hodnotě 100 korun s někým, koho opravdu milujete.

Zemřeme-li zítra, firma, u které pracujeme si za nás najde náhradu během

několika hodin. Ale rodina a přátelé, které opustíme, budou cítit ztrátu po

zbytek života.

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 27.12.2011, 21:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Vyrovnanééééé -

Keď maminka jedného dňa večer chystala večeru prišiel za ňou do kuchyni jedenást ročný syn s lístkom v ruke. S podivním výrazom jej ho podal. Maminka si osušila ruky o zásteru a začala čítať: *Okopanie záhradky 4€ * Poriadenie izby: 50 € * Nákup: 10 € * Stráženie sestričky /3x/: 90 € * Každodenné vynášenie odpadkov 30 € * Celkom: 184 € Maminka sa na chlapca pozrela. Vzala papier a na druhú stranu lístka napísala: * Deväť mesiacov nosenia pod srdcom: 0 € * Všetky neprespaté noci, keď si bol chorý: 0 € * Všetky objatia, keď ti bolo smutno: 0 € * Všetky osušené slzy: 0 € * Všetky raňajky, obedy, večery a natreté chleby:0 € * Každodenné pranie: 0 € * Celkom: 0 € S úsmevom lístok podala synovi. Keď si ho prečítal, cítil sa zahanbený. Otočil lístok a pod svoj účet napísal: "Vyrovnané." POTOM MAMINKU SILNO OBJAL ♥ ...

Vložil(a) Judita K. (Judka) ID 3814 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.5.2011, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Chcete íst do neba???

Starsia dáma zomrela,isla do neba a pri nebeskej bráne sa rozpráva so sv.Petrom.
Zrazu pocuje strasné vykriky,pri ktorych tuhne krv v zilách.
"To nic" hovorí sv.Peter "to len niekomu vrtajú na lopatkách diery pre krídla".
Stará dáma sa zatvárila dost udivene,ked jej sv.Peter vysvetloval,ako to v nebi chodí.
Za chvílu pocuje dalsí,nervy drásajúci krik.
"Ó boze,co je zase toto?"
"Klud", hovorí sv.Peter,"to len niekomu vrtajú hlavu,koli svatoziare."
"Toto je uz na mna privela",hovorí stará dáma," Idem radsej do pekla".
" To nemozete,tam vás znásilnia,spredu aj zo zadu".
"Ano,je to mozné,ale tam uz diery mám."

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 12.5.2011, 13:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kázeň ! :DDD

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer
ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa
uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu
vodky,...uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"
Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:
Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do
vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:
-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona
-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety
-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať
-máme 10 prikázaní ,nie 12.
-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík
-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys"
-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho"dojebal"
-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"
-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou
-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku
-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom
-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu
-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte
nápis "Vaše sprepitné je môj plat"
-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"
-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať do vlny
-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!
Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som
bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázen to bolo celkom dobré
S pozdravom
Arcibiskup

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.7.2011, 16:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Dakujeme!Dakujeme!

rozlúčka našich hokejistov ale aj fanúšikov s Demitrom

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Naši vyhrali!!!!

Hurááá..
Naši vyhrali !!!!!!!!!
Ale to len vďaka tomu, že Dáni hrali len s polovicou mužstva,
druhá strážila veci na hoteli :-)

Vložil(a) Miriama L. (miracko) ID 11257 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.5.2011, 18:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Kto neskoro chodí.....

Vložil(a) Zuzana b. (zunan) ID 7297 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 11.5.2011, 20:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Nicnerobenie....

Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 10.5.2011, 18:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dvaja drsňáci

Vložil(a) Zuzana b. (zunan) ID 7297 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 10.5.2011, 12:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dáte si ešte v lete zmrzlinu??

Vložil(a) Zuzana b. (zunan) ID 7297 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 9.5.2011, 17:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Pohodár....

Tomuto sa povie,válat si gule.....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 9.5.2011, 21:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rozdiel medzi dôchodcami...

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, vezme si raňajky zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a
odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky, francúzske barle a ide do práce...

Vložil(a) Miriam W. (Mimi.) ID 117105 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 9.5.2011, 20:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Volské oko.

Vložil(a) Helena J. (cuckaf) ID 63725 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 9.5.2011, 11:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

3 školačky

Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu.
Vojde prvá pred porotu:
\"No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát.\"
\"No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať.\"
\"Dobre, pošlite ďaľšiu.\"
Vojde druhá, tá istá otázka:
\"Ale viete ja to viem, len mám trému.\"
\"Dobre choďte.\"
Vojde tretia:
\"Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát.\"
\"Očná zrenica.\"
\"Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že k…t sa zväčší jeden a pol krát.\"

Vložil(a) marika s. (majika) ID 25798 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 12.6.2011, 20:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondina na bavoraku :DDD

:-)