VTIPY – 164. strana | Mimibazar.sk

AKO VYDESIŤ SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDĽA VÁS V LIETADLE:
1, vyber si z tašky svoj notebook

2, pomaly a kľudne ho otvor

3, zapni ho

4, uisti sa, že sa ten blbeček pozerá na tvoj monitor

5, zapni svoj obľúbený vyhľadávač

6, zavri oči a pozdvihni hlavu smerom k nebesám

7, hlboko sa nadýchni a prejdi k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8, pozri sa na tvár svojho suseda

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Alena K. (ALENAK) ID 16914 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 30.6.2011, 19:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Socha

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. -\"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?\" Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -\"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako k.... a nedali mi ani pohár vody!!!

Vložil(a) Alena K. (ALENAK) ID 16914 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Kde je Šani ????

Šani sa už našiel...

Vložil(a) Miriama L. (miracko) ID 11257 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 18.8.2012, 18:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Na dnes...

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....

Deväť pobozkaných sliepok sa teší a desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:

"Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!

Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Vložil(a) Zuzana J. (Belucio23) ID 7080 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

2 mŕtvoly

Ležia vedľa seba dve mŕtvoly už nejaký ten čas. Jedna hovorí: "ty kokso, hnije mi ruka". A druhá nato: "vidím, tečie mi tadiaľ oko"

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 28.6.2011, 13:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Diagnóza-AIDS.....

Pacient hovorí doktorovi:
,,Ak umriem,tak do úmrtnej zprávy napíste,ze som umrel na AIDS."
Doktor sa tomu zadiví a hovorí:
,,Ale vy nemáte AIDS,ale rakovinu."
Pacient odpovie:,,To nevadí,ale ja mám na to 3 dobré dovody."
1) Takú chorobu u nás na dedine,este nikto nemá.....
2)Sused zomrie strachom,ze to má tiez,pretoze mi chodil za manzelkou.....
3)A manzelka si do smrti nezasuchá!!!!!!!!

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.7.2011, 19:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Oplzlá zenská........

Velmi ukricaná,neatraktívna zena,s hrubymi rysmi vchádza do Tesca s dvomi detmi za sebou,
kriciac na ne oplzlosti,celou cestou k hlavnému vchodu.
Vrátnik pri vchode jej hovorí: Dobry den,madam,vitajte v Tescu,máte nádherné deticky.
,,To sú dvojcatá?"
A tá tlstá,skaredá zena prestane kricat a potiahne nosom:
,,Samozrejme ze nie sú.Starsí má devat a mladsí sedem.
Preco si myslís,ze sú dvojcatá? Co vyzerajú rovnako,ty idiot???"
,,Absolútne nie." odpovedá jej vrátnik.
,,Len nemozem uverit tomu,ze vás niekto pretiahol dvakrát."

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 28.6.2011, 19:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Socha :))))))))

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. -"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?" Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako k@k@t a nedali mi ani pohár vody!!!

Vložil(a) Judita K. (Judka) ID 3814 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.6.2011, 16:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vitamín

Chýba mi vitamín €....

Vložil(a) Broňa U. (Bronusa) ID 1629 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.6.2011, 23:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

uprimnosť sa niekedy nevypláca

na úrazovej chirurgii: "pane , ako ste prišli k úrazu?"

Začalo to vcelku nevinne, večer pred spaním manželka stála pred zrkadlom v spálni , a svojmu obrazu v zrkadle hovorí- HMM, TEN ČAS SA NA MNE NEUPROSNE PODPISAL, VRÁSKY OKOLO OČÍ, UST, A NA ČELE, PIGMENTOVÉ FĽAKY NA TVÁRI a NA RUKÁCH, PRSIA MI VISIA TAKMER PO PUPOK, ZADOK A STEHNÁ ROZKYSNUTÉ... VŠAK POVEDZ NIEČO ,DRAHÝ- otočila sa ku mne s nádejou v hlase.

Tak som jej láskyplne povedal: EŠTEŽE ZRAK TI DOBRE SLÚŽI...

No a potom som sa prebral až v sanitke...

Vložil(a) Ingrid D. (ingridd) ID 12073 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

Neni vtip...

Prosím mamičky... pozrite si toto video... a keď ste na youtube.com zaregistrované, dajte páči sa mi to... velmi pekne dakujem!

Vložil(a) Iveta F. (ivkilu) ID 27753 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.6.2011, 7:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Pitomci,o)

Pitomec č. 1 Do poradny toxikologického střediska volala nějaká žena,která přistihla dcerku při pojídání mravenců Řekl jsem jí,že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi ...prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2 Jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing se rozhodl Ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto,jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3 Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do Pobočky Bank of America a na papír napsal: "Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do tašky." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okínku vůbec dostanu... Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, Protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí
rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4 Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis.Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5 Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu Jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny
později.

Pitomec č. 6 Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padl na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 Do Burger Kingu vrazil neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Vložil(a) Marcela N. (Marcelan) ID 6743 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.6.2011, 10:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pod papučou

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma sem postavila.

Vložil(a) Zuzka K. (Siuzana) ID 199362 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.6.2011, 10:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Opitý muž

Opitý muž strká kľúč do pouličnej lampy. Okoloidúci policajt si chce z neho vystreliť a hovorí mu:
- Asi nikto nie je doma, čo?
A opilec odpovedá:
- Mňa neoklameš, hore sa svieti.

Vložil(a) Zuzka K. (Siuzana) ID 199362 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 24.6.2011, 20:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2446-2460)