VTIPY – 163. strana | Mimibazar.sk

Zo slovenského východu... Príde redaktor na Rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej: Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie? Piču. Babka ako to rozprávate? Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 6.7.2011, 11:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Konkurz

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na novú stavbu plota okolo Ministerstva financií SR: Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví: ´Spravíme to za 350.000 € = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.´ Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí: ´My to spravíme za 250.000 € = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.´ Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za ´2.250.000 €´ Ministerský úradník zalapal po dychu: „Ako ste došiel k tak vysokej sume ?“ :Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!“

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 5.7.2011, 21:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Frajer na Hummere

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: Šéfe, a čo takto vypnúť motor...?

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 1.7.2011, 23:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Rytier

Príde rytier ku kráľovi, pokľakne pred ním a hodí mu pod nohy zakrvavené vrece: „Tri hlavy draka, tak ako som sľúbil.“ Kráľ vytiahne spoza trónu druhé zakrvavené vrece a hodí ho rytierovi k nohám: „Ruka princeznej, tak ako som sľúbil.“

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 5.7.2011, 21:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Malomocný

Ako zistíte, že list vám poslal malomocný? Pod známkou je jazyk.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

:)))))))

Myslím že je to bez komentáru :)))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Judita K. (Judka) ID 3814 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.7.2011, 15:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

CHILLI

Nedávno som bol poctený pozvaním k rozhodovaniu na súťaž vo varení chilli. Jeden z porotcov totiž ochorel a ja som akurát zháňal nejaký kšeft. Zvyšní dvaja porotcovia (rodení Texasania) ma uistili, že to chilli nie je tak ostré, ako sa hovorí, a okrem toho medzi ochutnávkami sa to splachuje pivom, ktoré dostanem v neobmedzenom množstve zdarma. Tak som ponuku prijal...
Nasledujú opisy bodovaných vzoriek:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

Porotca 1: Veľa rajčín. Príjemne rýchly nástup.

Porotca 2: Jemná, osviežujúca chuť rajčín. Nie moc ostré.

FRANK: Kurvafix, to by vyžralo aj farbu z cesty! Plamene uhasilo až druhé pivo. Dúfam, že toto bolo to najhoršie, čo ma dnes stretlo. Tí Texasania sú fakt cvoci!

ARTUROV PLAMEŇOMET

Porotca 1: Krásna dymová vôňa, jemná príchuť bravčového. Slabučký nahorklý chvostík.

Porotca 2: Skvelá chuť domácej grilovacej omáčky, mohlo by byť viac čierneho korenia.

FRANK: Fakt neviem, čo by som mal okrem bolesti cítiť. Musel som odháňať ľudí, čo mi chceli poskytnúť masáž srdca, aby radšej bežali pre pivo. Keď videli môj bordový ksicht, tak hneď narazili druhý sud.

FREDOV "POŽIAR V STAJNI"

Porotca 1: Perfektné požiarnicke chilli! Dokonale ostré, možno by to chcelo fazuľu.

Porotca 2: Chilli bez fazule, mierna, príjemná chuť morskej soli, virtuózna práca
s čiernym korením.

FRANK: Volajte chemikov, niekto sem vyklopil cisternu jadrového odpadu! Nosné sliznice ma pália, ako by som šňupal kyselinu sírovú. Všetci už poznajú postup: pivo mi podávajú z každej strany, aby som nezhorel. Barmanka ma udrela do chrbta, aby som sa neudusil, chrbticu mám teraz pred sebou na stole. Zo všetkého toho piva už som tiež pekne na sračky.

BUBBOVA ČIERNA MÁGIA

Porotca 1: Omáčka s čiernymi fazuľami, prakticky žiadne korenie. Slabota.

Porotca 2: Čierne fazule s mierne nakyslou príchuťou. Dalo by sa to možno použiť ako omáčka k dusenej rybe, ale chilli to určite nie je.

FRANK: Cítil som, že mám niečo na jazyku, ale žiadnu chuť - je možné, aby chuťové bunky na jazyku úplne odumreli? Sally, barmanka, stála pripravená za mnou s podnosom pollitrákov. Táto 150 kilová hrošica začína vyzerať celkom zvodne.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RÚŽU a PIER

Porotca 1: Silné, mäsité chilli. Čerstvo namleté cayenské korenie, veľmi ostré, bleskový nástup. Veľmi pôsobivé.

Porotca 2: Chilli so sekaným hovädzím mäsom, predstavoval by som si trochu viac paradajok. Cayenské korenie je skvelý nápad.

FRANK: Zvoní mi v ušiach, pot so zo mňa leje a nemôžem zaostriť oči. Prdol som si a niekoľko ľudí za mnou tak museli odviezť na ARO. Súťažiaca sa urazila, keď som spomenul, že mi tá jej leptacia pasta asi spôsobila trvalé poškodenie mozgu. Sally mi musela zastaviť krvácanie z jazyka prúdom piva z pípy priamo na jazyk. Asi mi zlezú pery a vypadajú zuby. Ale najviac ma serie, že obaja miestni porotcovia majú stále blbé kecy, aby som prestal konečne kričať. Najradšej by som tých vidlákov nakopal do riti.

JOANINA VEGETARIÁNSKA VARIÁCIA

Porotca 1: Riedka, ale veľmi chutná vegetariánska omáčka. Perfektne odhadnutý pomer korenia.

Porotca 2: Zatiaľ najlepšie chilli. Agresívna zmes korenia, papričiek, cibule a cesnaku. Špička.

FRANK: Moje črevá sú v jednom ohni. Keď som si prdol, posral som sa, a mám strach, že sa to prežerie cez stoličku. Nikto už za mnou nepostáva, okrem Sally. Musí byť ešte väčší cvok, ako som si myslel. Necítim si hubu a zadok si budem musieť rok utierať snehom.

SUSANNINA STRAŠNÁ ŠIALENOSŤ

Porotca 1: Stredne ostré chilli, príliš veľa nakladaných papričiek z konzervy.

Porotca 2: Chutí to, ako by tam kuchárka tú pixlu korenia hodila v poslednej chvíli. Musím vyjadriť svoje obavy o Franka. Vyzerá, ako by nebol úplne vo svojej koži a neustále sprosto nadáva.

FRANK: Keby som si v hube odpálil granát, vôbec by som to necítil. Na jedno oko nevidím, počujem iba príšerne hlasný hukot. Celé brucho som si zašpinil, keď som si lyžičkou miesto do úst trafil do oka. Nohavice mám plné sračiek horúcich ako láva. Aspoň doktori pri pitve pochopia, na čo som skapal. Prestávam dýchať, strašne to páli. Aj tak všetok kyslík zhorí skôr, ako sa mi dostane do pľúc... Keď sa budem potrebovať nadýchnuť, budem vzduch nasávať tou dierou, ktorou sa mi žalúdok preleptal von z tela.

JIMOVO SVIATOČNÉ CHILLI

Porotca 1: To najlepšie na koniec! Perfektná kombinácia chilli, bezpečná pre všetkých vrátane detí, nijak prehnane ostrá, napriek tomu príjemne prekrví.

Porotca 2: Zlatý klinec súťaže, perfektne vyvážená chuť. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužiaľ sme o väčšinu prišli, keď Frank omdlel a celý hrniec stiahol na seba. Neviem, či to prežije chudák. Čím ich to na tom severovýchode kŕmia??? Ako by asi dopadol, keby niekto uvaril niečo skutočne ostré?

FRANK: …!

Vložil(a) Jarmila B. (jamika) ID 45296 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 3.6.2012, 15:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kto si dá párky???

Príde manželský pár do reštaurácie.
Čašníčka pribehne a pýta sa: - Dáte si niečo?
Žena: - Párky.
Čašníčka: - Aj chren?
Žena: - Aj chren si dá párky.

Vložil(a) Alena G. (gaborka) ID 40285 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

...policajti

Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had. Druhý hovorí:
- Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.
- Prečo, veď ma uštipol had!?
- Vyser sa a neodvrávaj.
Prvý policajt poslúchol a vysral sa.
- Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi!
- Zožer to!
Policajt opäť poslúchol a zjedol to. Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí:
- Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.

Vložil(a) Sofia S. (sofika03) ID 11207 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.7.2011, 14:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Bitka

Skinheadi biju na ulici romov a kusok vedla stoji par policajtov a nic nerobia. Bitka sa skocni, romovia lezia na zemi a skinheadi idu na pivo. Nesmely pan sa pytat policajtov, ze preco nic neurobili...
Viete, my sme sa nemohli rozhodnut, ci mame pomahat, alebo chranit.

Vložil(a) Terezia M. (terezka90) ID 52195 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

facebook

Dedko si pozerá v časopise rubriku s fotografiami zosnulých. Príde vnuk a pýta sa:
-\\\"No čo dedko, zase na facebooku?\\\"

Vložil(a) Katarina L. (KatkaL22) ID 15264 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Niečo jej sadlo na nos

milé mamičky a všetci, idem vyskúšať, aký dlhý "vtip" sa sem zmestí. Toto je jeden z mnohých príbehov s mojou dcérou, na ktorom sa Vy môžete zasmiať.

V pondelok sme boli na ranči nad Modrou. Monika tam pricestovala s celou triedou. Ja s Mišom (3 roky) sme sa dopravili s SAD.

Zvítanie bolo O.K. Potešila sa, že sme naozaj prišli. Potom začala skúšať, či jej na ranči nekúpim občerstvenie. Striasla som sa jej nakrátko tým, že som poukázala na to, že máme so sebou jedlo aj pitie.Odsúvala som jej "oprávnenú" žiadosť (iné deti si kupovali sladkosti na ranči) na čas, keď školské deti odídu. Kým ešte mala nádej, že zo mňa niečo vymámi, bola jej nálada O.K. V momente, keď sme jej spolužiakom a pani učiteľke odmávali, začala byť neodbytná. Keď som ju schladila tým, že kupovať niečo budeme až v Modre, začala byť protivná. Opakovane vyzývala k odchodu a robila na truc Mišovi. Už ju ani za mak nezaujímalo kŕmenie zvierat, kone, zajac pod kôlňou (to bol veľký hit, niektoré dievčatá mali z naháňania zajaca obrovský zážitok), vôbec nič . Nastala totálna kríza. Ja som sa spytovala svojej vlastnej hlavy, či nie som sprostá, že som prijala Monikino pozvanie na ranč. ( Mamíí, ja by som chcela, aby si tam išla aj ty s Mišom !!!) Chytali ma všetci čerti a zvádzala som tuhý vnútorný boj. Čo teraz?
Ovce a kozy začali bečať a mne prišiel zhora originálny nápad. Pohľadom som "presnorila" kôlňu a našla som hrabloidné náradie - vidly. Vzala som tie menšie a tváriac sa nonšalantne začala som zľahka zhrabovať roztrúsené seno. Prvý sa pridal Mišo. Uvoľnila som mu vidly a šla som si pre tie väčšie. O chvíľu už ovečky spokojne chrumkali. Monika si vypýtala veľké vidly a od tej chvíle žiarila spokojnosťou celý čas (ešte asi dve hodiny sme príjemne trávili na ranči).

No, test dopadol výborne, a ak chcete pokračovanie, ozvite sa. Na želanie zašlem dokončenie príbehu.
Prepáčte, komentáre vtipov nesledujem, ak chcete, aby som reagovala, pošlite mi "odkaz".

Vložil(a) Alena T. (činčila) ID 205017 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (17) posledný: 14.7.2011, 20:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

kohút

Nie je všetko tak, jako sa na prvý pohľad zdá ...

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....
Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: \"Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!\"

Kohút jej ticho pošepká do uška: \"Teba chcem vidieť nahú, bejby!\"

Vložil(a) Ludmila Z. (lili73) ID 46537 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Neslušný

Otec a mama kúpia detektor lži(keď zaklame jebne mu facku).Príde syn domov a otec sa ho pýta:kde si bol?
Syn:v škole ..(jééb mu facka),tak dobre bol som v kine.
Otec:a čo si pozeral?
Syn:Toy Story 3(jééb mu facka)
Otec:pozeral si nejaký neslušný film?
Syn:niééé..(jééb mu facka)
Otec:ja som v tvojom veku nevedel čo to znamená ..(jééb mu facka)
Príde mama a hovorí otcovi:vidno,že je to tvoj syn..(jééb jej facka)

Vložil(a) Alena K. (ALENAK) ID 16914 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.11.2012, 11:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2431-2445)