VTIPY – 162. strana | Mimibazar.sk

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.

Jenže cena je 6500 Kč.

"Není to moc za takhle malou?" ptá se.

Prodavač odpoví:

"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Zo slohu deti.... :)

*Simonka, 8 rokov: *

Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba vtedy,
keď sa mama naňho nahnevá, že prišiel domov zasa nacápaný. Vtedy aj umyje
riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz dokonca aj varil.
Spravil knedlu, ale bola taká gumová, že sme ju s mamou natiahli cez celú
izbu, až potom sa roztrhla. Mama mu vtedy povedala, nech ju zoberie do
roboty namiesto obušku. Viete, on je policajt...

*Saša, 9 rokov:*

Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na počítači. Mama
tomu hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratovať, lebo by tam už viac nič
nenašiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno mu tam nesmie
umyť. Keď už cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom kukátko. Mama vraví, že
chlapi a muchy by nemali byť.

*Evka, 7 rokov:*

Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať. Do
práčky napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol
kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie
aj bez namáčania. Páni, to ste mali vidieť!...

*Stanka, 6 rokov:*

Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapiť, a ožehliť všetku bielizeň, kým sa
ona vráti z nákupu. Doma sa už kúrilo, tak bol iba v trenírkach. Ako tak
žehlil, zrazu začal vrieskať a válať sa po zemi! Strašne som sa bála.
Kázal mi, aby som rýchlo utekala po maminu. Keď sme pribehli, ocino sa
ešte stále skrúcal na gauči a síkal. Zavrel ma do izby a potom sa chvílu
rozprávali s mamou. Potom sa mama začala strašne smiať. Keď som sa jej
spýtala, čo sa stalo ocinovi, povedala, že ocino je hrozne nešikovný a
prežehlil si cikáčik...

*Zdenko, 7 rokov: *

Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá niekto
z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz
som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej
susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona
však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama
asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama
ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu
do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.

Vložil(a) Daniela H. (Češka) ID 23282 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 11.7.2011, 20:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zabudol sa vyzliecť??? :-D

Vložil(a) Monika Š. (moniqueR) ID 105322 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (25) posledný: 13.7.2011, 16:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

...bez komentára

Viete prečo nemôžu isť rómovia na Tour de France?
Lebo diváci by si spoznali svoje bycikle. :-)

Vložil(a) Mária N. (rischina) ID 189741 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 12.7.2011, 12:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Toho poznám...

Žena kupuje papagája. „Máme tu práve jedného, ale ten je hrozne sprostý. Tri roky bol totiž v bordeli,“ hovorí

jej predavač. Žena povie, že to snáď nebude také hrozné, a papagája si kúpi. Keď prídu domov, papagáj sa

ozve: „Á, nový bordel, ten nepoznám!“ Žena mu hovorí: „To nie je žiadny bordel, ale tvoj nový domov.“ O

druhej popoludní sa vrátia dve dcéry zo školy. „Á, nové zamestnankyne, tie nepoznám.“ Žena sa hnevá: „To

nie sú žiadne zamestnankyne, ale naše dcéry.“ O šiestej večer príde manžel z práce a papagáj hovorí:

„Konečne niekto známy! Nazdar, Peter!“

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.7.2011, 12:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pro budoucí, ale i stávající rodiče :))))

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě.
Ano, rodičovství všechno změní.
Ale rodičovství se také mění s každým dítem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozené.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti!
16. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
17. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
18. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přez ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
19. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
20. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
21. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefíte. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
22. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
23. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
24. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
25. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně seVám nepodaří chodit po hladině.
26. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 13.7.2011, 22:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Poprosím zabaliť...

Přijde blázen ke stánku se zeleninou, ukáže prstem a říká. "Co je tohle?" Prodavač: "To jsou jablka." "Jablka? Dejte mi jich deset kilo, ale každý zvlášť zabalit a dát do sáčku." Prodavač se podiví, ale říká si ´náš zákazník náš pán´, a tak vezme každé jablko, zvlášť ho zabalí a dá ho do sáčku. "A co je tohle?" "To jsou hrušky." "Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do sáčku." Prodavač je zoufalý , ale každou hrušku zvlášť zabalí a dá do pytlíku. "A támhleto je co?" "To jsou třešně." "Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do pytlíku." Prodavač už padá únavou ale zabalí třešně každou zvlášť a dá je do sáčku. Blázen se rozhlídne a rozzáří se: "Jé! A co je támhleto?" "Prosím Tě, ser na to, to je mák!"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 6.7.2011, 21:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dobre nerozumel...

Príde mrmlavý do mäsiarstva a mrmle:

"Hmrm hmrmrhm bravčoveho zo stehna."

Predavač sa nakloní k nemu a nahlas sa opýta:

"Čoho pol kila??"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.7.2011, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

....

Pláva si po mori veľrybí párik.
Veľrybák mrmle:
-Celý svet sa snaží zachrániť náš druh, vedci zasadajú, ekológovia sa búria, Greenpeace sa z toho môže posrať, ale TEBA ZASE BOLÍ HLAVA!

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.7.2011, 16:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nie je to vtip,,,ale stojí za zamyslenie...

Gabriel García Márquez sa stiahol z verejného života zo zdravotných dôvodov. Má rakovinu lymfatického systému a jeho stav sa stále zhoršuje. Svojim priateľom zaslal list na rozlúčku. Prečítajte si ho. Možno Vás hĺbka jeho myšlienok dovedie k zamysleniu. Napísal ho jeden z najúžasnejších spisovateľov Latinskej Ameriky našej doby, držiteľ Nobelovej ceny za literatúru z roku 1982.

Keby Boh na chvíľočku pozabudol, že som handrová bábka a daroval by mi kus života, snažil by som sa ten čas využiť čo najlepšie "Možno by som nepovedal všetko, čo si myslím, ale dozaista by som si rozmyslel, čo povedať.

Veciam by som prikladal hodnotu nie podľa toho, koľko stoja, ale podľa toho, čo znamenajú. Spal by som málo a viac by som sníval. Mám zato, že keď zavrieme oči, každou minútou strácame šesťdesiat sekúnd svetla. Pokračoval by som v chôdzi, keď sa ostatní zastavia. Prebúdzal by som sa, keď ostatní budú spať.

Keby mi Boh daroval kúsoček života, nosil by som prosté šatstvo. Vystavoval by som sa prudkému slnku a obnažoval nielen svoje telo, ale i dušu. Dokázal by som ľuďom, ako sa mýlia, keď sa domnievajú, že v starobe nemôžu milovať. Nevedia totiž, že zostarli, pretože milovať prestali.

Dieťaťu by som dal krídla, avšak nechal by som ho, aby sa samo naučilo lietať. Starých ľudí by som naučil, že smrť neprichádza, keď zostarneme, ale keď zabudneme. Toľkým veciam som sa od vás, ľudkovia, naučil...

Každý chce žiť na vrcholku hory a nechápe, že skutočné šťastie spočíva v tom, AKO ju zdoláva, keď stúpa. Naučil som sa, že keď novorodenec prvýkrát zovrie do pästičky prst svojho otca, lapí ho tak navždy.

Naučil som sa, že človek smie na iného pozerať zhora iba vtedy, keď mu pomáha postaviť sa na nohy. Je toľko vecí, ktorým som sa od vás naučil, ale veľa mi už neslúži, lebo až ma uloží do tej bedne, budem bohužiaľ umierať.

Hovor vždy, čo cítiš, a konaj tak, ako myslíš. Keby som vedel, že sa dnes naposledy pozerám, ako spíš, stisol by som ťa v objatí a v modlitbách bol prosil Boha, aby som smel chrániť tvoju dušu. Vedieť tak, že mi zostáva pár minút, povedal by som ti do očí "mám ťa rád" a naivne by som nepredpokladal, že to vieš.

Vždy príde nové ráno a život nám dá ďalšiu šancu. Ak sa mýlim a ostáva len ten dnešný deň, rád by som ti povedal, ako veľmi ťa mám rád a že na teba nikdy nezabudnem. Zajtrajšok nemá istý nikto, či mladý alebo starý. Dnes si možno naposledy s tými, ktorých miluješ. Nečakaj na nič, pretože ak nebude žiadne zajtra, ľutoval/a by si, že si si neurobil/a čas na úsmev, objatie, bozk. A že si im nestihol/a splniť posledné želanie.

Buď nablízku tým, ktorých miluješ. Opakuj im, ako veľmi ich potrebuješ. Maj je rád/a a správaj sa k nim pekne. Urob si čas na to, aby si povedal/a "mrzí ma to", "odpusť", "prosím ťa", "ďakujem" a všetky slová lásky, ktoré poznáš.

Nikto na teba nebude spomínať pre to, čo si si myslel/a skryte. Žiadaj Pána, nech ti dá silu a múdrosť, aby si svoje myšlienky povedal/a nahlas. Preukazuj priateľom a svojim najdrahším, ako veľmi ti na nich záleží.

Tebe, úprimne a s láskou. Dúfam, že sa ti to bude páčiť.

Veľmi by som si to prial.

Gabriel García Márquez

Vložil(a) Andrea H. (AdaHeis-metráž) ID 99318 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 6.7.2011, 18:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

To je, ale smola

‎"Pane průvodčí," ptá se cestující, "kdy bude tento vlak v Libni?"

"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."

"Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?"

"No, jedna možnost by tu byla."

Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej

pomalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.

Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape,

máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 7.7.2011, 13:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Slimáky

Toto nie je vtip, toto je hádanka.

Monika doniesla domov päť slimákov. Po hodine ich dala do vedra a vyniesla von. Vonku vrátila štyroch slimákov na trávu. Koľko slimákov spalo v zásuvke písacieho stola?

Vložil(a) Alena T. (činčila) ID 205017 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 12.1.2013, 22:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Výťah