VTIPY – 160. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2386-2400)

<< predošlé 1,.,155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165,.,794 ďalšie >>

O ZVIERATÁCH

ftipálek kohút

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká
deväť z
desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň
za dňom....

Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo
znáša. Na
14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa
kohútovi
do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno sem hrdo
napochoduješ,
pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš
jedno
pierko! Čo to má znamenať?!"

Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Vložil(a) Katarina H. (penelope10) ID 45813 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Odkaz pre manželku-la :-)

že kde sú klúče:D

Vložil(a) MARIANA B. (12MAJKA21) ID 18382 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.7.2011, 12:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

raz.....

"Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo chytrého? Keď začína rozprávanie vetou ""Raz mi niekto povedal..."""

Vložil(a) Sofia S. (sofika03) ID 11207 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Svokra

Na súde:
Sudca - Zabili ste svoju svokru? Ste vinný?
Odsúdený - Nie, pán sudca, to bola nešťastná náhoda. Ja som držal v ruke nôž a ona sa naň napichla. A opakovalo sa to 37 krát...

Vložil(a) Alena K. (ALENAK) ID 16914 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Reklamový

Dievca: som tehotna! Chlapec: diky Broňa. Dievca: co urobia nasi? Chlapec: Alebo nas vyhodia alebo to rozchodia. Chlapec: Ocko budes dedkom! Oco: Ako sa ti to podarilo? Chlapec: Vies skusenosti. Oco: Sanka dolu šefe! Chlapec: ake mu mam dat meno? Oco Šani :-):-)

Vložil(a) Zuzana J. (Belucio23) ID 7080 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Koktavý

Koktavý pán nastúpi do autobusu a pýta sa jedného pasažiera:
"K-k-ko-koľko je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodín?"
Cestující však mlčí a díva sa uprene z okna. Nešťastný pán sa teda spýta iného a potom hneď na ďalšej zastávke vystúpi. Ostatným cestujúcim to nedá a pýtajú sa toho tichého, prečo tomu chudákovi neodpovedal. A ten sa konečne ozve: "B-b-bál s-s-som s-s-sa, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!"

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.7.2011, 8:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

pekný víkend

ON: drahá, spravíme si príjemný víkend?
ONA: ó, áno, miláčik
ON: supeeer, tak sa vidíme v pondelok,pá...

Vložil(a) Ingrid D. (ingridd) ID 12073 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.7.2011, 20:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Maďar vysvetľuje čo je to včela....

Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
"Cella to taký malý izeee, líta jak táčik, čííípe jak sviňa, celofán krídla má, pruhovaný tričkát nosí, sere sladký vazelín a bútľavý strom garážuje."

Vložil(a) Miriama L. (miracko) ID 11257 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 21.7.2011, 16:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

výroky detičiek :o)

V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.

Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.

Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú, ihneď

sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.

Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.

Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.

Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...

Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.

Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.

Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.

Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.

Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.

Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.

Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať:

prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srste kartáče
a jeho menom dokonca možno aj nadávať.

Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoré ani

neexistujú.

Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-))

Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.

Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.

Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel, že
otec nám bude variť.

Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.

Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.

Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod. Rodičia si sami
môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo práve dostanú.

Pápež býva vo Vákuume.

Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.

Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.

Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.

Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará,
dokonca čínska, ani nie naša...

Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že to robí
voči mne naschvál.

Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v
zahraničí...

Vložil(a) Viera B. (pampeliška) ID 3187 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 20.7.2011, 17:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Dežo a chlieb

Učiteľka sa pýta Dežka:
- Dežko, skloňuj slovo chlieb.
- Kto? Čo? Chlieb.
- S kým? S čím? So salámou.
- Komu? Čomu? Mne!

Vložil(a) Libor H. (havel) ID 49871 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Čo je to ?

Je to žlté, nájdeš to v tráve, začína sa to na H a končí na O. Čo je to?
Húsatko.

Vložil(a) Libor H. (havel) ID 49871 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Dvaja

Rozprávajú sa dvaja policajti:
- Pôjdeme autobusom alebo pešo?
- No, podľa toho čo príde skôr.

Vložil(a) Libor H. (havel) ID 49871 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-)))

Oznam Slovenskej pošty:

Od júla sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov.

Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť.

Vložil(a) Alena Š. (Lenka7) ID 22451 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...ako funguje záchranný balík EU...

Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v krajine zmietanej finančnou
krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci
žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom
hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu
prenajal... Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro
kauciu. Vtedy to začne:

1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hotelier 100
Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso, 2. Mäsiar so
stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na
miestnom statku za dobytok, 3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo
a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve, 4. Predseda družstva
zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru, 5. Krčmár zaplatí štetke,
ktorá mu dovtedy dávala na dlh, 6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí
účet za izbu, do ktorej chodila "pracovať", 7. Hotelier položí bankovku na
recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa
mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z
Grécka...

=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa
pozerajú dobudúcnosti

Tak a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU...

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 20.7.2011, 7:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Samozrejme....

Starej děda sedí před svým domem, kolem jde mladej borec a děda mu povídá:"Mladíku, neskočil bys mě do

chalupy pro pantofle?"

Borec říká: "Dědo není problém, já vám tam skočím."

Jde do domu a tam potká dvě nádherné vnučky a jedna se ho ptá:

‎"Co tady chcete?"

Borec říká: "Děda mě poslal nahoru, abych se s váma pomiloval.

Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.

A borec otevře okno a volá na dědu: "Obě?"

A děda odpoví: "Samozřejmně, že OBĚ... !!!"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 23.7.2011, 8:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2386-2400)