VTIPY – 157. strana | Mimibazar.sk

Jednoho dne, v zahradě Eden, povídá Eva Bohu: "Pane, mám problém..." "O co jde, Evo?" "Pane, vím, že jsi stvořil a dal mi tuto nádhernou zahradu, toto skvělé zvířectvo a toho zasra... hada, ale já stále nejsem šťastná." "Proč, Evo?" zazněl ...hlas shora. "Pane, jsem sama, a mám plné zuby jablek." "V tom případě, Evo, mám řešení. Stvořím pro tebe muže." "Co je to muž, Pane?" "Tato bytost bude stvořením nedokonalým, s mnohými chybami. Bude lhát, podvádět, bude marnivý a vytahovačný. Ale bude i větší, silnější, rychlejší, bude rád lovit a zabíjet. Bude vypadat směšně, když bude vzrušený, ale když si stěžuješ, vytvořím ti ho tak že uspokojí tvoje fyzické potřeby. Bude trošku bláznivý a bude se bavit zbytečnostmi jako zápasy a hrou s míčem. Nebude mít brilantního ducha, takže bude potřebovat tvoje rady, abys usměrnila jeho myšlenky." "Super!" vykřikla Eva a ironicky zdvihla obočí. "V čem je tedy háček, Pane?" "Budeš ho mít pod jednou podmínkou." "Jakou, Pane?" "Jak jsem říkal, bude pyšný, arogantní a marnivý. Takže ho budeš muset nechat věřit, že jsem ho stvořil prvního. Pamatuj ale, bude to naše tajemství, víš, mezi námi ŽENAMI..." :D

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.8.2011, 12:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

muž a žena

Muz sa bavi s Bohom: "Boze, preco si urobil zenu tak krasnou?"
Boh odpovie: "Aby si ju miloval."
"Ale Boze," pyta sa muz, "preco si ju urobil tak hlupou?"
"Aby ona milovala teba!"

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.8.2011, 19:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pre vsetkych smutnych..na pobavenie :)

napis svoje meno do ramceka :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) ivana p. (iivvkkaa) ID 111055 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 7.8.2011, 19:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý??? :)

Vložil(a) Andrea A. (111Andy) ID 76145 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.8.2011, 21:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

on a ona

On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára ?!? :D:D:D

Vložil(a) Eva M. (evamartvonova) ID 27845 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 4.8.2011, 18:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

zlaté

podarené bábo

Vložil(a) Viera F. (veqa) ID 13798 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 10.8.2011, 12:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

dvojičky

V jednom rybárskom mestečku žili dvaja bratia - dvojčatá.
Jeden z nich bol ženatý úradník a druhý samotársky rybár.
Raz v piatok trinásteho sa stalo, že tomu ženatému auto
prešlo manželku a tomu druhému sa potopila loď.
A jedna stará pani išla po meste, stretla toho rybára a splietla
si ho s tým úradníkom:
Pane Jones, veľmi s vami cítim tú bolesť, je to veľké nešťastie,
muselo vás to veľmi zraniť.
Ale nie, nejako ma to ani netrápi. Aj tak bola prehnitá už od samého začiatku.
Mala úplne zožutý spodok, smrdela rybacinou od prvého dňa.
Vpredu mala celkom veľkú dieru a vzadu zase škaredú prasklinu.
Ta diera sa stále zväčšovala, čo som ju používal, nakoniec sa to už skoro
ani nedalo. Ale dorazili ju tí štyria chlapci zo susedného mesta,
čo sa tu chceli nejako pobaviť.
Keď som im ju prenajímal, tak som ich upozorňoval že už nie je
nič moc. Ale oni trvali na tom, že to s ňou skúsia.
No a tých blbcov nenapadlo nič lepšieho, ako sa tam skúsiť
narvať naraz.
Tá námaha bola moc veľká a tak praskla, rovno v prostriedku.
................No, a tá stará pani omdlela.

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.8.2011, 9:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

duch z fľaše...

Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit
majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a
vedle
rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na
hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na
golfovém
hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000
Eur
zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen
nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!!
No a teď moje přání.", na to duch. "1000 let jsem
byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne
s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s
duchem
do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:"Kolik let je manželovi a
kolik
je
Tobě?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve!!!"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 3.8.2011, 10:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Opuch.....

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli
po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 3.8.2011, 17:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Súťaž....

V súťaži "čo by som rád povedal Billovi Gatesovi" vyhrala veta:
"Dobré ráno, oci!"

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.8.2011, 21:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Na hodine biologie..

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.

"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých

okolností?"

Poláková vstane a řekne
:
"Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi velmi velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na

takovéto otázky stěžovat!"

Nato si celá rudá sedla.

Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.

"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.

"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za

prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi velmi velmi

zklamána."

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

spevnenie

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata!!!!

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 4.8.2011, 6:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

sia