VTIPY – 144. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2146-2160)

<< predošlé 1,.,139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149,.,794 ďalšie >>

O ŽENÁCH

...niečo pravdive

Zaujíma Vás, či pracujem? Oooooo ÁNO! Som matka, to znamená som aj budík, kuchárka, upratovačka, servírka, lekárka, opatrovateľka, zdravotná sestra, strážnik, fotografka, poradca, šofér, osobná asistentka, účtovníčka, bankomat, utešiteľka, nikdy nemám dovolenku, voľné dni ani platené keď som chorá, pracujem vo dne v noci, som v službe po celý deň do konca svojho života. Zdieľaj, keď si HRDÁ MAMA...
A ja som HRDÁ MAMINKA!!!!!

Vložil(a) ANDREA G. (adika0108) ID 23370 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.9.2011, 8:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

plot

Žil raz jeden malý chlapec, ktorý mal veľmi zlú povahu. Otec mu dal vrecko klincov a povedal mu, že vždy, keď sa nahnevá, nech zatlčie jeden klinec do plota vzadu za domom. Prvý deň chlapec zatĺkol do plota 37 klincov. Za niekoľko týždňov sa naučil kontrolovať svoj hnev a počet zatlčených klincov sa postupne znižoval. Zistil, že je jednoduchšie ovládať zlosť ako zatĺkať klince do plota. Nakoniec prišiel ten deň, keď sa chlapec ani raz nenahneval. Povedal to otcovi a otec mu navrhol, aby teraz chlapec vytiahol vždy jeden klinec, keď sa za celý deň ani raz nenahnevá. Dni sa míňali a chlapec po čase mohol povedať otcovi, že v plote nezostal ani jeden klinec. Vtedy zobral otec chlapca za ruku a zaviedol ho k plotu. Tam mu povedal: "Urobil si dobre, chlapče, ale pozri sa na diery v plote. Ten plot už nikdy nebude taký, aký bol. Keď povieš niečo v hneve, tak to zanechá práve takéto jazvy. Ako keď zabodneš do človeka nôž a vytiahneš ho. Nezáleží na tom koľkokrát povieš ľutujem, rana stále zostáva."..

Vložil(a) Katarina G. (kabaga) ID 21443 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 2.10.2011, 14:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Technika

Wikipedia: "Ja viem všetko!"
Google: "Ja mám všetko!"
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli!"
Elektrika: "Šak si povyprávajte!

Vložil(a) Miriama L. (miracko) ID 11257 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 30.9.2011, 20:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

vtip

- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Vložil(a) Maria R. (Majka366) ID 200148 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.10.2011, 12:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

vtip

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Vložil(a) Maria R. (Majka366) ID 200148 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Chemická analýza ženy

Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.

Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčasne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha: DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!

Vložil(a) Maria R. (Majka366) ID 200148 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.9.2011, 8:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

List klienta do zdravotnej poistovne

...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda.
Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil. V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana.
V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem. Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud. Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.

Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší

Jožko Zdravý

Vložil(a) Maria R. (Majka366) ID 200148 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 7.10.2011, 22:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Horí nam lampa :)

"Mamí, horí nám lampa."
"Nehovorí sa horí ale svieti."
"Mamí, svietia aj záclony!",

Vložil(a) Nikol A. (shopping.mini) ID 75465 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-))

Wikipedia: "Ja viem všetko"
Google: "Ja mám všetko"
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli! :D"
Elektrika: "Šak si povyprávajte!" :D:D:

Vložil(a) MARIANA B. (12MAJKA21) ID 18382 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Sikovny knaz

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
> > >> Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás
> > >> poprosit o laskavost?"
> > >> Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
> > >> No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,
> > >> prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit
> > >> osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl
> > >> byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
> > >> Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
> > >> Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
> > >> Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
> > >> A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
> > >> Od temene své hlavy až po pás nic..."
> > >> To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
> > >> Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...
> > >> zatím však nepoužitý!"
> > >> Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Vložil(a) Zdeno R. (HYPERNAKUP) ID 8161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 30.9.2011, 15:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Dôchodcovská reforma :)

Naši poslanci sa dnes po dlhej diskusii konečne zhodli na výslednej podobe dôchodcovskej reformy:
- od roku 2013 môžu dôchodcovia prechádzať cestu aj vtedy, keď na semafore svieti červená
- od roku 2014 to budú mať povinné

Vložil(a) Lucia T. (ciabelle) ID 3432 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 29.9.2011, 19:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

PRAVDA o dochodkovom veku

Slovensko je choré
Pracujúca budúcnosť dôchodok plánujú až od 73rokov (a myslia to vážne) Vízia budúcnosti – píše sa november roku 2039 ... ... Idem domov vlakom z práce… Mám 73 rokov a o vodičák som prišiel už skôr zo zdravotných dôvodov. Potom, ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s francúzskou barlou,vystupujem. Z lokomotívy vyťahujú rušňovodiča a spúšťajú na zem vysokozdvižným vozíkom. Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži vekom poloslepý mestský policajt podporovaný dvoma nahluchlými kolegami. Kývnem na pozdrav, neregistrujú. Vychádzam von a idem na autobus. Vodič žiada cestujúcich, aby mu pripomenuli, kde má zastaviť - má už problémy s pamäťou. Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašníčka oznamuje, že jedlo dostanem len čo sa im podarí oživiť kuchára. Zase mu z tepla a tých výparov prišlo nevoľno. Objednávam si veľké pivo. Pijem síce malé, ale aj tak ho čašník cestou porozlieva – trasú sa mu ruky. Platím tisícovkou (10-eurovka je už dávno medenou mincou) a trpezlivo čakám na výdavok. Chudák vrchný – roky a ťažká artritída, nie a nie pozbierať drobné. Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti (48 a 50 rokov): "Tato,nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?" "Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," a odkladám obidve protézy. Pustím televíziu - celoštátne oslavy 50.výročia nastolenia slobody, demokracie a prosperity. Politici…. Starší, mladší (tj. tí pod60), ale aj známe tváre tzv.super hrubej reformy. Poniektorí síce už trošku scvrknutí, ale vysmiati, spokojní. Spomeniem si na rozprávanie svojho otca.Vraj, kedysi po smrti Brežneva, koloval taký vtip, že generálnym tajomníkom strany sa stane ten čo dokáže bez pomoci prejsť Červené námestie v Moskve. No, čo už, oslavy-neoslavy, idem spať.Ráno treba ísť do roboty.

Vložil(a) Ivana B. (levicaiva) ID 94691 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

kapor

Rozprávajú sa dva kapre a jeden sa pýta druhého:
- Veríš na život po Vianociach?...:)))

Vložil(a) slavomira m. (slavomira1) ID 157391 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

dostihy

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."

Vložil(a) slavomira m. (slavomira1) ID 157391 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

lad

Vodka s ledem vám zničí ledviny. Rum s ledem vám zničí játra. Whisky s ledem vám zničí srdce. Gin s ledem vám zničí mozek. Pepsi s ledem vám zničí zuby. Zjevně led je životu nebezpečný! Varujte všechny své přátele: vyvarujte se ledu! Nezapomeň, že led potopil i Titanic...:)))

Vložil(a) slavomira m. (slavomira1) ID 157391 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2146-2160)