VTIPY – 141. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2101-2115)

<< predošlé 1,.,136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146,.,794 ďalšie >>

O DEŤOCH

Zdravý spánok....

Ako rada by som sa s tým dieťatkom vymenila...

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 11.10.2011, 12:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

dieta

Mladomanželom sa narodí syn a babka vraví mužovi:
- Syn môj, nezdá sa ti čudné, že váš syn má tmavú pleť, hoci vy s manželkou ste bieli?
- Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška, a preto mu stmavla pleť.
A babka odvetí:
- Syn môj, keď si sa ty narodil, tiež som mala málo mlieka a pridájala som ťa kravským. Ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela.

Vložil(a) ANDREA M. (AIKKI) ID 14607 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Lož má krátke nohy...

Keď ťa rodičia prichytia pri klamstve, hlboko sa im zadívaj do očí a povedz: " bocian, Mikuláš, Ježiško..."

Vložil(a) Alena K. (ALENAK) ID 16914 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 11.10.2011, 10:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Zimomriavky...

To boli časy...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.10.2011, 20:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

mám k nemu výhrady, hlavne k aerodynamike...ale aj tak uverejňujem :o)

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí:
"Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"
Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:
"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"
Boh: "Čo tým chceš povedať?"
Ferdinand:
1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.
5. Zadná časť visí voľne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.
7. Výfuk je blízko nasávania.
8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.
9. Spotreba je priveľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie: "Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj..."

Vložil(a) Ludmila Z. (lili73) ID 46537 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš:"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"

ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
... Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku:"Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš dámsky rúž. Buchneš ju po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"

ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš:"stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"

Vložil(a) Petra K. (emapetra) ID 113899 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Modlitby ženy za muža

Daj, Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guláši. Nech mi po nociach nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí. Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim, nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál denne nech povie milo. A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj – nazdar!

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 21.11.2011, 20:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

no comment...

Vložil(a) Ludmila Z. (lili73) ID 46537 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.10.2011, 18:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

cirkevný, musela som ho trošku vypípať... tvrdýýýýýý :o), ale dobrý!!!

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal
prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil:
"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V
ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som
videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC& His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
"doj...l".
- Judáša neoznačujeme za "zku.....ho zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, odstráňte nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p..e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam,
že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to
bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

Vložil(a) Ludmila Z. (lili73) ID 46537 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.10.2011, 20:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-))

Baví sa čínský prezident a minister obrany:
M: “Akési Slovensko nám vyhlásilo vojnu.“
P: “Koľko ich je?“
M: “asi 5 milionov.“
P: “A v ktorom hoteli bývajú?!?“

Vložil(a) Lenka F. (lenkafek) ID 141640 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-(

V obchode:
-máte ešte tých medvedíkov s nápisom "si pre mna jediná?"
Áno
-tak si prosím 7 kusov .

Vložil(a) Lenka F. (lenkafek) ID 141640 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

také ste ženy.:-)))

DOKONALÁ POMSTA...

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (16) posledný: 15.10.2011, 12:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pepíček

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy,je to pořád
špinavý...nic"
Pepíček zase "Já chci psa"
Maminka :"Už jsem řekla,přej si cokoliv jiného,ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a
tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem,ale co pro
jednou se nic nestane."
Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do
postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře doložnice,v nich stojí Pepíček v tátových
trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Vložil(a) Helena J. (cuckaf) ID 63725 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 9.10.2011, 14:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Pán vrchný, fľašu červeného vína!

Pán vrchný, fľašu červeného vína!
Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!

Vložil(a) Terezia M. (terezka90) ID 52195 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

neporozumel...:-))))))

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to žáci přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ.! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.901 (zobrazuje sa 2101-2115)