VTIPY – 138. strana | Mimibazar.sk

depresia...

Jak jsem se dostal z deprese

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím .

Vložil(a) jarmila p. (mamalady) ID 37135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.10.2011, 20:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Výroky detí.....

Výroky detí :
1. Radšej mám mamičkinu sestru, ako svoju. Mamičkina sestra je
mojou tetou, ale moja je pre mňa ničím.
2. V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.
3. Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.
4. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú,
ihneď sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.
5. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.
6. Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.
7. Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...
8. Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.
9. Dievčatká preto nevedia cikať postojačky, lebo nevedia o čo sa chytať.
10. Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.
11. Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.
12. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.
13. Mamičky sa tiež musia pásť, aby z ich cicíkov tieklo mlieko?
14. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
15. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.
16. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.
17. Lekári vravia, že najhoršie sú smrteľné choroby.
18. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.
19. Motýľ je taký hmyz, ktorý patrí do čeľade helikoptérovitých.
20. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať:
prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srsti kartáče a
jeho menom dokonca možno aj nadávať.
21. Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoré ani
neexistujú.
22. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-)
23. Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.
24. Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.
25. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel,
že otec nám bude variť.
26. Akvárium je prakticky mini-more, v čom
plávajú domáce rybičky.
27. Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.
28. Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod. Rodičia si
sami môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo
práve dostanú.
29. Pápež býva vo Vákuume.
30. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.
31. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.
32. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí
monotónia.
33. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará,
dokonca čínska, ani nie naša...
34. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že mi to
robí naschvál.
35. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať
niekoho v zahraničí...

Vložil(a) jarmila p. (mamalady) ID 37135 | zobraziť ďalšie vtipy

Tvrdá realita!!!

V súvislosti s eurovalom a euroválovom sme si už vypočuli kopu rečí od
rôznych politikov. Či už od európskych, alebo slovenských. A čo tak si pre
zmenu vypočuť aj rozhovor obyčajných ľudí. Napríklad slovenského dôchodcu s
gréckym dôchodcom....

/ Grécko - stanovište taxíkov.../
Slovenský dôchodca:
Dobrý deň....mohli by ste ma s manželkou odviezť do.....
Grécky taxikár / dôchodca /:
.....nemohol, nevidíte, že štrajkujeme ?
Slovenský dôchodca:
.....a proti čomu ?
Grécky taxikár/ dôchodca /:
.....proti znižovaniu dôchodkov. A odkiaľ to vlastne ste ?
Slovenský dôchodca:
Zo Slovenska ... a to ich máte také nízke ?
Grécky taxikár/ dôchodca/:
.....no jasné, len niečo vyše tisíc eurá. Vy sa máte, keď si môžete dovoliť
ísť na dovolenku k nám do Grécka. Ja som napríklad na Slovensku nikdy
nebol.

Slovenský dôchodca:
Ale ja som na to, aby som k vám s manželkou mohol prísť, celý rok
šetril.....a dôchodok mám okolo štyristo eurá.
Grécky taxikár/ dôchodca /:
....a čo je to..... šetril ?
Slovenský dôchodca:
To je to, keď si odkladáte peniaze na horšie časy.....
Grécky taxikár/ dôchodca/:
Aháááá....... rozumiem, to akože, keď nám máte napríklad požičať peniaze,
aby sme my nemuseli šetriť.
Slovenský dôchodca:
No.....asi zhruba tak......
Nemecký turista / počúvajúci celý rozhovor /:
Vy ste zo Slovenska ? Odkážte tam u vás doma, aby to nekomplikovali a
podporili ten euroval....aj vy predsa potrebujete, aby naše banky
fungovali....a požičiavali vám peniaze.
Slovenský dôchodca:
....ale mne aj tak nechcú nič požičať.
Nemecký turista:
....a čudujete sa ? Keď máte taký nízky dôchodok ?

Vložil(a) jarmila p. (mamalady) ID 37135 | zobraziť ďalšie vtipy

blondínky

Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej.
Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí:
- Stav sa, že neskočí.
- Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí.
No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí:
- Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka.
- Ber, stávka je stávka.
- Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať.
Blondína nato:
- Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova.

Vložil(a) jarmila p. (mamalady) ID 37135 | zobraziť ďalšie vtipy

finančný..

> > Dopis z Finančního úřadu:
> > Vážený pane inženýre,
> > vracíme Vám k přepracování Vaše
> > daňové přiznání.
> > V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
> > - vláda,
> > - parlament
> > - státní úředníci
> > - městští úředníci
> > - a půl miliónu cikánů.

Vložil(a) jarmila p. (mamalady) ID 37135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 23.10.2011, 20:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

inštruktáž...

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva
muži a jedna žena.
První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší
místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce.
Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde
ven
celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!"
Škoda .
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a
instrukci:
Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů.
Po chvíli se
dveře otevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela
umlátit židlí!"

Vložil(a) jarmila p. (mamalady) ID 37135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.10.2011, 20:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

reforma...

Poslanci sa včera konečne dohodli na podobe dôchodkovej reformy:

- od roku 2013 môžu dôchodcovia prechádzať cestu na červenú,

- od roku 2015 to budú mať povinné...

Vložil(a) jarmila p. (mamalady) ID 37135 | zobraziť ďalšie vtipy

O MUŽOCH

žrebovanie......

Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
????????
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem j....ť!
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...

Vložil(a) jarmila p. (mamalady) ID 37135 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.10.2011, 14:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

šmýkačka alebo niečo iné

???posúdte sami ako deti prichádzajú na svet

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.11.2011, 22:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Koľko?...:-))))

Koľko musí vypiť východňar aby mal 1 promile v krvi?

Tri dni nič.

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

O POLICAJTOCH

Omyl

-pán vodič, išli ste 160 km za hodinu
-ale pán policajt, veď ja tak dlho ani nejdem
-a koľko teda ideme
-asi tak 10 minút, maximálne
-aha, tak to bude omyl, prepáčte, pokračujte v jazde

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

O ŽENÁCH

Slečna Žofka

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola

vydatá, každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie

ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ (pro

neznalé slovenského jazyka jsou to varhany). Slečna Žofka šla

pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misku s

vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila

slečna

Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si

všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....

\"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal

nanádobu)

Ona na to: \"Ach áno, nie je to úžasne? Pred pár mesiacmi som šla cez

park na tráve som našla malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že

obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred

prenosnými ochoreniami... A viete pán farár, že som celú zimu nedostala

chrípku?\"

Vložil(a) Helena B. (hela2) ID 37749 | zobraziť ďalšie vtipy

... o blondínkach...

Muž si číta noviny , keď zrazu začuje kroky a jeho „ blonďatá “ manželka ide dole schodmi,
otvorí vchodové dvere, prejde cez záhradu, odomkne poštovú schránku, zakrúti hlavou
a zasa ide späť. Za pár minút sa všetko zopakuje. Kroky na schodoch, zase sa objaví žena,
zase prejde cez záhradu, zase otvorí schránku, zakrúti hlavou, zase vojde do domu.
Keď sa to zopakuje asi po piati krát, muž to nevydrží, zdvihne oči od novín a pýta sa :
„ Stalo sa niečo miláčik? “
A žena odpovie:
„ Ale nič, len ten môj blbý počítač mi stále hlási, že mám v poštovej schránke nejakú poštu......“

Vložil(a) Miroslava P. (mimina323) ID 99185 | zobraziť ďalšie vtipy