VTIPY – 120. strana | Mimibazar.sk

:-D

Vložil(a) Monika Š. (moniqueR) ID 105322 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 4.1.2012, 20:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

vyriešenéééé...

Letia Radičová a Fico v lietadle. Fico vraví:
- Vyhodím z lietadla 100 EUR a poteším 100 Slovákov.
Radičová sa nechce nechať zahanbiť:
- Ja vyhodím 500 EUR a poteším 500 Slovákov!
Pilota to už začína srať, tak zakričí:
- Ja vyhodím Vás oboch a poteším celé Slovensko.

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.1.2012, 9:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Pri raňajkách.....

Francúz pokojne konzumuje svoje raňajky(káva,croissanty,chlieb a džem),
keď sa k nemu posadí typický Američan,žvýkajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje a tak Američan,ktorého to neteší,začne rozhovor:
,,Jete celý chlieb?"
Francúz namrzene:,,Samozrejme."
Američan:,,My nie.My jeme len to,čo je vnútri,kôrky zbierame do kontajnera,
recyklujeme ich,vyrábame z nich croissanty a predávame ich do Francúzka."
Francúz tíško a pokojne ďalej raňajkuje.
Američan pokračuje:,,Jete s chlebom džem?"
,,Samozrejme."
Američan:,,My nie.My jeme na raňajky,iba čerstvé ovocie,potom pozbierame všetky
šupky a zbytky do kontajnera,recyklujeme ich,vyrobíme z nich džem a predávame ho do Francúzka."
Francúz sa spýta:,,A čo robíte s použitými kondómami?"
Američan:,,Vyhadzujeme ich,samozrejme."
Francúz : ,,My nie.Zbierame ich do kontajnera,recyklujeme ich,vyrábame
z nich žuvačky a predávame ich do Ameriky."

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 7.1.2012, 9:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Desatoro.....

AKO OSTAŤ MLADÝM...

1. Zahoďte nepodstatné číslovky.
Sú to vek, hmotnosť a výška.
Nech sa starajú o ne lekári. Platíte ich za to.

2. Ponechajte si len veselých priateľov.
Hundroši vás stiahnu dole.
(Nezabúdajte na to, ak ste jeden z tých hundrošov!)

3. Neustále sa učte:
Učte sa o počítačoch, remeslách, záhradníctve, čokoľvek.
Nikdy nenechajte svoj mozog odpočívať. "Nevyužitá myseľ je dielňou diabla."
A meno toho diabla je Alzheimer!

4. Tešte sa z jednoduchých vecí.

5. Často sa smejte, dlho a nahlas. Smejte sa, až kým nebudete lapať po dychu.
A ak máte priateľa, ktorý vás rozosmeje, strávte s ním čo najviac času!

6. Prípadné slzy:
Dajú sa vydržať, zarmútia a zmiznú.
Jediná osoba, ktorá je pri nás celý život, sme my sami.
ŽITE, kým ste nažive.

7. Obklopte sa tým, čo milujete:
Či už je to rodina, domáce zvieratko, darček na pamiatku, hudba, rastlina, záľuba, čokoľvek.
Váš domov je vaše útočište.

8. Dbajte o svoje zdravie:
Ak je dobré, chráňte si ho .
Ak nie je stabilné, zlepšite si ho.
Ak si ho nemôžete zlepšiť sami, vyhľadajte pomoc.

9. Nepodnikajte výlety s pocitom viny.
Choďte na výlet do nákupného strediska, hoci aj do zahraničnej krajiny, ale NECHOĎTE tam, kde pociťujete vinu.

10. Povedzte ľuďom, že ich máte radi, že ich milujete - pri každej príležitosti.

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.1.2012, 13:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Jeden Silvestrovský....

Janko ide na silvestrovskú párty a mamka mu dohovára:
- Janko môj, a kedy prídeš domov?
- Až na budúci rok, mamka.... :)

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

O ŽENÁCH

Blondýnka

- Čauky blondýn, včera sem videla, aký si zadala pin-kód do bankomatu.......
- Vážne, a aké, no ? ,)...
- 7356 :)...
- Dobrý pokus, ale môj je 4566 :DDD

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

Zlaté prasiatko :D

Na Štedrý deň žena nadáva mužovi:
- "Od rána furt niečo žerieš! Večer uvidíš pi@u a nie zlaté prasiatko!"
Manžel sa usmeje a hovorí:
- "Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!"

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 16.7.2012, 18:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

Trochu prírodnej nádhery.....

Na odľahčenie od predvianočného zhonu.....

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

Blondínka a sliepka

Viete aký je rozdiel medzi blondínkou a sliepkou?
Sliepka sedí ľahšie na vajciach.

Vložil(a) Lenka Tatianka B. (szb) ID 227761 | zobraziť ďalšie vtipy

O ŽENÁCH

Žena za volantom

...technické zariadenie

ktoré je v svojej podstate pre mňa nempochopiteľné. Na rozdiel od kabelky sa v prípade poruchy nové zo skrine vyťahuje oveľa ťažšie, aj do kontajnera ho len tak nevyhodíte,-)

Táto jeseň - zima mi technické limity môjho trhača asfaltov preverila zásadne. Podľa metódy hrčkavenia sa ešte k tomu všetky prúšvihy diali asi v týždňovom rozostrele a samozrejme v jediných štyroch dňoch hmly a poľadovice.
Pragmatické zistenia:
Mágia elektronickej autodiagnostiky

Nepríjemná je skutočnosť, že ten malý červený šroubováčik, čo mi svieti pri D, nie je nápad, že mám mužovi kúpiť náradie na Vianoce. Osobitne ma zaskočilo, že aj keď diagnostika ukazuje chybu jedného čidla (80 écok, týždeň bez auta), je to vlastne chyba druhého čidla (80 écok, týždeň bez auta). Najhorší pocit - šliapnete na plyn pod mostom Lafranconi pri výjazde na diaľnicu a auto ide 30. Aj keď vrazíte opätok do podlahy (škoda lodičky).
Povinná výbava polovodiča

Základom mojej povinnej auto výbavy by nemala byť len reflexná vesta a lekárnička, ale aj geolokátor a mobil. V blahej nádeji, že deťom (sebe?) urobím radosť (po návšteve zubára, kde im našli asi 200 kazov), som sa vybrala na výlet. Miesto prechádzky som riešila, či je zemiaková placka bežný vzhľad mojej pneumatiky. Následne, čo je hever, kde je hever, kde sa ukladá hever, kde je rezerva, kde je otec, kde sú deti, kde je sever,-). Preto nikdy nezabúdajte na mobil. Už len aby ste potešili rodinu, čo s vás vyrástlo,-)

PS: letná guma údajne v zime zle brzdí, obzvlášť na prednom kolese. Vďaka za pneuobchod, kde dodali náhradnú zimnú za 48 hodín. Zrejme niekde žije spoločenstvo zúfalých manželov šofériek.
Nedbajte na fóbie

Od zážitku s defektom som zistila, že autoškolové: “pred jazdou skontrolovať stav vozidla“ môže viesť k psychickým poruchám. Pocit neustáleho divného klepotu ma sprevádza už dva týždne. Stiahla som zvuk na Offspringu a zrazu klepe všetko. Že ide o fóbiu mi došlo, keď som dnes s podozrením kontrolovala nákupný vozík, či nemá defekt, keď tak divne zatáča.

Najsamsexi bolo, keď mi prestal svietiť predný reflektor. Hmla, tma, predo mnou cesta cez celé mesto, po diaľnici, cez tunel.... Telefonická konzultácia môjho muža znela, to nevymeníš, choď dom. Tož som s kŕčmi v bruchu došla. Na druhý deň ráno miesto šroubovácika svietila žiarovečka opäť. Mala také pekné čiarky, ako keď v komikse kreslia, že hlavný hrdina ma skvelý nápad. Siahla som po návode k autu, pod heslom všetko sa dá naštudovať, že idem reflektor vymeniť. Návod bol v holandštine, obrázky vystačili na otvorenie kapoty. Zatvorenie kapoty. Odchod domov s hmlovkami, však tie by mali tiež naznačiť, pokiaľ to auto mám.

Auto ma zaskočilo. V podstate hneď viac krát. Zistila som, že som a asi navždy zostanem “polovodičom” :)

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

mená...

Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku? -
No vím a co s tím? -
Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

hi,hi

Muž sedí v preplnenom lietadle.
Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné.
Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho.
Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený.
Osloví ju: "Prepáčte, letíte do Berlína obchodne ?"
Ona na to: "Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú
obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť
skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo
napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to
práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu...
Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte."
Muž natiahne ruku so slovami: "Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski."

Vložil(a) Želka B. (zelvicka) ID 2107 | zobraziť ďalšie vtipy

O ZVIERATÁCH

Jáááj....

Učí veľký žralok malého, ako má zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova sa vynoriť a tak zaútočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí: "Ale dalo by sa aj hneď zaútočiť, bez toho krúženia ?!"
Starý žralok odpovedá: "No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami ?"

Vložil(a) Želka B. (zelvicka) ID 2107 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 18.1.2012, 13:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Vložil(a) Stanislava H. (vstankav) ID 17664 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.12.2011, 17:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

hygiena...?...

Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.Franta se jen zamračí a říká: No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy