VTIPY OSTATNÉ – 4. strana

Upratovacka ide podvecer makat do parlamentu. Pride dnu, do zasadacky,
a tam zmatok, chaos, vsetci plus cela vlada - pobehuju,
prestavuju nabytok, meraju priestory, tahaju a prestavuju stolicky,
kresla, stoly, pulty, nastenky... vsetci taki spoteni... Odchyti
predsedu a pyta sa: co sa tu robi, pan predseda?
- Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu mame bordel neskutocny, nic poriadne
nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovat podla feng-shui...
Upratovaka sa ironicky zachechce a vravi:
- nepomoze to.
- Preco?
- Ja som uz v bordeli robila, tam ked nic nefungovalo, museli vymenit
komplet vsetky kurvy a nie nábytok!

KOMENTÁRE (6) posledný: 9.10.2013, 19:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rada,ako sa dožiť 100 rokov....

...

KOMENTÁRE (5) posledný: 18.9.2013, 9:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Psí život?????

...

KOMENTÁRE (4) posledný: 14.9.2013, 12:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

2×kameňák.....

Viete čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
No,najprv vám to vyrazí dych a potom máte ohromne príjemný pocit....

Prečo sa chlap po 50-tke spotí medzi prvým a druhým číslom?
Pretože je medzitým leto.....

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.7.2013, 23:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Študentka psychológie.....

V bare pristúpi mladík k peknej slečne,ktorá sedí sama pri pulte a spýta sa jej,či ju môže pozvať na pohárik.
"Na hotel?" vykríkne slečna.
Ostatný hostia spozorneli.
Mladík vysvetľuje:"Vy ste ma slečna nepochopila.Chcem vás pozvať len na malý drink."
"Chcete ma pozvať na hotel?" vyrevuje slečna.
Ľudia sa otáčajú. Mladík, červený až za ušami zmätene odchádza.
Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
"Prepáčte,že som vyvolala rozruch,ale som študentka psychológie a zaujíma ma
chovanie ľudí,v nečakaných situáciách.
"Čože?" zareve mladík na celý lokál, " 500 eur?"!!!!

KOMENTÁRE (7) posledný: 16.8.2013, 21:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trochu veselosti.....

So sexom je to ako s futbalom.
Každý chlap si myslí, že to vie.

Vedci konečne zistili čo žena chce.
Ona si to medzitým rozmyslela.

Čo si myslíš o mužoch?
Všetci sú rovnakí, len platy majú rozdielne.

Všetkým babám, ktoré tvrdia že chlapi sú rovnakí :
Keby si bola slušná, tak všetkých chlapov nepoznáš !

Posledné slová,ktoré počul Terminátor než umrel na Luníku IX. boli :
Dyg more,železo !

Aha dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc !
Ale mami, to je už zastaralé, Dnes je v móde Tisíc za jednu noc !

U jasnovidky: Váš manžel vás podvádza !
Čo ? Určite ? Nemáte tie karty naopak ??

Ako voláš svoju svokru ?
Vegeta. Prečo ?
Do všetkého sa mieša !

Žene stačí k šťastiu 5 krúžkov : 1 prsteň a AUDI

Som taká škaredá, že ma ani kanibali nezobrali do tomboly.
Počula som, že priveľa sexu škodí pamäti... ale už neviem, kto mi to povedal !

KOMENTÁRE (5) posledný: 6.7.2013, 0:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zamilovaný syn.....

Syn: "Oci, zamiloval som sa a chcem pozvať na rande krásnu babu!"
Otec: "To je úžasné synu. Kto je to?"
Syn: "Andrea, od susedov."
Otec: "Aaaach, tak to nie je dobre.
Musím ti niečo povedať, ale prisahaj že to nepovieš mame. Andrea je tvoja sestra."
Chlapec z toho nie je nijako nadšený...
O pár mesiacov neskôr....
Syn: "Oci, znova som sa zamiloval a je ešte krajšia!"
Otec: " To je super, poznám ju?"
Syn: "Ano - Monika, od susedov."
Otec: "Ups, synu nerád ti to hovorím. Monika je tiež tvoja sestra."
Stalo sa to znova ešte niekoľko krát, na čo bol syn už veľmi nahnevaný a šiel rovno za mamou.
Syn: "Mami, som veľmi nahnevaný na otca!
Zamiloval som sa do šiestich dievčat, ale nemôžem ísť s nimi ani na rande,
pretože náš otec je tiež ich otec!"
Mama objíme syna a hovori: "Zlato, môžeš ísť na rande s kým len chceš.
Nepočúvaj ho..... Nie je to tvoj otec."

KOMENTÁRE (11) posledný: 24.6.2013, 9:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pôjdete so mnou v sobotu na hríby?

Dostala som mailom....neviem či naozaj také veľké hríby existujú??????

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.6.2013, 11:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

A predsa sa točí.....

...

KOMENTÁRE (6) posledný: 23.5.2013, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vznik slova - chalan, dievča - pre potechu dievčeniec....

Ako vzniklo slovo CHALAN?

CH-ladný, A-rogantný, L-enivý, A-gresívny, N-adržanec!

Ako vzniklo slovo DIEVČA?

D-obrá, I-nteligentná, E-legantná, V-ášnivá, Č-estná, A-traktívna!!!!!

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.5.2013, 17:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Električka....

Žena si objedná do bytu montovanú skriňu.
Donesú ju,namontujú,žena zaplatí a odídu.
Zrazu prejde popod oknami električka a skriňa spadne.
Čo teraz? Manžel nie je doma,tak skočí pre suseda,nech jej pomôže.
Sused zdvihne skriňu,pripevní ju skrutkami o stenu.
Prejde ďalšia električka a skriňa zase spadne.
Sused hovorí: Viete čo,ja vojdem do skrine,vyčkám električku
a pozriem,ktorá skrutka povoľuje ako prvá a potom tam dám väčšiu...
Žena súhlasí a že pôjde zatiaľ urobiť kávu.
Vtedy sa vráti manžel,vidí na stole kávičku a novú skriňu.
Otvorí ju a tam sused......Čo tu robíte sused??? zareve.....
Sused sa zamyslí a potom hovorí:"Viete čo,dajte mi rovno po papuli,
pretože,keď vám poviem,že tu čakám na električku,tak mi aj tak neuveríte."

KOMENTÁRE (4) posledný: 19.5.2013, 19:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Hlboko spirituálne.....

Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. Spýtal sa Ježiš muža, prečo plače. "Búrka mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť.""Pozri, tvoj dom!" Povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil nádherný dom ...
Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu: "Zomrel mi môj maličký syn". Položil Ježiš ruky na chlapca, a vraví: " Pozri, tvoj syn žije".
Prechádzal sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho mladíka. "Prečo plačeš, mladý muž?", spýtal sa ho Ježiš. Chlapec zdvihol svoje uplakané oči a povedal Ježišovi: "Pracujem na Slovensku ..."
A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...

KOMENTÁRE (4) posledný: 17.5.2013, 14:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dobrý obchod...

Číňan príde do židovskej predajne kúpiť čiernu podprsenku, veľkosti 38. Majiteľ Žid, známy ako veľmi šikovný obchodník,podotkne, že sa čierne podprsenky ťažko zháňajú, lebo sú veľmi zriedkavé na trhu. Preto je ich cena $50.00 za kus.
Číňan kúpi 25 kusov.Vráti sa za pár dní a kúpi 50 kusov.
Žid podotkne, že medzičasom zdraželi a predá mu ich za $60.00 po kuse.
Číňan sa po mesiaci opäť vráti a kúpi všetky zostávajúce podprsenky v obchode a to za $75.00 po kuse.
Veľká pohľadávka za čiernymi podprsenkami č. 38 veľmi zaujala židovského obchodníka a zvedavo sa spýtal Ćíňana:
"Povedz mi, prosím ťa, čo vlastne robíš so všetkými tými podprsenkami ?"
Ćíňan odvetí: "Prerežem ich na dve polovice a predávam,ako yamakas (malá čiapočka) Židom za $200.00 po kuse."
...a preto Číňania držia svetovú ekonomiku!

Ako by povedali američania, bussiness is bussiness!

KOMENTÁRE (4) posledný: 16.4.2013, 20:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Slovensko má svojich 7 divov!

1. Je už vyše 20 rokov po komunizme a ešte stále je čo ukradnúť.
2. Učitelia majú nízke platy, ale my máme nadbytok stredných škôl, čo je pri
klesajúcom počte žiakov zázrak.
3. Minimálna mzda je 337,70 ale matka dvoch detí musí vyžiť z 240 Eur.
To sa v inej krajine nevidí, lebo všade inde dostane matka minimálne minimálnu mzdu.
4. Človek ktorý pracoval 50 rokov - nemá na lieky! Takéhoto zúfalca nemá žiadna krajina EÚ!
5. Máme 5 440 000 obyvateľov a nedokážeme si poradiť so 150 člennou partou
poslančekov, z čoho vyplýva že sú mocnejší ako Barak Obama.
6. V každej krajine sú celebrity vedci a humanisti, len u nás Martinka z Turca a pseudofarmár Jano, z čoho vyplýva, že vysoké IQ je už dávno prežité na to sme prišli my prví!
7. V pohode dávame daňové úľavy zahraničným investorom, hoci v každej inej krajine pobozkanej krízou, poskytujú daňové úľavy vlastným podnikateľom.

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.3.2013, 7:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ako zažehnať krízu stredného veku...

Raz si tak večer ležia manželia v posteli vedľa seba a manžel si povzdychne:
- ach jaj… pred dvadsiatimi rokmi som býval v malom jednoizbovom byte, pozeral sa na starý malinký čiernobiely televízor, vozil sa na starom chrčiacom aute… ale večer som si líhal k sexi nadržanej dvadsiatničke.
Dnes bývam vo veľkom dome s obrovskou záhradou, v obývačke mi visí veľká plazma, vozím sa na špičkovom aute, no každý večer si líham k svojej zostarnutej, obéznej žene…

Žena sa na svojho muža pozrie vážnym pohľadom a odpovie mu:
- nájdi si sexy nadržanú dvadsiatku a ja sa už postarám, aby si znovu býval v jednoizbovom byte, pozeral sa na malý čiernobiely televízor a vozil sa na starom chrčiacom aute….-
No a kríza stredného veku bola zažehnaná…

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 200 (zobrazuje sa 46-60)